miércoles, 31 de marzo de 2010

Los mossos descubren un Acelerador de Partículas en la trastienda de un taller chino

Durante la inspección rutinaria en un taller textil del barrio de Fondo de Santa Coloma los Mossos d'Esquadra han realizado un sorprendente hallazgo: un acelerador de partículas de dimensiones gigantescas.


Yao Wei, propietario del local y ciudadano chino, ha puntualizado en una entrevista concedida a Radio Tele-Taxi que "en realidad tratarse de Gran Colisionador de Hadrones, aunque gente del barrio ya llamarlo chinotrón. Siempre hablar cosas malas de los chinos cuando nosotros trabajar, sólo trabajar".

"Sea lo que sea, lo llamen como lo llamen, esto no puede estar aquí y punto", ha declarado la alcaldesa de la localidad, Nuria Parlon. "Ya hemos llamado al CERN de Ginebra a ver si les falta algo, pero no, allí todo parece estar en orden. Así que no sabemos lo que están tramando el señor Wei y sus empleados".

Wang Shixiong, Cónsul General de la República Popular China en Barcelona, ha hecho entrega a Justo Molinero de la siguiente nota de prensa: "Es grave afrenta que señora de ayuntamiento insinúe que los chinos sean vulgares ladrones. Honorable señor Wei, como buen emprendedor, sólo ha copiado sofisticada maquinaria para acelerar producción de taller de confección y poder tener dia y medio de descanso a la semana. El pueblo chino exige disculpas".

A tenor del aumento de la tensión diplomática, el conseller de Interior Joan Saura ha tenido que regresar de sus vacaciones de Semana Santa en Palma Mallorca para tomar cartas en el asunto. En una segunda inspección visual al citado local, se ha descubierto una puertecilla que daba acceso a un túnel circular de unos nueve kilómetros de longitud que ha aprovechado en gran parte el trazado de la nueva línea 9 del metro.


Lejos de aumentar la alarma ciudadana, ha contribuido a aclarar ciertas cosas entre el vecindario. "Esto ya daría algo más de sentido a la presencia del Gran Colisionador de Hadrones", nos explica Fermín Gómez, quiosquero de la calle Mozart, "ya que sin un circuito por donde hacer circular los haces de protones hasta alcanzar el 99,99% de la velocidad de la luz, ese cacharro no sirve de nada".

Un vecino, que acaba de comprar El Mundo Deportivo, le dice: "Y no te olvides de que eso también explica tanto chino entrando y saliendo del metro a todas horas. Que yo me preguntaba: si viven aquí y trabajan aquí, ¿adónde debe ir todo ese montón de gente? Pues ahí los tenías, horadando el subsuelo".

El Ministerio de Exteriores está valorando si debe realizar algún tipo de protesta al gobierno chino o no, ya que todavía no se sabe si el Sr. Wei actuó por cuenta propia o por encargo de su gobierno. Es más, todavía debe determinarse si realmente se ha cometido algún tipo de acto delictivo o una simple infracción de la normativa municipal.

"Es que ni siquiera lo podemos empapelar por arrojar ilegalmente los escombros de la obra, porque no han aparecido por ningún lado", explica el portavoz local de la policía.

Entretanto, millones de relojes de arena han sido puestos a la venta en todos los bazares orientales de la comarca por el irrisorio precio de 60 céntimos de euro.

martes, 30 de marzo de 2010

El ayuntamiento de Barcelona crea el carril vici para que las prostitutas puedan hacer la calle


Itziar González, regidora del PSC en el distrito de Ciutat Vella ha anunciado este mediodía un nuevo plan para regular el tráfico sexual en la zona baja de las Ramblas y el barrio del Raval.

"Hemos tomado el concepto del carril bici como punto de referencia y lo hemos reconducido hacia algo que sin duda revolucionará el modo de entender e interactuar en este histórico distrito en el que la tradición y la modernidad se fusionan en un marco pluricultural", dijo la regidora durante la rueda de prensa.

Carles Martí, primer teniente de alcalde, tomaba la palabra aclarando: "Lo que quiere decir mi compañera es que vamos a crear un carril exclusivo para las prostitutas, con tal de que no interfieran ni se creen conflictos con los ciudadanos que quieren pasear tan tranquilamente sin que de repente les metan mano en sus partes".



"Y los que estén interesados en el asunto, pues que se cambien al carril de pago y que señalicen, como el que para un taxi".

Marcela Torres, portavoz del colectivo de trabajadoras sexuales, se muestra favorable a explorar esta nueva propuesta consistorial: "Aquí lo que necesitábamos era un poco de organización. Con el cierre del Riviera y del Saratoga un montón de compañeras se ha venido para esta zona y estamos que no cabemos. Además, con el buen tiempo, ahora empiezan a venir las inglesas y las nórdicas de despedida de soltera y se forma un mejunje que no hay quien se aclare".

"Yo te explico" le dice a nuestro reportero mientras se enciende un cigarrillo y lo mira de arriba a abajo, "se ha llegado a tal punto de confusión, que los clientes no distinguen a las profesionales, las turistas se escandalizan cuando las toman por putas y las prostitutas se pelean con las guiris porque les invaden el territorio".

La llegada de un autocar con petardas norteuropeas suele acabar en reyerta con las trabajadoras nigerianas.

El alcalde Jordi Hereu, en su enésimo intento de acaparar la atención de la prensa, ha propuesto que las prostitutas puedan vender latas de cerveza en la vía pública con tal de "erradicar el fenómeno del 'latero' paquistaní y alegrar la vista y el espíritu a todos los que visiten esta cosmopolita ciudad, paradigma de la modernidad y el espíritu emprendedor".

lunes, 29 de marzo de 2010

Hacen santo a un señor y justo después descubren que era una mala persona

Tras un proceso que se había prolongado por más de sesenta años, monseñor Manuel Sánchez, obispo de la diócesis de Mondoñedo-Ferrol regresaba eufórico de la ceremonia de canonización en Roma para encontrarse con una desagradable noticia: el hombre al que acababan de nombrar santo resultaba ser una persona de la peor calaña.

El padre Onofre, antes de sufrir una de sus agitadas visiones acerca de "esos malditos ángeles y sus puñeteras trompetas que se te meten en la cabeza".

El prelado, que había dedicado su vida entera a ensalzar la vida y milagros del padre Onofre, recibía nada más llegar a su despacho, un telegrama de la Santa Sede en el que se le reprendía severamente por "haber engatusado de tal manera al Santo Padre", según palabras de la señora que le viene a barrer dos veces por semana.

Tras la ceremonia celebrada en el Vaticano ante más de medio millón de gallegos desplazados a tal efecto a la Ciudad Eterna, un mensajero entregó una carpeta llena de papeles a la atención de monseñor Ángelo Amato, Prefecto de la Congregación para las Causas de los Santos.

"Hemos sido objeto de una burla espantosa", declaraba un portavoz del Vaticano, "pues la documentación que hemos podido revisar no deja lugar a dudas que el tal Onofre era un tipo violento, con propensión al delirio, cleptómano y de una afición desmedida a la cerveza trapense que él mismo destilaba".

Una vecina de Mondoñedo se muestra muy sorprendida de tales afirmaciones y asegura que todo es producto de la envidia y la inquina de algunos paisanos suyos que de pequeños habían recibido algún que otro puñetazo del colérico sacerdote. "Es que así eran los curas de la posguerra, no sé de qué se sorprende nadie".

Desde la Congregación para las Causas de los Santos, apuntan que "lo más lamentable de todo esto es que la santificación es irrevocable; estaríamos poniendo en duda la Infalibilidad del Santo Padre y eso haría tambalear los cimientos de la Santa Madre Iglesia".

Por lo tanto el 5 de Abril queda adscrito a San Onofre de Mondoñedo, patrón de los porteros de discoteca.

domingo, 28 de marzo de 2010

Un orco sube la nota media de su clase

"Estaremos hechos de barro, pero no somos estúpidos" apunta el protagonista de la noticia.


Mientras la comunidad docente no sale de su asombro, el Ministro de Educación, Ángel Gabilondo, realizaba esta mañana las siguientes declaraciones:

"La incorporación de orcos en las aulas españolas no es algo espontáneo sino que obedece a un estructurado plan que he estado impulsado personalmente desde hace un año, al asumir la cartera de Educación. Hasta ahora, los orcos habían pasado totalmente desapercibidos entre el alumnado español, pero hoy podemos comprobar con orgullo que evolucionan mejor que sus compañeros. Dentro de pocos años habremos soltado lastre y despegado de los puestos de cola de la Unión Europea; un dudoso honor del que hemos hecho gala durante demasiado tiempo".

La reacción del líder de la oposición, Mariano Rajoy, no se ha hecho esperar: "Es evidente que el Gobierno de Zapatero no tenía bastante con abrir las puertas a la inmigración ilegal sino que ahora quiere llenar los colegios de estos seres que no sabemos siquiera si son humanos o si creen en Dios".

Fuentes cercanas a Eva Almunia, Secretaria de Estado de Educación y Formación Profesional, indican que tras los múltiples fracasos en la reforma educativa, se ha caído en la cuenta de que el problema nunca ha radicado en el sistema de enseñanza en sí, sino en la pobre calidad humana de los propios escolares.

Alejandro de Haro, reputado antropólogo de la Universidad de Castilla La Mancha, explica que el orco es un ser altamente disciplinado y, aunque con un coeficiente intelectual sensiblemente inferior al del ciudadano medio, a diferencia de éste, aprovecha el 100% de su capacidad cerebral. "Uno podría pensar que una cosa compensa la otra, pero no: la mejora. Es el equivalente a una persona limitada pero esforzada, como un aspirante a policía".

Por este motivo, varios altos cargos del Ministerio de Defensa se han mostrado fuertemente atraídos por el potencial militar del ya denominado Proyecto Orco. Luis Manuel Cuesta, Secretario General de Política de Defensa, durante una entrevista en Los Desayunos de TVE, ya dejó entrever el interés de su ministerio por esta iniciativa: "imagínate [dirigiéndose a Pepa Bueno], un ejército formado por soldados fieros pero disciplinados, comprometidos con su objetivo y totalmente alejados de individualismos. El que disponga de ese ejército, será realmente respetado".

Entretanto, los chavales del instituto piden al orco que les pase los apuntes de clase.

domingo, 21 de marzo de 2010

Parachutismo

Recordando buenos momentos (aunque mi estómago no compartiera el mismo entusiasmo).


domingo, 14 de marzo de 2010

Un día en la vida del Querido Líder

Aprovechando que esta semana The Big Picture ha dedicado un especial al resalao dirigente de la República Popular Democrática de Corea (también conocida como Corea del Norte, Corea de Arriba, o Guarida del Mal), me ha parecido oportuno proponer una visión alternativa a las inquietantes fotos oficiales, donde el hombre siempre aparece vestido de la misma guisa: gafas de sol, guantes y anorak beige.

Que es el mismo anorak beige que llevan sus compadres (compran todos juntos en los mismos grandes almacenes colectivizados). Otro hecho curioso es que siempre hay alguien del séquito tomando notas, como si hicieran la lista de la compra: "comprar pan [cuando haya], comprar leche [si es posible], comprar carne [un día de éstos]". Eso, o lo que hace el líder les parece de lo más interesante y hay que anotarlo para la posteridad.

Veamos a continuación lo que podría ser un día de curro cualquiera en la vida del Querido Líder.

9:05 - Kim Jong Il inaugura el Museo Nacional de la Disidencia, en memoria de los centenares de miles de ciudadanos equivocados que en su día tomaron el camino incorrecto y tuvieron que ser internados en los Centros de Reeducación y Amor a la Patria.

12:28 - El Gran Dirigente es trasladado a un lugar secreto que ni él mismo conoce (le han quitado las gafas para que no viera) donde da inicio a la producción en masa de una versión mejorada de las galletas soylent green: las soylent red con un 35% más de gusto al líder.

14:27 - El Secretario General del Partido de los Trabajadores de Corea empieza a sentir hambre, por lo que se dirige a una de las sucursales de la cadena de comida rápida que lleva su nombre: Burger Kim. Pide un menú Comandante Supremo con racionamiento de patatas fritas y vaso mediano de Corea-Cola. En esta ocasión ha sido él quien ha vendado los ojos a sus acompañantes y ha conducido todo el camino.

16:39 - A Kim Jong-Il le apetece algo dulce y se detienen en la Factoría Textil de Pyongyang. Allí ordena al máximo responsable de la unidad productiva que agregue azúcar y colorante al algodón y se lo coma. Ante la perspectiva de ser fusilado al instante, el encargado accede encantado. A Kim Jon Il, entretanto se le ha pasado el antojo. El camarada director de la fábrica nuevamente se ofrece voluntario para engullir la ración del Amado Líder.

18:16 - El Presidente del Comité de Defensa Nacional da por concluidas sus obligaciones dictatoriales y decide acercarse al Gran Casino Popular de Pyongyang para echar la partidita con los compañeros del Partido. En una de sus habituales rachas de buena suerte, arrampla con todo y luego se lo juega a la ruleta. La apuesta, la de costumbre: todo al Rojo. Y gana la banca, o sea el Estado; o sea: él.

21:40 - Es hora de echarse unas risas con los amiguetes. Kim, un tanto deshinibido, se presenta en el Club de la Tiranía y se sube al escenario a contar unos cuantos chistes. Empieza con el de siempre: "esto es un estalinista, un maoista y uno de Izquierda Unida que van en globo...". Los coleguitas toman nota del chascarrillo, que aunque lo explique noche tras noche, cada vez lo encuentran de lo más gracioso.

Y así es como transcurre un día cualquiera del Querido Líder en el país más mal considerado del planeta.

martes, 9 de marzo de 2010

La nieve no deja de ser agua... pero es taaaan bonita.


Señor Hereu: esto pasa por pedir la capitalidad de los Juegos Olímpicos de Invierno...

Como se le ocurra solicitar la sede de los Juegos del Mediterráneo nos va a venir un tsunami que vamos a acabar tragando más agua que Leonardo di Caprio en Titanic.

martes, 2 de marzo de 2010

Decálogo del mochilero ladilla


Una de las noticias que esta semana ha destacado el comité de sabios en Yahoo! Noticias ha sido la siguiente: "Los 'secretos' más vergonzosos de los mochileros" (ver noticia original), en la que se lanzan diez torpedos desinformativos que poco o nada tienen que ver con un trabajo periodístico, a no ser que se quieran aplicar a ese entrañable y nomádico colectivo de los llamados piesnegros o perroflautas.

1. Visten ropa interior sucia:
Sea por olvido o por ceñirse al presupuesto, llega un punto en el que pasan de la lavandería. A veces pierden la ropa limpia, otras veces se la olvidan de resaca en un albergue. Estas cosas nunca las cuentan luego. Lo único peor que vestir ropa interior sucia es contar que la has llevado.

2. Roban papel higiénico:
Cuando andas arruinado coger el papel higiénico y meterlo en la mochila es una tentación demasiado fuerte. Sólo ahorran unos treinta céntimos por rollo, pero incluso eso ayuda en el balance económico final.

3. Comen las sobras de los demás:
Si te fijas puedes verles en un restaurante barato tomando un café y oteando mesas ajenas a ver si alguien se deja medio trozo de pizza. Luego fingen llevar la bandeja a la basura y pillan lo que pueden por el camino.

4. Orinan en el agua:
Sea un lago o una piscina municipal, los mochileros saben que es una manera práctica de evitar largas colas en los sucios lavabos de los sitios públicos.

5. Tienen relaciones sexuales en áreas comunes de los hostales:
Mejor hacerlo en el sofá del salón a las tres de la mañana que junto a tu mejor amiga que puede despertarse en cualquier momento y hacer que te mueras de vergüenza. El aumento de cámaras de seguridad puede acabar con esta práctica. O no.

6. Mienten sobre su vida:
Dicen ser estudiantes para conseguir descuentos, dicen estar solteros para ligar o dicen estar casados para quitarse a algún pesado de encima. Poca gente les conoce en su destino, así que pueden inventarse lo que les dé la gana. ¿Moraleja? Nunca confíes del todo en alguien con mochila.

7. Abusan de los estereotipos:
Tómate unas cañas con un grupo internacional y verás como pronto salen frases como "típico de un alemán", "que nos baile el español" o "italiano tenía que ser". Haber hecho un par de "eurorraíles" te da la sensación de ser un experto en psicología europea, pero lo más seguro es que estés soltando un cargamento de topicazos.

8. Atascan los baños:
En muchos países está prohibido tirar el papel higiénico por el retrete. El motivo es que las cañerías no están preparadas para canalizarlo. Los mochileros se olvidan de esto con frecuencia creando situaciones bastante complicadas.

9. Se beben la cena:
Muchas veces no hay más opción que elegir entre la cena y las copas. A los veinte años la mayoría se quedan con lo segundo (también a los treinta, cuarenta y cincuenta). Siempre hay alguno que dice “así el alcohol sube más”.

10. Viven de comida basura:
Se supone que uno de los motivos de viajar es sumergirse en la cultura local y aprender nuevas formas de enfocar la vida. Entonces, nos preguntamos muchos, ¿por qué los McDonalds están llenos de mochileros y apenas se ve ninguno en los bares de barrio de las ciudades turísticas?

Ante tamaño dislate, me hubiera gustado trasladar un decálogo alternativo a aquél que ha tenido a bien traducir y copiar el texto de otra web, pero dado que la "noticia" de Yahoo! no daba lugar a la participación blogosférica, lo he colocado en la web de Lonely Planet (ver post), a la par que en el presente blog.

He aquí los diez mandamientos del mochilero ladilla:

1. Visten ropa interior bicolor: El ritmo trepidante del trotamundos no deja lugar para la toma de decisiones: lo amarillo va delante y lo marrón atrás. 

2. Roban papel higiénico: Las letrinas plagadas de moscas son una auténtica fuente de ingresos para el mochilero emprendedor. Desde el propio inodoro que se vende al peso en el mercado negro, hasta las bombillas que se pueden intercambiar por bocadillos de foie-gras, pasando por la recolección de heces para obtener bio-gas.

3. Comen las sobras de los demás:  Sólo en caso de necesidad. Todo el mundo sabe que lo habitual en estos casos es alimentarse de alimañas atropelladas en las carreteras.

4. Orinan en el agua:  Puntualizar que en la piscina municipal es de menester mingitar desde el trampolín más alto.

5. Tienen relaciones sexuales en áreas comunes de los hostales:
Hay que reconocer que es el lugar más idóneo para acceder a los servicios de pago del colectivo periodístico.

6. Mienten sobre su vida: Eso en el mejor de los casos. Normalmente echan ketamina en las bebidas ajenas para agenciarse órganos para transplantes.

7. Abusan de los estereotipos: Eso es mentira, lo que pasa es que los hombres nunca preguntan las direcciones y las mujeres no entienden los mapas. 

8. Atascan los baños: Es verdad. Yo personalmente, después de atascar todos los retretes por los que iba pasando, decidí que era mejor defecar en los cubos de basura que hay junto a la taza.
 
9. Se beben la cena: Es más, con tal de ahorrar, el mochilero no comprará periódicos y sólo se informará a través de Yahoo! Noticias. 

10. Viven de comida basura: El intrépido mochilero sabe que el hurgue de contenedores con una percha clavada en el extremo de un palo de escoba es esencial para la supervivencia diaria. Adicionalmente, posee un excepcional sentido de la orientación que le conduce a los vertederos municipales y a los puntos donde se arrojan los desechos hospitalarios.