jueves, 29 de abril de 2010

Percy Olivares y el ladrón del ADSL (2ª parte)

[continúa del post anterior]


Decidí que, para despejar cualquier duda, llamaría al día siguiente al servicio de Atención al Cliente de Telefónica; ahí me confirmarían si efectivamente había contratado esa supuesta ampliación gratuita del servicio sin yo saberlo.

Llamé al 1004 y fui atendido por una correcta pero aséptica voz del servicio automatizado. Es la táctica de esta empresa, hacerte sentir un poco gilipollas antes de poder acceder a personas de verdad.

-Por favor, indique claramente el motivo de la llamada para poder atender su solicitud correctamente.

-Consulta ADSL.

Con el tiempo he aprendido que si utilizas palabras como 'queja' o 'reclamación' te tienen más rato en espera. Supongo que para que se te pase el cabreo y cuelgues; que se te pase el cabreo y pierdas la energía mientras aguardas a ser atendido; o para buscar al negociador en caso de que seas un cliente conflictivo.

En fin, que decidí no presentar batalla abiertamente y ver en qué situación me hallaba.

-Buenos días, mi nombre es María Teresa Peña, ¿en qué puedo atenderle?

-Sí, verá. Ayer por la noche un compañero suyo me llamó para informarme de la ampliación gratuita del ADSL de 6 a 10 Mb y quisiera saber si con tan sólo escuchar la información contraté de modo implícito una ampliación de dicho servicio con un coste adicional a lo que viene siendo mi factura mensual.

-Disculpe, señor. ¿Me puede formular de nuevo la consulta?

OK. Debo emplear un lenguaje más llano, y cosntruir oraciones gramaticalmente simples y de corta extensión.

-Ayer ustedes me llamaron.

-Sí.

-Y me informaron del cambio de 6 a 10 Mb.

-Ajá.

-Quiero saber si ahora voy a pagar más.

-En efecto, señor. Ayer usted contrató la ampliación del ADSL, con un coste adicional de 2 euros al mes.

-Ya, pues no lo quiero. ¿Hay algún problema?

-Necesito que me indique su nombre, número de teléfono y su DNI.

-Ayer no me lo pidieron y bien que me contrataron el servicio.

-¿Perdón, señor?

-Nada apunte: blablabla.

-Muy bien, su contratación ya ha sido cancelada. Y ahora, si me permite, le voy a explicar los productos que Telefónica pone a su disposición...

-Maria Teresa, Maria Teresa, muchas gracias pero ya está.

-Ummm...¿No desea que le explique las ventajas de nuestros productos?

-Pues no, la verdad es que no.

-Pero si yo...

-Ha sido usted muy amable María Teresa pero la verdad es que tengo miedo de ustedes.

-¿Perdón?

-Sí, sí, es que si les dejo hablar igual me contratan un seguro de vida o alquilo un apartamento en Benidorm.

-Bueno, pues en ese caso...

-¿Sabe qué? Me gustaría poner una reclamación contra la persona que me llamó anoche. Se llamaba Percy nosequé.

-La persona que ayer contactó con usted fue el señor Percy Olivares.


-Ese, ese. El tal Olivares es un desaprensivo y un estafador.

-No se preocupe, señor. Esta persona recibirá una reprimenda.

Me río yo de las reprimendas que se deben dar en esa guarida de telecansinos, pero bueno.

-Quisiera ser informado por escrito del progreso de mi queja, señorita.

-No se preocupe señor, así se hará.


Los cojones treintaytrés, debe estar pensando ésta para sus adentros...

-Y ahora señor, para valorar si mi atención telefónica ha sido correcta, cuando yo cuelgue le harán una encuesta de satisfacción.

Colgó y marqué un 6 sobre 10, por aguantar mis rarezas.

Porque lo que es el problema, todavía no estaba resuelto.

Ni mucho menos.



[continuará]

miércoles, 28 de abril de 2010

Percy Olivares y el ladrón del ADSL (1ª parte)

Esta historia es real y se remonta al pasado mes de Febrero. He tenido que dejar pasar poco más de dos meses para poder determinar que el caso está cerrado y explicar correctamente todo lo que ocurrió.


El viernes 12 de Febrero estaba yo en casa tan tranquilamente cuando, sobre las diez de la noche, suena el teléfono. [Las alarmas no se activan aún pues puede tratarse de un amigo o familiar que trata de establecer una conversación cordial]

Descuelgo. En ese momento sí se enciende la primera luz roja: se oye de fondo el run-run del típico departamento de marketing telefónico. [Preparar escudos defensivos]

-¿Diga?

-Buenas noches, ¿es usted el señor Xavi1973?

-¿Quién es por favor? [Condición de Defensa nº1: nunca pronunciar la palabra "sí" en un contexto de conversación con un tele-spammer]

-Mi nombre es Percy Olivares y le llamo de su compañía telefónica. ¿Cómo está usted, señor Xavi1973? [Acento del cono sur, desplegando baterías lanzamisiles]

-Disculpe, ¿de qué compañía telefónica dice que me llama? [Condición de Defensa nº2: nunca dar por supuesto que son quienes crees que son]

-Le llamo de Telefónica de España, con la que usted tiene contratado el servicio Duo. Sólamente le informo que estamos ofreciendo gratis el cambio de 6 a 10 megas, ¿si?

-Ajá. [Devolver misiles al silo, el comunicante no ha sido identificado como hostil; permanecer en condición de alerta de tongo]

-Bien señor Xavi1973, para acceder a la ampliación de este servicio lo único que usted tiene que hacer es desconectar y volver a conectar el router mañana a esta misma hora. ¿Correcto?

-Psí. [reloj de arena de windows dando vueltas delante de mi]

-Entonces ¿le quedó todo claro, señor Xavi1973?

-ahahá. [procesando información; no se detecta amenaza de virus]

-Si no le importa, señor Xavi1973 le voy a leer las condiciones del servicio, según dicta el Ministerio de Industria. [warning-warning]

-...

-De acuerdo al artículo blablabla, Telefónica no se responsabilizará de la interrupción del servicio por causas ajenas a la compañía... baluba-balaba, granizo, trueno, vientos huracanados, baliga-balaga.. responsabilidades. ¿Tiene alguna duda señor Xavi1973?

-Mmm... no.

-Entonces usted mañana empezará a disfrutar de la ampliación gratuita del servicio ADSL, por lo que seguirá pagando la cuota mensual de 65€ al mes. ¿Desea hacer alguna consulta?

-Nonono, la verdad, muchas gracias por la información.

-Buenas noches.

-Buenas noches. [Fin de la transmisión, aunque no el cese de la alerta].

Por algún motivo había varias cosas que no me encajaban:

¿Desde cuándo Telefónica regala algo?

¿Desde cuándo Telefónica regala algo y llama a casa para decírtelo?
¿Para qué narices tenía que conectar y desconectar yo el router en exactamente 24 horas?
¿Para qué me ha soltado esa parrafada legal?¿Para hipnotizarme y aceptar a algún producto mediante algún mensaje subliminal?
Si pudiera reproducir la conversación del revés, ¿se escucharía cómo he vendido mi alma a la compañía del teléfono?

Total, que tiro de internet y accedo a la web de Telefónica, apartado de ofertas y promociones. ¡Maldita sea! El cambio de 6 a 10 Mb no es gratuito, tiene un coste de 2 euros al mes durante los seis primeros meses. Luego hay que pagar 4 euros adicionales. [RED ALERT; rebobinar la conversación y verificar mentalmente la transcripción].


¿Ha dicho 65€ ó 63€ el mes? ¡Mierda ha dicho 65 y mi factura mensual es de 63! Si algo raro ha hecho, creo que me la ha colado en ese momento.

Pero no habrá sido capaz el muy... el muy...

[continuará]

martes, 27 de abril de 2010

Stephen Hawking explica el porqué de los alienígenas cabreados

Ante la inquietud suscitada por las declaraciones de ayer acerca de una más que probable hostilidad alienígena en caso de ser contactados por seres del espacio exterior, el célebre astrofísico británico se ha visto obligado a revelar la información sobre la cual ha basado sus afirmaciones.


"Todo empezó cuando iniciamos el proyecto SETI, allá en los 70. Eran otros tiempos, la droga corría a tope y nunca creímos seriamente en que los mensajes que íbamos lanzando al cosmos llegaran a ninguna parte", explica Hawking. "Parece ser que alguien sí los leyó y no le ha gustado nada".

Pero, ¿por qué motivo una civilización extraterrestre lo suficientemente inteligente como para descifrar los mensajes científicos nos iba a coger manía?

"Ahí quería yo llegar", responde con su voz de sintetizador. "Hemos topado con seres extremadamente hábiles que han sabido interpretar los mensajes ocultos que insertaron algunos de los científicos melenudos de la época. Por ejemplo, si divides la cifra de la población mundial por el número de cuadraditos del mensaje de Arecibo, dice 'tonto el que lo lea' en binario."

El científico sigue explicando que "si colocas las placas de las sondas Pioneer ante un espejo y cierras un poco los ojos, poniendo cara de chino, aparece una figura humana realizando un corte de mangas. Y esos son los que yo me sé... ¡Dios sabe qué más habremos estado lanzando a los confines del espacio!".


Sin haberlo llamado ni nada, Eduard Punset ha apuntado la posibilidad de que "la hipotética invasión alienígena no sea fruto de una ofensa sino de la demostración de la simplicidad e indefensión de la raza humana. Está claro que si nos dibujamos en pelota picada y representamos todo nuestro saber en un dibujo a lo Tetris, estamos dejando la puerta abierta para que vengan a invadirnos a la voz de ya".

lunes, 26 de abril de 2010

Hell's Kitchen: Tiempos

En una receta, uno de los apartados que arroja más confusión al seguimiento de la misma es el tiempo de preparación.


Normalmente, cuanto más prestigioso sea el autor de un texto culinario, más evitará implicarse en arrojar un dato veraz, serio y mensurable acerca del tiempo. Existen dos grandes técnicas para la ocultación de este dato: el relativismo confuso y el conceptualismo abstracto.

La corriente del relativismo confuso suele tomar como referencia un suceso de difícil reconocimiento por parte del Hell's chef. Ejemplos de ello serían las expresiones: "rehogar la carne hasta que esté cocinada", o "dejar pochar hasta que la cebolla se ponga transparente". Un sujeto normal y corriente sabe que algo debe acontecer en torno a la carne o la cebolla, aunque no sabe el qué, como lograr que eso ocurra, ni cuando parar en caso de conseguirlo.

Por contra, el conceptualismo abstracto aturde y confunde por la simplicidad de sus enunciados: "sacar el pollo del horno cuando esté listo", o "dejar hervir un buen rato". Ambas instrucciones son perfectamente entendibles pero permite
incurrir al cocinero en un libre albedrío que probablemente acabe en catástrofe.

En definitiva, ambas técnicas eluden todo tipo de responsabilidades y dejan el marrón a cargo del lector encargado de perpetrar la receta. Esto nos enseña que un buen Hell's chef debe saber escurrir el bulto de un modo totalmente profesional. Para ello, uno deberá proveerse siempre de dos elementos:

- Un temporizador con forma de pingüino, tomate o algún otro elemento inofensivo y alegre. Este adminículo es básico para proyectar la ira y la frustración consecuencia del mal resultado del guiso. Un buen Hell's chef debe aprender a derivar la responsabilidad a terceros por lo que, si son inanimados, mejor que mejor.

- Recetas con intervalos temporales de 15 y 30 minutos. Sólo en casos excepcionales se llevarán a cabo cocciones de 45 minutos (como es el caso del huevo duro) y nunca, nunca jamás se admitirán tiempos de preparación de 60 minutos en adelante. Esto es, a su vez por tres razones de peso.

Razón de peso nº 1: un temporizador normal no admite más de 55 minutos en su escala, lo que nos obligaría a estar pendientes del pingüino, poner un temporizador del temporizador o acordarse de añadir más minutos una vez suene el timbre.

Razón de peso nº 2: con escalas superiores a una hora, es fácil perder la noción del tiempo, del peligro e incluso de lo que se estaba haciendo. Es, por lo tanto, altamente probable que nos olvidemos de que hay algo en el fuego y bajemos al bar a ver el fútbol, saquemos al perro a pasear o que nos vayamos al cine.

Razón de peso nº 3: por pura cuestión de principios, ninguna comida hellskitcheniana merece más tiempo en ser preparada que digerida. Equivaldría a pasarse más rato planchando una camisa que llevándola puesta.

[Sé que la última frase me a va a acarrear el siguiente comentario: ¿pero desde cuándo hace que no planchas tú una camisa?]

viernes, 23 de abril de 2010

El maníaco de la máscara diabólica: exégesis caótica con esdrújulas y monosílabos


Un trágico espectáculo, terrorífico, horrífico y esperpéntico. Por tres décadas, es tal lo que vi en el decrépito y sórdido psiquiátrico de un gélido y áspero páramo patagónico, en las antípodas de la lógica.

Por los lúgubres habitáculos, pletóricos de gérmenes, acumulábanse múltiples especímenes crónicos. Los próximos parágrafos son auténticos, verídicos.

Al crepúsculo, de las lóbregas lámparas de trémula luz, un ejército de efímeras crisálidas precipitábase exánime por un mar de sábanas translúcidas.

Dos esquizofrénicos con síndrome de Diógenes, ávidos de bártulos misérrimos, paupérrimos artículos asiáticos o inútiles adminículos electrónicos, peleábanse frenéticos por dos prótesis ortopédicas.

Lánguidas, raquíticas y esqueléticas, las anoréxicas veíanse andróginas en el ínfimo espéculo de un médico hierático que, con dialéctica y práctica, engañábalas con su cháchara pedagógica.

Un psicópata maquiavélico de hábitos sádicos y carácter mefistofélico arrojábase súbito a la mandíbula de un psicólogo clavándole una cánula en la médula y partiéndole la clavícula. Los traumatólogos detectáronle sin equívoco la trágica pérdida de líquido raquídeo.

Histéricas impúberes bulímicas atragantábanse de víveres, provocándose el vómito y un fantástico hálito fétido.

Un séquito de diabéticos neurasténicos con cólicos nefríticos, sometíanse tácitos a los exámenes radiológicos de un simpático técnico británico con el título de farmacéutico.

Un atlético parapléjico claustrofóbico (mas de índole hermética) de escuálidos cuádriceps aferrábase al alféizar con titánico ímpetu y asomábase rígido por ver la almáciga de caléndulas de un pusilánime botánico cocainómano del sur de la península ibérica.

Patéticos sifilíticos con miríadas de pútridas pústulas en sus pálidos y ridículos testículos esperábanse impertérritos a la patóloga clínica a ver si, al término, el diagnóstico es benévolo.

Un crápula sátiro solazábase en el tálamo con la informática lunática; ninfómana, sin más.

Yo, matemático hemofílico, un licántropo noctámbulo con ínfulas vampíricas. Los tiránicos burócratas con sus dictámenes y sus gráficos ven en mis monótonos cánticos satánicos la súplica implícita.

Sí. Los vi con sus anestésicos de óxido nítrico y yo, impávido en mi cámara mínima, sé que es el fin.

Agónicos vértigos. Paz.

jueves, 22 de abril de 2010

Se alista en la Legión Extranjera para no tener que presidir la Mesa Electoral

El vecino de l'Hospitalet de Llobregat, Rufino García, harto de estar siempre convocado como miembro de mesa electoral, ha tomado la firme determinación de enrolarse en la Legión Extranjera el próximo fin de semana.


"Tengo todo el viaje planificado. La oficina de reclutamiento más cercana está en Perpiñán. He decidido hasta el destino al que quiero incorporarme: el 3er Regimiento de Infantería en la Guayana. Echo la solicitud y, ya de vuelta, me como un bocadillo en el área de servicio de la Junquera. Si todo va como tiene que ir, en un par de semanas empezaría con el entrenamiento", nos explica Rufino con lágrimas en los ojos, "He visto unos cursos en desactivación de minas antipersona que me hacen muchísima ilusión".


Desde la instauración de la Democracia en España, Rufino ha tenido que cumplir con el deber de formar parte de una mesa electoral en diez elecciones generales, siete autonómicas, ocho municipales, seis europeas, dos referéndums autonómicos y cuatro nacionales, contando el de la permanencia en la OTAN y el ingreso en la Comunidad Europea.

"Han sido más de treinta años sin poder planificar unas vacaciones como Dios manda", se queja su esposa, "siempre pendientes de si lo iban a llamar; y lo llamaban; como si no hubiera otros a los que molestar".

"Es cierto, parece que la tengan tomada conmigo", admite Rufino. "De hecho me perdí el nacimiento del primero [refiriéndose a su hijo mayor]. Era el 15 de Junio de 1977, las primeras Elecciones Generales desde que la palmó el Caudillo. Luego supe que no tenía por qué haber ido pero claro, en aquellos tiempos uno iba allá a donde le mandaban y no se discutían las cosas.

Ahora necesito desconectar, alejarme de todo lo que sea cumplir con este país; por eso me voy a servir a otro y de paso ver algo de mundo. Mi familia lo entiende y lo respeta, aunque lo hemos tenido que someter a votación. Ya se sabe, hay que hacer las cosas bien, aunque yo, por pura rebeldía, me he abstenido". Nos guiña un ojo y se despide de nosotros.

miércoles, 21 de abril de 2010

Ataque de pánico (Youtube)

Ayer, mientras buscaba información para el post de Hereu liándose a tiros en la Diagonal, me topé con este vídeo:


Impresionante.

Y yo, hoy, descansito.

martes, 20 de abril de 2010

Jordi Hereu se lía a tiros en medio de la Diagonal

"El alcalde Hereu ha perdido definitivamente los papeles", anunciaba hoy Xavier Trias, líder de CIU en el consistorio barcelonés.


El hecho de que nadie vea clara ninguna de las dos opciones de proyecto de reforma para la Avenida Diagonal que Hereu ha planteado a la ciudadanía ha acabado por sacarlo de sus cabales.

Este mediodía ha irrumpido con su coche oficial en los jardines del Paseo de Gracia y se ha apeado con un revólver en la mano al grito de "¡os voy a enseñar ahora lo que es el caos circulatorio, panda de desagradecidos!" y ha tratado de encaramarse al monolito que preside la transitada intersección conocida como 'El Cinc d'Oros'.

La baja forma en la que se encuentra el edil, unida a una más que manifiesta alteración del ánimo, han hecho que la ascensión al emblemático monumento de la Plaza Joan Carles I acabara en fracaso.

Ante la llegada de un vehículo policial, Hereu ha huido a pie hasta una estación de Bicing cercana, hallándose ésta sin bicicletas disponibles. Su siguiente intento ha sido el de parar un taxi, pero los pocos que venían libres no se han detenido, probablemente porque seguía empuñando el arma de fuego.

Finalmente, Wilson Pacheco, un repartidor de electrodomésticos de El Corte Inglés, ha reducido al alcalde con la ayuda de su copiloto, Washington Ortega. Posteriormente Pacheco declaraba que "lo hice porque este pendejo hijo de la chingada es el que hace que me multen cuando estoy descargando en casa de un cliente. Ya le tenía yo ganas de partir la madre al pinche alcalde".

Afortunadamente un efectivo de la Guardia Urbana se ha hecho cargo de Hereu, quien ha sido puesto a disposición judicial por "alterar el orden público, no sólo hoy sino a lo largo de todo lo que viene siendo su mandato en el Ayuntamiento", afirmaba el juez encargado del caso, el cual perdió una extremidad recientemente mientras manipulaba uno de los nuevos contenedores de la basura.

lunes, 19 de abril de 2010

Descubren el origen de la epilepsia fotosensitiva en los rótulos luminosos de las farmacias

Un estudio realizado en la Universidad de Águilas (Murcia) ha confirmado un hecho que la comunidad médica sospechaba pero que no podía afirmar a la ligera: la epilepsia fotosensitiva es causada mayormente por los rótulos luminosos de las farmacias.


Francisco Bullas, el científico jefe que ha llevado a cabo el experimento sobre el que se han basado los resultados del estudio, explica que "la desafortunada combinación de rojo brillante y verde lima en las cruces de luz intermitente de estos establecimientos hace que se desencadene un ataque epiléptico que puede afectar a 2 de cada 10.000 personas".

"Lo curioso", prosigue Bullas, "es que este tipo de episodio, también conocido como 'pequeño mal' no suele darse entre sujetos de más de 20 años de edad. Esto nos lleva a pensar que no es algo casual: alguien quiere mantener a los menores de edad alejados de las farmacias".

Nuestro equipo de investigación ha logrado contactar con un antiguo miembro del Opus Dei, quien ha revelado más datos del denominado 'Proyecto Pokemon'. El informador, que por razones personales no desea que se le llame 'Garganta Profunda', ha explicado que "lo que se pretendía era impedir que los jóvenes pudieran adquirir fácilmente métodos anticonceptivos, contrarios a la voluntad del Señor".

Las estadísticas avalan esta posibilidad ya que, a pesar de la información que reciben los adolescentes, el índice de embarazos no deseados se sitúa por encima del 12%, creciendo año tras año. Por otro lado, un efecto colateral de los rótulos de farmacia es que inducen a los politoxicómanos a cometer atracos con intimidación. "Eso es algo que deberán demostrar; nosotros no tuvimos nada que ver", replica el informante del Opus.

Raimundo Ramos, teniente coronel retirado del CSID, apunta que "no es la primera vez que se aplica este tipo de barrera subliminal en la población civil. Sin ir más lejos, en las peluquerías de caballeros se colocaban cilindros giratorios con líneas espirales en color azul, blanco y rojo; era para mantener alejados a los invertidos, como solíamos llamarlos en esa época. Con el tiempo, ellos abrieron sus propios salones y el pirulí rotatorio cayó en desuso".

Nuestro reportero tiene la sensación de haber descubierto cosas más escalofriantes pero cada vez que se le pregunta por ello, se va a la cocina, abre el microondas y se queda observando la luz del interior mientras le cuelga un hilo de baba de la boca.

domingo, 18 de abril de 2010

Se cuela en una junta de vecinos y los convence para poner escaleras mecánicas

El pasado jueves un individuo aún no identificado se coló en la reunión que los vecinos de un inmueble de la calle de la Lima estaban manteniendo en el vestíbulo principal.

"Es un edificio con muchas viviendas y no nos conocemos todos los vecinos", explica Serafín Angulo, presidente vitalicio de la comunidad. "No nos resultó extraño que estuviera ahí porque nos sonaba su cara; por eso suponemos que debe ser alguien del barrio".


Doña María Velasco, octogenaria e inquilina del bajo primera declara que "era un señor muy agradable y que lo explicaba todo tan bien que a todos nos entraron ganas de poner las escaleras mecánicas en la finca sin pedir presupuesto ni nada. Es algo que, al ser todos los vecinos tan mayores nos va a venir de perlas".

Su marido, Antonio, le replica que para qué quieren la escalera si viven a nivel de calle. "Pues para subir a ver a la señora Dolores, ¡que no te enteras!", le replica doña María.

El problema que tienen ahora los propietarios de la comunidad de vecinos es que el misterioso individuo consiguió que entre todos le dieran cerca de 3.000€ a modo de paga y señal "para conseguir un descuento con un primo suyo que suministra a los que están montando las estaciones del metro", dice Don Luís Antúnez, Tesorero de la Comunidad y Guardia Civil retirado. "Se fue antes de que acabara la reunión porque decía que tenía que irse; cuando firmamos el acta de la junta fue cuando vimos que no era vecino de la escalera. Yo personalmente he abierto una línea de investigación y estoy colaborando estrechamente con las fuerzas del orden del barrio".

Los Mossos d'Esquadra ya estaban al corriente de las actividades de este estafador, puesto que no es la primera vez que engatusa a gente mayor, aunque, según un portavoz, "cada vez actúa con más audacia y eso lo llevará pronto a cometer un error; para entonces será nuestro".

Fuentes cercanas a los Mossos d'Esquadra indican que el comisario se ha tomado este asunto de modo personal ya que se comenta que también pudo haber sido timado por el sujeto en cuestión. "Algo acerca de unas pastillas Juanola pintadas de color azul celeste", apunta nuestro informador.

sábado, 17 de abril de 2010

El Club de la Ducha

Un buen día el soporte de la ducha acabó por romperse y empezó la pesadilla.


Me acerqué a la ferretería industrial con la sana intención de comprar otro soporte, y qué mejor para evitar complicaciones que adquirir uno que se proclamaba como “Universal”. Dicho y hecho. Lo metí en el zurrón y subí a casa.

El soporte existente se aferraba a la baldosa como un viejo dictador al sillón presidencial, así que tuve que ingerir varias latas de espinacas con tal de conseguir la potencia necesaria para arrancarlo de la pared.

De este modo descubrí el primer inconveniente: la pieza antigua se sujetaba por dos tacos alineados verticalmente y la nueva necesitaba que estuvieran dispuestos de modo horizontal. Eso implicaba hacer un nuevo agujero y por lo tanto tuve que hacer uso del comodín de la llamada.

Llamé a mi padre a ver si me prestaba su Black&Decker, o en su defecto, pudiera venir él mismo a practicar el orificio. Puesto que mi padre es de la opinión que dejarme el taladro es el equivalente a dejarle una regadera a un mogwai, decidió buscar un hueco en su apretada agenda de jubilado y vino al cabo de un par de meses.

Al igual que el padre Karras en 'El exorcista', el mío se presentó con su maletín de herramientas y su serio semblante. Solamente él y su broca Vidia sabían que iban a enfrentarse a un duro adversario: las baldosas de mi lavabo. Si una cosa la tengo clara es que en caso de terremoto o bombardeo el lugar indicado para refugiarse es mi cuarto de baño, puesto que la dureza de sus azulejos roza la indestructibilidad.

Media mañana se pasó el pobre hombre batallando infatigablemente y mascullando palabrotas hasta conseguir abrir brecha. Después de tranquilizar a los vecinos del bloque asegurándoles que todo estaba en orden, por fin colocamos el nuevo soporte en su sitio.

El siguiente problema era que la ducha (AKA alcachofa) no encajaba en el supuesto soporte universal. Eso merecía una nueva visita a la ferretería industrial. Una vez allí opté por comprar una ducha de la misma marca que el soporte; de ese modo me aseguraba el tiro.

Una vez de regreso a casa desenrosqué la alcachofa vieja del tubo flexible y la sustituí por la flamante unidad recién adquirida. Aquello tampoco encajaba y a mí empezaba a salirme humo de la cabeza.

Ni corto ni perezoso, desmonté el soporte nuevo de la pared, desenrosqué la ducha recién estrenada del tubo y los metí en una bolsa junto con la alcachofa antigua. Me presenté en la tienda con mirada asesina y me prometí a mi mismo que de allí no me iba sin que alguien me explicara qué estaba sucediendo. Estaba dispuesto a tomar rehenes si era necesario.

La dependienta, muy pendiente de que no me acercara a la sección de objetos punzantes, me fue convenciendo poco a poco de que lo que pasaba era que necesitaba sustituir el tubo flexible por otro, ya que el que tenía en mi casa seguramente estaba rematado por una abrazadera estriada que impedía que el conjunto se acoplara perfectamente al soporte.

Salí con un nuevo artículo debajo del brazo, un globito en una mano y un carnet del establecimiento que me acreditaba como cliente honorífico.

En la ceremonia final, la Santísima Trinidad se conjuntó a la perfección, pudiendo por fin purificar mi cuerpo después de muchas semanas acumulando cascarrias.

¡Ah! Lavado sea el señor

viernes, 16 de abril de 2010

Algunos países podrían no estar donde dicen los mapas

Una fuente anónima informó hace unos días de graves discrepancias entre la ubicación real de algunos países y su representación en los mapas.

Según el comunicante desconocido "no estamos hablando de alteraciones en trazados de fronteras, movimientos de placas tectónicas o islas que emergen por erupciones volcánicas, no. Esto es mucho más gordo y sé que mi vida corre peligro porque hay muchos intereses en juego".


Según esta persona, "los atlas geográficos
que utilizamos hoy en día son copias directas de los antiguos mapas y portulanos del siglo XIV. Como el trabajo ya estaba hecho, nadie se molestó en comprobar si aquello estaba bien y han ido pasando de generación en generación aceptándolos tal y como están dibujados".

"Es cierto que en esa época se cometían errores de bulto" apunta la geógrafa americana Anne Buttimer, "y si no que se lo digan a Colón después de su primer viaje. Pero hoy en día contamos con los medios y la tecnología necesarios para trazar un mapa exacto con avanzados ingenios satelitales... contando con que realmente hayamos lanzado esos artefactos al espacio y funcionen, claro", ríe nerviosamente porque la semilla de la duda está empezando a arraigar en sus pensamientos.

Realizamos una llamada a la editorial Vicens-Vives y, como el que no quiere la cosa, preguntamos qué pasaría si se tuvieran que rectificar todos los atlas del mundo por un error en los mapas. "Eso sería un fregado", responde la responsable de Comunicación de la editora, "no sólo por el trabajo que supondría sino porque legalmente nos veríamos obligados a sustituir gratuitamente todas nuestras publicaciones. ¿De dónde me dice que me llama?". Colgamos.

Es en este momento cuando recordamos que nuestro misterioso informador, del que ya no hemos vuelto a saber más, nos dijo que "lo más inquietante es que las aplicaciones más conocidas de Internet, como Google Maps, Via Michelín o la Guía Repsol, son conocedoras de ello y ocultan la verdad al público. Yo creo que es porque... Debo dejaros, creo que un gran globo rojo me está siguiendo".

jueves, 15 de abril de 2010

Da una conferencia acerca de la Dignidad mientras lleva la bragueta abierta

El jurista y filósofo en Derecho Don Manuel Atienza participó hoy en los seminarios "Filosofía para Todos" que se celebraron a lo largo de esta semana en el Palacio de Deportes de la Comunidad de Madrid. Atienza ha estado disertando acerca de la Dignidad Humana mientras se paseaba por el escenario con la bragueta abierta.


"Es lo peor que me ha pasado nunca, no entiendo cómo nadie me ha comentado nada en toda la mañana. Me lo ha dicho mi mujer cuando he llegado a casa. Además ha tenido la falta de tacto al señalar mi entrepierna delante de una visita".

La esposa ha replicado diciendo que "si ha estado enseñando el pajarito todo el santo día delante de medio Madrid, no sé por qué se ofende justo ahora".

La conferencia, de unas dos horas y media, ha sido la que ha registrado el mayor número de asistentes de toda la semana. "Yo ya veía que cada vez entraba más y más gente, así que me he ido creciendo delante de la audiencia", se lamenta ahora Don Manuel. "Ahora caigo cuando, al acabar, algunos me jaleaban diciendo: 'poeta, que eres un poeta', a lo que yo muy orgulloso, les he ido dando la mano a todos y cada uno de ellos. Al final sí que había un par de señoras de cierta edad que comentaban en voz baja y miradas más bajas aún algo de 'qué bochorno', pero yo he pensado que estaban menopáusicas o algo".

En su próximo libro "Por qué hacemos lo que hacemos", Eduard Punset explica que el hecho de no avisar a alguien de algo embarazoso, tal como llevar una cagada de paloma en el hombro o un trozo de papel higiénico pegado a la suela del zapato, es debido básicamente a que proyecta sensación de vergüenza en quien lo advierte y no en quien lo sufre.

"Nuestro cerebro elude el hecho de que esa falta de información acarrea más sufrimiento al sujeto que va haciendo el ridículo cuando, al percatarse de la situación, hace un recuento del tiempo transcurrido y el número de testigos potenciales de su humillación pública", explica Punset.

miércoles, 14 de abril de 2010

Hombre del futuro viene a devolver la cápsula barcelona2159.org

Sobre las siete y media de esta tarde un objeto volador con forma de OVNI ha aterrizado en la céntrica Plaza Cataluña de la ciudad condal.

De su interior ha salido una persona de porte elegante, chándal de táctel plateado y una especie de pecera en la cabeza a modo de casco.


Mientras era fotografiado por varias decenas de turistas, ha sacado un enorme objeto del portaequipajes de su vehículo y lo ha depositado en el centro exacto de la plaza.

Ha declinado amablemente la oferta de cerveza de un par de lateros paquistaníes y ha leído el siguiente manifiesto:

"Ciudadanos de Barcelona. Mi nombre es Klaatu Cerdà y provengo del año 2160. En nombre de la gente de mi época les pido que no envíen más trastos de este tipo, por favor. No sabemos qué hacer con la cápsula de las narices porque, para colmo, el mecanismo se ha fastidiado y no se ha abierto. Aquí se la devuelvo y no nos hagan perder la paciencia".

El personaje se ha adentrado en la nave y ha cerrado la compuerta. Al cabo de un par de minutos ha vuelto a salir y ha dicho:

"Se me olvidaba. Por si acaso persisten en su idea de enviarnos este cacharro, nos veremos obligados a viajar un poco más hacia el pasado e impediremos el nacimiento de Javier Peña, científico coordinador de esta iniciativa. Sin malos rollos, ¿vale?".

Y así, entre vítores y aplausos de un autocar de turistas chinos,
el platillo volador ha ascendido a una altura de 2.500 metros y ha regresado (por el bien del Sr. Peña) al sitio de donde vino.

martes, 13 de abril de 2010

Plug & Pray

Estoy emocionado.

Parece ser que mi voto para el partido Por un Mundo más Justo (PUM+J) en las últimas elecciones europeas ha conseguido que la horda de europarlamentarios se haya puesto las pilas. Y nunca mejor dicho, porque la Comisión Europea ha llegado a un acuerdo para que los principales fabricantes europeos comercialicen un cargador universal.


La verdad es que ya era hora, porque en una sociedad cada vez más WiFi y más wireless, un ciudadano prototecnológico del montón acaba acumulando metros y metros de cables que se enroscan y se acomodan a lo largo y ancho de nuestros cajones, estantes y recovecos de nuestros hipotecados hogares.

Y es que en definitiva todos estos cables son como los funcionarios: los hay a cascoporrillo, no se enrollan muy bien y, aunque sabes que al final acaban sirviendo para algo, a priori no sabes exactamente a qué se dedica cada uno.

Uno de los padrinos de la propuesta ha sido el comisario europeo de Industria, el alemán Günter Verheugen, quien ya estaba hasta los germanos cataplines de perder media mañana tratando de encontrar, cual príncipe con zapato de cristal en mano, qué enchufe encaja en su Blackberry. En casa de los Verheugen, nunca la expresión “apretar las clavijas” había cobrado tanto sentido.

Pero no hay que emocionarse demasiado. Aunque a medio plazo se pretende aplicar a todo tipo de cachivache electrónico, por ahora la medida sólo afectará a los cargadores de móvil de última generación. Es decir, el que no quiera quedarse atrás deberá comprarse un celular chulo de los que, entre otras cosas, llaman por teléfono o bien adquirir un adaptador universal para el cargador universal. Vamos, que la C de Comisión Europea no es porque sí ya que, entre pitos y flautas, más de dos van a llenarse los bolsillos con esta operación.

El siguiente escollo va a ser su implantación fuera del ámbito europeo pues, si ya dentro de la UE no tuviéramos suficiente con los pérfidos ingleses (con su apego insano a la libra esterlina, a los enchufes de tres patas y a la conducción temeraria por el carril contrario), no te cuento cuando tengan que ponerse de acuerdo americanos, indios y chinos, cada cual más yomismista que el anterior y poco proclives a dar su brazo a torcer.

Por ello, propongo desde ya que el señor Ban Ki-Moon de las Naciones Unidas reinstaure a nivel planetario las antiguas unidades españolas de medición, a saber: legua, braza, vara castellana, fanega, arroba, quintal, azumbre, celemín, cuartillo y cuarterón.

Los enchufes, de 220 V. con dos agujericos redondos.

Y a ser posibe, que vuelva la peseta.



En esta fotografía se han empleado:

3 cargadores de teléfono móvil.
2 cables de datos para cámara fotográfica, uno de ellos con clavijas de audio y video.
1 cable USB de toda la vida.
1 cable USB con adaptador a toma de corriente.
1 juego de auriculares.
1 cable de iPod.
1 cable de alimentación para cargador de batería.

Y más de 20 minutos para desenredar los puñeteros cables, así que no se puede decir que ningún animal ha sido dañado porque cuando he terminado he salido a la calle y le he propinado una patada en el culo a un perro.

lunes, 12 de abril de 2010

El colectivo del taxi emite su propia moneda

Paro un taxi en el aeropuerto y aviso al conductor que estoy preparando un reportaje sobre la nueva moneda que han sacado.

"La idea es evitar que atraquen a los compañeros", me comenta un taxista mientras tapa con la mano la licencia que lleva pegada al salpicadero. "Con esto de la crisis han vuelto a aumentar los robos a los profesionales del volante, y eso no puede ser".

"Introduciendo esta nueva moneda en el circuito del taxi haremos que el robo ya no tenga sentido; aunque siempre quedarán los drogadictos que vienen a por el radiocassette o a levantarte el navegador".

Ante la pregunta de cómo surgió esta iniciativa, responde que "habíamos unos cuantos en la parada de taxis de la T1 del aeropuerto, un día de estos que no había mucho movimiento, y mientras íbamos empujando los coches hacia la cabecera de la fila para ahorrar gasolina, que no sabes cómo está el panorama, que a ver cuándo echan a éste pelele que tenemos de presidente y vienen los que tienen que venir para arreglar el país... bueno pues como te iba diciendo, alguien dijo que con las pesetas vivíamos mejor; otro, que si el dinero es de quien se lo trabaja; aquél que si le habían robado ya no se cuántas veces, y como una cosa lleva a la otra, pues inventamos lo de la Taseta."



Aunque el Gobierno no apoya esta iniciativa, el colectivo ha tirado adelante su proyecto y ya ha empezado a circular su moneda alternativa. "Para no complicarse la vida, y tú ya verás por donde voy, 30 euros equivalen a 5.000 tasetas y 6 euros a 1.000 tasetas ¿lo pillas, no?", me dice mientras pita y se pega a la rueda de un ciclista que va delante nuestro.


A la pregunta de cómo están realizando el despliegue de esta moneda y dónde se puede adquirir, se rasca la cabeza y se gira por completo hacia mí, mientras pasamos a toda velocidad por una zona escolar: "verás, eso ya lo estuvimos comentando en el gremio y lo que hemos acordado es ir cobrando en euros e ir devolviendo el cambio en tasetas; si un compañero no tiene suficientes tasetas o moneda fraccionaria de la misma, se le hace un tique con el firme compromiso de descontarlo del próximo servicio. Aquí lo que queremos es total transparencia".

Ya hemos llegado. Le doy un billete de 50 euros, me pone mala cara y me da un billete de 1.000 y otro de 2.000 tasetas, con las caras de Justo Molinero y El Fary, respectivamente.

Subo a la redacción para contrastar la noticia con una de las principales cooperativas del taxi, pero cada vez que pregunto en centralita por alguien del gabinete de prensa me envían un vehículo a la puerta.

domingo, 11 de abril de 2010

El peso de las mochilas obliga a los escolares a contratar porteadores

La iniciativa, surgida entre algunos niños del madrileño colegio de San Patricio, y que ya se ha empezado a extender a otros centros docentes de la ciudad, ya ha originado las correspondientes reacciones entre los diferentes agentes sociales. 

 Pareja de colegio público, negociando el reparto de la carga (de la niña)

"Todavía no tenemos muy claro si es una noticia positiva", declaraba Esperanza Aguirre, presidenta de la Comunidad de Madrid, "ya que si bien todos sabemos que los niños no deberían llevar tanto peso a sus espaldas, esto ha creado un nuevo efecto llamada entre los indocumentados que se pasean ociosos por la capital".

El alcalde de la ciudad, Alberto Ruiz-Gallardón, se muestra abierto a que "aquellos chavales que se lo puedan permitir, ofrezcan una oportunidad de empleo parcial, digna y regulada a todas aquellas personas menos favorecidas
que habitan en la ciudad".

"Se ha recuperado el vocablo ganapán y eso nos hace tremendamente felices" dijo Don Victor García de la Concha, presidente de la Real Academia Española, sin venir a cuento.

Gregorio Gordo, portavoz de Izquierda Unida en la Asamblea de Madrid, considera que esta actividad "no sólo es degradante para quien la practica, sino que acentúa más las diferencias sociales entre el alumnado de la escuela pública y la enseñanza privada".

Entretanto, el jefe superior de la Policía de Madrid, Carlos Rubio, ha manifestado que "efectivamente ha habido un notorio descenso de la actividad 'top manta' en el centro de Madrid. Las comisarías de la periferia también informan de una menor presencia de transportistas ilegales en los alrededores de los IKEA de Alcorcón, Vallecas y San Sebastián de los Reyes"

"Lo único que nos preocupa", prosigue Rubio, "es que pronto empiecen luchas por el control del territorio en las cercanías de los colegios privados, por lo que no descartamos que haya un baño de sangre en las próximas horas".

sábado, 10 de abril de 2010

Científicos españoles logran viajar 5 minutos en el tiempo

El Instituto de Física Fundamental, ha hecho públicos sus experimentos avanzados en al campo de la física cuántica y molecular.

La Doctora Mirta Martínez Pinilla, del Departamento de Física Molecular en el Centro Superior de Investigaciones Científicas (CSIC), ha confirmado que "efectivamente los dos científicos han logrado viajar cinco minutos en el tiempo, aunque en una primera instancia no tenían claro si lo habían hecho hacia adelante o hacia atrás".
 

"Lo que nos ha ocurrido es que, con los nervios, no hemos anotado la hora que era antes de entrar en el túnel del tiempo", explica entusiasmado Benito Camelas, uno de los dos estudiantes voluntarios, "y dado que se trataba de un trayecto corto en el tiempo, tampoco teníamos referencias claras para saber en qué dirección habíamos ido. Al final hemos deducido que el desplazamiento se ha realizado hacia el futuro porque de haber ido al pasado, nos hubiéramos encontrado con nosotros mismos".

Jaime Julve, director del proyecto reconoce que "cinco minutos no dan mucho de sí y que casi se tarda más tiempo entre ir y volver que otra cosa. Lo importante es que hemos podido demostrar que el viaje en el tiempo es posible y cuando hayamos perfeccionado el portal, podríamos hablar de saltos de 15 minutos, o hasta de media hora".

Cristina Garmendia, la titular del Ministerio de Ciencia e Innovación ya ha apuntado posibles aplicaciones para este descubrimiento: "básicamente ayudará a los españoles a no llegar tarde a sus citas, a sus lugares de trabajo, al cine y cosas de ese estilo. Todos sabemos que muchas veces veinte minutos suponen la diferencia entre que te sigan esperando o no; y cinco minutos deciden que te quedes a la puerta de un teatro si ya se ha iniciado la función. En definitiva, ahora los españoles tendrán la oportunidad de lavar su imagen de impuntuales y poco formales, una lacra que arrastramos desde que se inventaron los relojes".

Testigo de cargo


-¿Recuerda cómo era el asaltante?

-Perfectamente.

-Descríbalo para que el sargento pueda rellenar el informe, haga el favor.

-El autor del oprobio era un hombre enteco, para nada apolíneo. De rostro enjuto y aspecto sibilino. Braquicéfalo. Con una protuberancia entre el occipucio y la cerviz, por cierto. Arcos ciliares prominentes, enmarcando un par de ojos glaucos de mirada oblicua. Pelo crespo y bermejo. Barba hirsuta, tez nívea, gesto adusto y expresión hosca. Manos sarmentosas. Belfos carnosos. Lacónico y taciturno. Ducho en el latrocinio, de eso no me cabe la menor duda, puesto que tenía tatuada una azagaya a la altura de los metacarpianos . ¿Lo atraparán, verdad?

-No se preocupe, señora. Déjelo en nuestras manos. Gracias a su declaración detendremos pronto a ese sujeto.

El comisario acompañó a la mujer hasta la salida de su oficina y, mientras cerraba la puerta, le preguntó al sargento:

-¿Has entendido algo de lo que ha dicho ésta?

-Ni media, jefe.

-Pues bájate al calabozo, mira a ver si tenemos algún habitual allí metido y ponlo fino hasta que confiese los hechos.

-Pero jefe…

-¡Ni peros ni peras! ¿O es que quieres pasarte lo que queda de tarde consultando la enciclopedia?

-Quite, quite, ya bajo a endosarle el muerto al primero que pille. Que ya lo decía mi madre: “Lavarle la cabeza al burro, es perder el tiempo y el jabón”.

jueves, 8 de abril de 2010

Le entran a robar mientras duerme y le reparan el grifo de la cocina

"Ese sonido me estaba volviendo loco", declaró ante el juez Radu Clescenco, un buscadísimo ladrón moldavo cuyo modus operandi consistía en robar en las casas mientras sus ocupantes dormían a pierna suelta.

El ladrón, que había accedido a la vivienda de la familia Peláez a través de la azotea, empezó a ponerse nervioso a causa del continuo repiqueteo de un grifo de baja eficiencia ecológica ubicado en la cocina del inmueble.


El señor Clescenco, antiguo oficial mecánico tanquista del Ejército Rojo en Chişinău, instaló una nueva boquilla con perlizador, evitando así el molesto goteo y reduciendo en un 40% el consumo de agua y de energía del grifo.

"Al principio no sé por qué, pero me desvelé súbitamente, como si despertara de una horrible pesadilla" explica Rodolfo Peláez, inquilino del domicilio. "Después de quince años oyendo el plic-plic del grifo de la cocina, al que ya me había acostumbrado desde que entramos a vivir, era como si faltara algo y me temí lo peor: que el casero, al que por cierto debo cinco meses de alquiler, me hubiera cortado el agua".

Armado de un garrote de grandes dimensiones con el texto "Aquí vive un socio del Real Madrid" grabado con hierro candente, el señor Peláez salió de su dormitorio profiriendo varios insultos e imprecaciones. A pesar de su formación militar, el ladrón no pudo esquivar ni mucho menos repeler la lluvia de bastonazos que le propinó el enfurecido inquilino.

Actualmente el ciudadano moldavo, con politraumatismos desde la rabadilla hasta el tabique nasal, se encuentra ingresado en el Hospital Universitario Gregorio Marañón con pronóstico menos grave y parece ser que los cirujanos plásticos confían en que podrán borrar las palabras 'Real' y 'Madrid' que se pueden leer del revés en su frente y en la espalda si uno se fija un poco.

El Juzgado de Instrucción nº1 atendió la demanda interpuesta por la organización SOS Racismo, quienes reclaman a Rodolfo Peláez el desembolso de 80 euros por materiales y mano de obra empleados en la reparación de la grifería de la cocina.
"Hay que tener en cuenta que nuestro cliente no solicitará el importe correspondiente por desplazamiento, ya que casualmente se encontraba allanando el domicilio de su agresor, debiendo recordar que no se pudo consumar ningún tipo de sustracción de las pertenencias del demandado. Es más, al no encontrarse el susodicho al corriente de sus pagos con la propiedad, ni siquiera puede considerarse delictivo el allanamiento como tal sino como una irrupción en la casa equivocada en un momento incorrecto", ha declarado el letrado que la ONG ha procurado a la víctima del apaleamiento.

El propietario del piso ha aprovechado la coyuntura para reclamar por la vía judicial los atrasos del alquiler así como un incremento lineal por mejoras en la propiedad.

miércoles, 7 de abril de 2010

Seis poblaciones se ofrecen como Campo de Entrenamiento para Al-Qaeda

Son las mismas que presentaron su candidatura para albergar el Cementerio de Residuos Nucleares y que fueron descartadas por el Ministerio de Industria por diversos motivos de carácter formal.

La lista está formada por las localidades de Campo de San Pedro (Segovia), Congosto de Valdavia (Palencia), Granja de Torrehermosa (Badajoz), Lomas de Campos (Valladolid), Villar del Pozo (Ciudad Real) y Santiuste de San Juan Bautista (Segovia).

Estas poblaciones se han mancomunado bajo la denominada 'Federación de Pueblos Desesperados' y han buscado una solución a sus problemas económicos y demográficos con una idea que ha traspasado fronteras.

A María Josefa Tejada, alcaldesa de Granja de Torrehermosa por el partido Plataforma Granjeña, se le ocurrió la idea durante una de las procesiones de Semana Santa. "No sé por qué, pero de repente me vino a la mente la imagen de esos señores de Oriente Medio, con sus capuchas, sus metralletas y sus lanzagranadas, y me planteé la posibilidad de que, ya que los americanos estaban bombardeando sus campos de entrenamiento sin parar, bien se podrían venir para aquí. Total aquí somos pocos vecinos y ellos, a cambio de un módico alquiler, podrían organizar sus cosas por los parajes de nuestro término municipal".


"Al principio no nos acabó de cuajar la idea porque no son muy de nuestra religión y aquí eso pesa mucho", dice Andrés Antolín, alcalde de Lomas de Campos por el Partido Popular, "pero más pesa el no poder tirar adelante el futuro del pueblo. Por eso nos acabamos convenciendo de que era la única manera de que la gente viniera a vivir aquí; y de paso conocer nuevas culturas y maneras de entender la vida".

El alcalde independiente en las listas del PSOE de Campo de San Pedro, José Antonio Martín, añade que "contamos con el pleno respaldo del pueblo porque, ahora que ya se habían hecho a la idea de vivir junto a un Almacén Temporal Centralizado, esta propuesta no les parece mucho más peligrosa".

Añade que "si a los americanos les diera por arrasar el municipio en alguna incursión de castigo o algo por el estilo, lo tenemos todo previsto: las casas están viejas y necesitan una reforma completa que pase por su demolición, así que derribo y reconstrucción nos saldrían gratis. Y si nos invaden, mejor que mejor, más habitantes para el pueblo, creación de puestos de trabajo en la comarca y la oportunidad de aprender inglés de verdad, que buena falta nos hace. Sea como sea, salimos ganando".

martes, 6 de abril de 2010

Unos 30 indigentes sustituyen habitualmente a diferentes miembros del Senado

Un ujier del Palacio del Senado ha destapado una trama de suplantación de identidad entre los políticos de la Cámara Alta. Un amplio sector de senadores, sin distingo de afiliación política, elaboró un plan para cubrir sus constantes faltas de asistencia en las sesiones plenarias.

"En algún momento se dieron cuenta de que la gente de la calle empezaba a mostrarse algo molesta por el hecho de que durante la aprobación de una ley sólamente hubiera una docena de los 264 senadores que conforman la Cámara", señala uno de los guardias de seguridad que custodian el edificio.

'El Cartones' pasó de dormir en las escaleras de la Iglesia de San Ginés a hacerlo en un escaño.

Por lo visto, la idea de emplear a "dobles" surgió de un miembro del Grupo Mixto, cuya identidad no ha sido revelada aún. Una fuente cercana al gabinete de la presidencia indica que "los reclutaban en las proximidades de los comedores sociales de la capital, ofreciéndoles un catering digno y un sitio tranquilo donde pasar el día. "Normalmente los recogíamos del comedor de Cáritas Diocesana ya que los mendigos que acuden allí suelen ser más cuidadosos con su aspecto personal", declara un senador arrepentido que no ha querido dar la cara, "con que no armaran mucho escándalo y estuvieran todo el rato dormitando, ya nos era suficiente".

Pero el ujier en cuestión empezó a sospechar cuando "las sesiones se alargaban más de lo debido y los supuestos senadores empezaban a pelearse por una chaqueta o por acaparar los periódicos que hay en la sala a disposición de sus señorías".

A la pregunta de si el olor a vino acabó por confirmar sus sospechas dice que "no, a ese tipo de cosas ya estamos acostumbrados en esta casa. Lo que me dio la pista definitiva fue que durante una sesión se estropeó la calefacción y varios senadores trajeron rodando un enorme bidón, al que arrojaron varios dossieres y le prendieron fuego bajo la atónita mirada de Don Javier Rojo, presidente del Senado, mientras se votaba un proyecto de ley para los Presupuestos Generales del Estado".

Actualmente, una comisión especial parlamentaria está revisando todas aquellas leyes que hayan podido ser votadas por un mayor número de indigentes que de auténticos miembros del Senado. Por el momento, y sin tener una confirmación oficial, podrían ser revocados los acuerdos de cooperación bilateral con Corea del Norte, la ley de financiación de partidos y las cuotas máximas de producción vinícola en Extremadura.

Gobierno y oposición están a la espera del recuento de mendigos y sus correspondientes senadores para pronunciarse a favor o en contra de lo que sea.

lunes, 5 de abril de 2010

Resucitan a un muerto "para ver qué cara pone"

Un grupo de residentes de segundo año del Hospital Clínico de Barcelona ha tenido la ocurrencia de devolver a la vida al paciente Emilio V. F., quien había fallecido unas horas antes durante una intervención de transplante de apéndice.

Los jóvenes médicos habían creído que tenían los conocimientos para hacerlo y que sería curioso ver qué reacción tendría el fallecido ante tal situación. "En ningún momento pensamos que estábamos haciendo algo malo y desde luego nunca sospechamos el revuelo que se iba a montar con todo este asunto".


El Director Médico del hospital, doctor Josep Brugada, ha informado a los medios de comunicación que los facultativos "serán sancionados por haber infringido el reglamento de esta institución, además de haber jugado con los sentimientos del finado, así como de la familia del mismo".

El abogado del resucitado, que se ha presentado como acusación particular, ha expresado que "mi cliente ha visto vulnerados sus derechos fundamentales como persona, como es el poder morirse como todo el mundo. Además, en estos momentos, se encuentra en una situación legal un tanto compleja, ya que el Código Civil actual no reconoce el estado de no-muerto, por lo que mi representado va a tener que sufrir un calvario administrativo que no se lo deseo a nadie. De entrada, se encuentra sumido en una profunda depresión, ya que su viuda y sus hijos ya se habían repartido la herencia y no parece que tengan intención de devolverla".

La viuda se defiende diciendo que "no es que quiera quedarme con todo, pero es que ya pagué el impuesto de sucesiones y si ahora se lo doy, me toca pagar el de donaciones. Aquí, el gobierno hace borrón y cuenta nueva o yo me desentiendo de este señor, que para colmo parece ser que ha dejado de ser mi marido".

El caso de lo que se conoce popularmente como el "zombi del Clínico" está adquiriendo una dimensión política de gran importancia, por lo que el presidente Zapatero ha convocado una sesión especial del Consejo de Ministros en la que "se tratarán temas tales como la restitución al estado de ciudadano de Emilio V. F., comportando la devolución del DNI, el permiso de conducir, el pasaporte o la tarjeta sanitaria", ha indicado el presidente del Gobierno, "aunque los documentos de carácter privado tales como las tarjetas de crédito, del Corte Inglés o del FNAC, deberán ser solicitados por el interesado, al no ser éstos materia de intervención por parte del Estado".

La portavoz del PP en el Congreso, Soraya Sáez de Santamaría, considera "lamentable la actuación del Gobierno, ya que se trata de un patético intento de captar las simpatías de los no-muertos de este país. El PSOE lo tiene crudo de cara a las próximas elecciones y sabe que cada voto cuenta, pero esto es escandaloso".

domingo, 4 de abril de 2010

Levantan una calle de Barcelona "para mirar una cosa"

La Asociación de Vecinos Navas-Indians, un barrio poco conocido de la capital catalana, ha señalado que "últimamente se están haciendo obras a mansalva y los vecinos no sabemos hasta cuándo vamos a tener que soportar los ruidos, el polvo, los cortes de calles y las miradas libidinosas de los obreros".

La gota que ha hecho colmar el vaso ha sido el descubrimiento de una zanja "que no sirve para nada", ha declarado Miguel Ángel Barracas., un jubilado del barrio. M.A. Barracas, junto con otros señores mayores, se ha enrolado en las patrullas vecinales de reconocimiento y vigilancia de obras públicas.


"Estuve cinco días plantado en esta esquina porque, desde que empezaron a cavar, este asunto ya me dio mala espina", indica el jubilado. "Para empezar, ninguno de los operarios hablaba español, ni siquiera el capataz; eso es una táctica para que no les sonsaquemos, y si hacen eso, es porque ocultan algo".

"Cuando la zanja empezó a adquirir cierta profundidad, yo ya veía que por allí no pasaba ningún conducto de alcantarillado, ni tuberías de agua, canalización de gas, manojos de cables, ni el túnel del metro, ni nada. Así que di la alarma".

La concejal del distrito de Sant Andreu, Gemma Mumbrú, declaró en rueda de prensa que "tras una serie de investigaciones internas, debemos reconocer que la excavación que se menciona en la denuncia interpuesta por la Asociación de Vecinos Congrés-Indians no se encuadra en ninguno de los planes de obras programados por este consistorio, motivo por el cual las fuerzas de seguridad han ordenado la detención de los operarios implicados."

Un portavoz de los Mossos d'Esquadra ha comunicado que, tras interrogar al señor Constantin Dăscălescu, encargado de la zanja, éste ha dicho que habían realizado la excavación "para mirar una cosa".

Fuentes cercanas a la investigación no descartan la posibilidad de que, amparándose en un contexto de masivas obras de urbanización de la zona, se estuviera preparando un robo mediante túneles a los comercios de la zona, entre los que se encuentran un Mercadona, una tintorería y dos farmacias.