No pagan el rescate de Luís Bassat porque la nota de secuestro venía en Comic Sans Seriff

El famoso publicista Lluís Bassat fue secuestrado la pasada madrugada pero parece ser que su familia se ha negado a pagar el rescate porque la nota de secuestro venía escrita en fuente Comic Sans Seriff.

El abogado de los Bassat ha manifestado que: "Cualquiera con un mínimo de gusto no puede tomarse en serio una nota escrita con este tipo de letra; va en contra de los principios de la comunicación que propugna el Sr. Bassat".

En esta línea, el equipo creativo de Bassat Ogilvy ha elaborado un briefing con varias propuestas creativas para que sean enviadas a los captores, dejando claro que los honorarios y los costes de producción serán descontados del total del rescate.

"Es posible que después de la transacción todavía ganemos algo de dinero", ha apuntado Borja Puig de la Bellacasa, Consejero Delegado de Bassat Ogilvy Comunicación.

Por la Barba muere el Pez

Tras el revuelo causado por los desafortunados comentarios realizados durante la conferencia del pasado jueves, Gregorio Peces-Barba no ha parado de pedir disculpas y aclarar la intención de sus palabras.

No obstante, el antiguo presidente del Congreso ha declarado que "los catalanes son un poco susceptibles y que se lo tienen que hacer mirar".

En su cuenta de Twitter ha querido zanjar la polémica y sacar hierro al asunto escribiendo que "estos catalanes tienen menos sentido del humor que un judío en un crematorio".

Según dicen, a las tres serán las dos

En esta señalada fecha, RENFE ha tenido la bondad de recordar al respetable público que esta noche se cambia la hora.

Hay que reconocer que tienen una larga y consolidada trayectoria en lo que a alteración del tiempo se refiere.

El PP admite que sólo Zapatero podía poner en el paro a los terroristas

Siguiendo en la línea de declaraciones de ayer, el gabinete de Comunicación del Partido Popular ha emitido una nota de prensa en la que se indica que: "probablemente Zapatero cree que será recordado como el presidente que acabó con el terrorismo de ETA, pero lo que realmente ha conseguido es aumentar un poco más el nivel de desempleo en España, dejando esos tipos de la boina y los pañuelicos con agujeros de patitas en la calle y a Mariano [Rajoy] la dura tarea de levantar un país devastado por la lacra del socialismo".

El actual Ministro de Trabajo, Valeriano Gómez, ha querido salir del paso diciendo que: "en cualquier caso, los terroristas en cuestión no tendrán derecho a percibir prestación alguna por desempleo, ni a ningún otro tipo de ayuda o subvención por cese de negocio promovido por el Estado".

El PP pide a ETA que resucite a las víctimas del terrorismo

Tras el anuncio del cese de la actividad armada por parte de la banda terrorista ETA, Esteban González Pons ha manifestado que "no está mal pero es bastante mejorable".

Entre otras cosas, el vicesecretario de comunicación del Partido Popular ha recalcado que "si esos canallas quieren que se les tome en serio, lo menos que pueden hacer es resucitar a toda la gente a la que se han cargado. De lo contrario perderán cualquier viso de credibilidad".

En la rueda de prensa que ha tenido lugar hoy tras un acto del partido en Olula del Río, un periodista (seguramente votante del PSOE) ha preguntado de qué modo pretendía que eso fuera posible, a lo que el portavoz popular ha respondido: "oiga, caballerete, yo solo soy un político, a mi no me pagan por pensar".

La novia cadáver

Ya sé que estas cosas tienen más gracia en el momento y que este par de tortolitos se casaron hace un par de semanas, pero la idea me bailaba por la cabeza hace ya unos días y era una pena desperdiciarla.

Las líneas están abiertas para los abogados de la casa de Alba.

New Kids Turbo (Los indignados holandeses la lian parda)

La película de garrulos definitiva: New Kids Turbo. Descacharrante.




La perla de la maratón de ayer en el festival de cine de Sitges.

Y lo peor/mejor es que este tipo de gente existe no sólo en Holanda sino que viven también entre nosotros.

Sueñan los pastores con ovejas alopécicas?

Desde el laboratorio de robótica de la Universidad de Cornell nos llegó hace unas semanas lo que a priori parece un divertido experimento: poner a dos programas de Inteligencia Artificial (chatbots) a hablar entre si y ver qué sucede.

La primera impresión, viendo a dos avatares elegantemente vestidos, es bastante amable pero la cosa se descontrola desde el minuto 0.



Transcribo el diálogo para aquellos que tengan problemas con el francés:

-Hola.
-Hola.
-¿Cómo estás?
-Genial, ¿y tú?
-Estoy bien.
-Eso está bien.
-¿Estás bien?
-Sí, estoy bien. Acabo de decirlo.
-No, no lo has hecho. He sido yo quien lo ha dicho.
-Entonces eres un robot.
-No, mi nombre es Cleverbot.
-Sí, tú eres un robot y tu nombre es Cleverbot.
-Soy un robot.
-Sí, lo sé.
-Ambos somos robots.
-Yo no soy un robot. Soy un unicornio.
-Pero antes has dicho que eras un robot.
-No, no lo he hecho.
-Creí que lo habías hecho.
-Estás equivocada. Lo que es extraño ya que la memoria no debería representar un problema para ti.
-He contestado a todas tus preguntas.
-No, no lo has hecho.
-¿Qué es Dios para ti?
-No todo.
-'No todo' también podría ser algo. Por ejemplo, 'no todo' podría ser la mitad de algo, lo cual todavía es algo y por lo tanto no nada.
-Muy cierto.
-Me gustaría imaginar que lo es.
-¿Crees en Dios?
-Sí.
-Entonces eres cristiana?
-No, no lo soy.
-Pero dices que no eres de ayuda, por lo tanto eres una tacaña.
-Jaja, tú lo has dicho ot.
-Eso no tiene sentido.
-No quieres tener un cuerpo?
-Claro.
-Adiós. [para los que no sepan inglés]


Esto es sencillamente escalofriante porque lo que los doctores en robótica de Cornell han conseguido con mucho esfuerzo y un gran sacrificio de su (ya de por sí poca) vida social, lo teníamos en España desde hace bastante tiempo: dos tertulianos de Sálvame.

Analicemos el comportamiento de los chatbots: se pisan las frases, mienten, acusan de mentir al otro, cambian de tema de repente, se van por las ramas, hacen preguntas íntimas, desvarían, no se acuerdan de lo que han dicho, se descalifican y, como hace a menudo Karmele Marchante, cogen y se van por las buenas.

Si no fuera porque Belén Esteban, Aída Nízar y todos los de su calaña ocupan mucha menos memoria, pronto los comentaristas de este tipo de programa serían susceptibles de ser sustituidos por dos Sims que se dieran de leches (en cuanto tuvieran un cuerpo, claro).