War to the world

El iTunes atómico

2012-01-22T23:58:00.003+01:00

Había oído cierto rumor referente a iTunes y a la fabricación de armas nucleares. Dada mi naturaleza escéptica en lo que a habladurías se refiere, quise verificar esta información de primera mano.

Esperé a que mi iTunes pidiera una actualización (nada difícil; calculo que los ingenieros de Apple tratan de justificar sus puestos de trabajo lanzando updates un par de veces al mes) y me entretuve en leer detenidamente la letra pequeña de las condiciones de uso.

Miento. No me entretuve a leer la letra pequeña. Busqué la palabra 'nuclear' dentro del documento y realmente aparece en un par de ocasiones. Una para dejar claro que si por causa de un fallo del software o un retardo en los datos del software de Apple alguien se muere, sufre daños o bien ocurre algún tipo de catástrofe utilizando ellos se lavan las manos. A esta forma jurídica los abogados la llaman 'Poncio escurre el bultaco'

Es una cláusula intrigante, pero hay que llegar hasta la página 73 del contrato, apartado 9 de la versión española para leer que [el usuario] "se compromete a no usar el Software Apple con ninguna finalidad prohibida por la legislación estadounidense, incluyendo, con carácter meramente enunciativo y no limitativo, el desarrollo, el diseño, la fabricación o la producción de misiles o armas nucleares, químicas o biológicas".

Acojonante, no? No sabía que el iTunes pudiera dar tanto de sí, cuando a duras penas sé cómo crear una lista de reproducción. Nos ponen un arma letal en nuestros ordenadores y al mismo tiempo el gobierno estadounidense se queja de que en países como Irán están desarrollando tecnología nuclear.

Vivir para ver. Bueno, voy a descargarme un par de armas biológicas que este fin de semana tengo comida en casa de los suegros.

Hell's Kitchen: Pulpo a lo pobre

2012-01-20T23:18:00.001+01:00

Sí amigos, Hell's Kitchen vuelve con nuevas recetas para este 2012 repleto de precariedad y recortes.

Que este año estemos de pleno en esa crisis de la que tanto nos hablan no debe representar un escollo insalvable para que nuestra mesa luzca platos de lo más sugerentes y económicamente viables.

El concepto de la receta que voy a detallar no es original. Ya la vi hace unos años, cuando oir hablar de recesión económica nos sonaba a crack del 29 y a alguien le pareció que hacer este plato podía ser gracioso.

Hoy, en lugar de ser gracioso, tiende a ser necesario. Lo que sí es de producción propia es el texto de la receta y la foto. Aquí va:

Pulpo a lo pobre.

Receta para cuatro personas.

Ingredientes

3 salchichas de frankfurt. Sí, lo sé. Alguien puede deducir fácilmente que 3 salchichas no son divisibles entre 4 comensales, pero es la realidad de la vida. Aquí va a tener que tomarse una decisión estratégica:

a) Estilo chorizo español: uno come, tres miran.

b) Estilo monje de refectorio: tres comen, uno lee.

c) Estilo fraccionario: o la belleza y dificultad de cortar 3/4 de salchicha y sortear quién se zampa los retales,

d) Estilo asambleario: hacer una sentada, quejarse de lo mal que funciona el sistema, votar cosas y no llegar a ninguna solución por unanimidad.

Continuemos con los ingredientes.

Tres o seis granos de pimienta negra para los ojos (no confundir con spray de defensa personal). Lo de las unidades, luego veremos el por qué.

Salsa Lea Perrins, soja o similar (siempre que sea negra y no nos envenene) para simular la tinta de 'en su tinta'.

Preparación

Se coge a una inofensiva salchicha y se le propina un tajo transversal desde la base hasta el lugar que estimemos que puede ser el arranque de la cabeza. Repetir la operación hasta lograr 8 patas sin pretender ni por un momento que sean iguales entre si. Es posible que durante el proceso el falso pulpo pierda algún tentáculo.

En función de los recursos económicos de cada familia, se cogerá un grano o medio grano de pimienta y se incrustará mediante una leve presión en los agujeritos que previamente habremos practicado con un elemento afilado, como por ejemplo un sanguinario palillo plano marca Betik.

A continuación se abren tres nuevas vías de preparación:

1) A la plancha. Con lo que se garantiza una importante destrucción de nuestra obra de arte, bien sea por desmembramiento de patas o pérdida de ojos.

2) Al microondas. Siempre y cuando el placer de observar cómo explota nuestro cefalópodo sea superior al hambre que nos atenace.

3) La energéticamente sostenible, que consiste en ponerlas directamente en un plato, verter la falsa tinta y servir en la mesa antes de que se calienten.

Si hemos seguido las opciones 1 o 2 y el plato sigue reconocible, tirar la salsa negra, servir y comer antes de que nos arrepintamos

Buen apetito!

Procrastination: a way of life

2012-01-15T23:41:00.001+01:00

Este fin de semana me lo he pasado en casa preparando un trabajo que tengo que entregar mañana sin falta.

Un trabajo que pude haber empezado a, si no hacer, por lo menos pensar o preparar desde el día que me dieron el briefing: el 21 de Diciembre.

A este arrastre de huevos se le llama, técnicamente, procrastinación.

El resto de los mortales lo conocemos como, 'patá palante', 'no hagas hoy lo que puedas empezar mañana', 'despistarse con el vuelo de una mosca', o 'si eso, luego me pongo'.

En realidad no hay un sinónimo exacto de procrastinación, una palabra verdaderamente horrible.

Tan horrible como querer irse a la cama y no poder porque hay que llegar a la entrega del proyecto de fin de curso.

Por lo menos, alguien lo ha sabido representar de un modo muy ameno.

Y si no entendéis inglés, no procrastinéis más la obtención de vuestro certificado, malditos.

Spanien rapsody, a tribute to the muppet president

2012-01-08T11:51:00.001+01:00

Dedicado con todo mi afecto al nuevo presidente pelele.

Galletashhh!

Mariano Rajoy presenta su plan maestro para acabar con la crisis

2012-01-07T13:47:00.001+01:00

El presidente Mariano Rajoy, quien no había aparecido en público durante las últimas semanas, ha desmentido que estuviera escondido debajo de su escritorio sino que ha estado trabajando incansablemente en una "solución eshtupenda para sacar al pueblo español de la crisis".

Durante el próximo pleno del Congreso, decretará la deportación de todos los vascos y vascas a tierras alemanas. "De esta manera acabaremos al mismo tiempo con el problema del paro y con el conflicto vasco", ha declarado hoy el líder del Partido Popular en el programa "Así son las mañanas del Sábado", de la COPE.

"Es un plan maestro y se me ha ocurrido a mi solito. Vamos a coger a todos los ciudadanos afectados por el decreto y los subiremos a un tren que irá de Irún a Hamburgo. Le hemos explicado a Ángela que son de lo más trabajadores, que hablan más o menos parecido y que los reubique allá donde haya montañas porque parece que les divierte triscar por ellas", ha explicado el dignatario español.

La vicepresidenta del gobierno Soraya Sáenz de Santamaría ha apuntado más tarde que "no descartamos aplicar esta medida a otras zonas de nuestra geografía, como por ejemplo en la región de Cataluña. Antes de que usted me diga si sólo vamos a por aquellos que son desafectos a nuestro modo de entender la política, le voy a decir que es solamente porque nos coge más cerca de la frontera y los billetes de tren salen más baratitos".

Three Wiped Men (The very best of 2011)

2012-01-06T19:07:00.000+01:00

Y para este año, ¿qué nos pedimos?

Se filtra el mensaje que dará mañana Pedro Piqueras cuando se acabe el mundo

2011-12-30T22:14:00.002+01:00

Un empleado descontento de Tele 5 (la verdad es que a uno le despiden en Navidad y ya todo le parece mal) ha filtrado el mensaje que tenía preparado para mañana a medianoche el apocalíptico presentador Pedro Piqueras.

Trágicamente dantesco dentro de lo razonablemente horrible.

Trata de ser poseída por el diablo para poder aprender idiomas

2011-12-29T23:39:00.000+01:00

Francisca García, natural de Fuenlabrada, ha decidido de forma voluntaria ser poseída por el demonio "con tal de aprender alguna lengua que no sea el español ni el inglés medio de nuestro sistema educativo", ha declarado mientras empezaba a soltar espumarajos por la boca.

Francisca, administrativa en paro y con planes para buscar trabajo en el extranjero, acudió a un vidente africano que se anunciaba a la salida del metro.

"El profesor Dumbuya nos ha garantizado una posesión 100% eficaz y de paso nos ha incluido un par de hechizos, uno para quitar el mal de ojo y otro para enviárselo a otra persona", nos comenta Juan, marido de la poseída. "No sé, a mi me parece que con eso mi mujer no aprenderá idiomas, pero ella ya no está para ir a academias de barrio ni comprarse DVDs coleccionables".

La Asociación de Academias de Idiomas ha expresado su malestar al respecto, indicando que, de funcionar este método, se trataría de competencia desleal. "Las personas que accedan a un aprendizaje por posesión deben saber que se están engañando a si mismas", ha declarado una portavoz de las escuelas de idiomas. "Además, a uno no le garantizan que acabe hablando inglés, tagalo o arameo, con el diablo de por medio, nunca se sabe".

Desarticulada la banda que organizaba peleas de jubilados

2011-12-28T22:15:00.000+01:00

Esta semana los Mossos d'Esquadra han llevado a cabo el operativo "Sintrom ni son", desarticulando una importante red mafiosa que explotaba a ancianos y pensionistas, incitándolos a llevar a cabo peleas clandestinas en algunos barrios de Barcelona.

Los abuelos eran captados a la salida del Mercadona los días que dan a probar queso, en pistas de petanca o en los aledaños de las obras del AVE, en el barrio de La Sagrera.

A éstos les prometían medicamentos y algunos euros a cambio de que se enzarzaran en peleas y discusiones que muchas veces derivaban en auténticas batallas campales. El alcalde de Barcelona, Xavier Trias, no ha vacilado en poner freno a esta barbarie.

"Yo los comprendo porque ya tengo una cierta edad y es muy fácil que nos llenen la cabeza de ideas, pero no debemos tolerar que rompan mobiliario urbano en sus riñas ni que colapsen más de lo necesario nuestro ya de por si delicado sistema sanitario", ha declarado el propio alcalde.

Juan P., pensionista luchador, conocido en este ambiente como "El Primperan del Bon Pastor", reconoce que la idea de darse de tortas con otros viejos le sedujo desde el momento en que la Generalitat anunció que se realizaría el copago por medicamento recetado. Él mismo alega que "No es por nada, pero yo tomo seis medicamentos para mis achaques: la pastillita roja, la cápsula rosa, el sobre naranja, el jarabe azul, la grajea amarilla y el comprimido verdiblanco; y es mejor esto que robar en el Lidel para revenderlo a las amas de casa. Esto me lo gano con el sudor de mi frente y me mantiene en forma".

Los desaprensivos que organizaban las peleas y que amañaban las apuestas provienen de sectores dispares a la par que turbios, bien de la banca privada, promotoras inmobiliarias o la política provincial.

How I met my mother

2011-12-18T01:28:00.002+01:00

Como decía ayer, también mi madre ha sido registrada por los implacables recolectores de imágenes de Google Street View.

Concretamente en la puerta de la casa del pueblo y, como para espantar al coche espía, le echa un palanganazo de agua de fregar: "Fussss! Fussss! Fuera de aquí, coche forastero!"

Sí, es muy medieval, pero os aseguro que ese de la cámara ya no vuelve por estos pagos.

Google Street Peep

2011-12-17T01:10:00.000+01:00

El pasado domingo estuve visitando la exposición World Press Photo 2011 en el CCCB y, aparte de las fotos impresionantes que se exhiben, había un apartado en el que se cuestionaba si el Google Street View se podía considerar fotoperiodismo.

Se mostraban como ejemplos a una mujer haciendo pis entre dos coches, un ciclista que se deja la piñata en el asfalto, una anciana desmayada en la acera o una mujer tropezando patosamente. Todo ello captado de modo casual por ese inexorable ojo que todo lo ve, la fregoneta del Street View.

Leyendo un poquito más sobre este tema, en algunos países la captación de imágenes en la vía pública ha suscitado cierta polémica, como en Alemania, donde cerca de 250.000 ciudadanos han pedido que borren sus imágenes y difuminen sus viviendas. Podría decirse que la relación entre los alemanes y Google ha quedado ligeramente empañada.

Lo preocupante, según me he ido documentando, es que los coches de Google, a la vez que tomaban fotos de la calle, accedían a las redes inalámbricas de los usuarios y almacenaban sus contraseñas. Google salió al paso diciendo que lo habían hecho por error pero que esa información no sería revelada. A no ser que la divulguen por error, claro está.

En Brasil, por ejemplo, las cámaras de Street View captaron estampas tan tristemente habituales como el acordonamiento de la zona del crimen en Belo Horizonte, o un cadáver tiroteado en Río de Janeiro.

Pero de todo lo que he ido viendo, lo que más me ha sorprendido ha sido reconocer a alguien muy próximo a mí en una de esas fotos.

Ni más ni menos que a mi propia madre, lo cual os mostraré en la próxima entrada.

Found'nPost: Cagarrow

2011-12-13T19:54:00.001+01:00

Este es el típico caso de WTF que uno se encuentra circulando tranquilamente por las calles de Barcelona.

La pintura es lo que tiene: está hecha para que no se borre con facilidad. Si la señalización horizontal estuviera basada en la tiza, como en la rayuela, la civilización tal y como hoy la conocemos hubiera colapsado hace tiempo.

El caso es que no se sabe a ciencia cierta qué ha sucedido en este carril (unos metros más adelante sucede exactamente lo mismo).:

-La pintó un operario vago. El carril ahora obliga a girar a la derecha pero por no borrar la flecha que va recta pintó una flecha adicional de giro a la derecha. Ya se sabe, dos derechas menos una izquierda igual a tire a la derecha.

-La pintó un operario acompañado de un jubilado. Típica dicusión de: "bueno, pues ya está", "no joven, así no queda bien, ponga la flecha más abajo", "pero oiga!", "quite, quite, que no tiene ni idea".

-Una excavación superficial dejó al descubierto una flecha de la época de la Exposición Universal y por aquello de honrar la memoria histórica, el Ayuntamiento no la ha querido eliminar.

En fin, si alguien quiere exponer su propia teoría, las flechas de Bélmez están a su disposición en este punto:

Y si no queréis ir hasta allí, con un poco de maña se pueden ver a través del StreetView!

Perder los papeles

2011-12-13T00:23:00.000+01:00

Es probable que en un futuro cercano las máquinas piensen.

Pero de lo que estoy absolutamente convencido es de que hoy por hoy tienen, simple y llanamente, mala idea.

Hoy tenía que imprimir en casa el texto de una obra de teatro que el profe de escenografía nos había encomendado. Bien. Dado que el libreto es de cincuenta páginas me he creído muy listo y he pensado que podría ahorrar papel si imprimía por las dos caras.

Dado que mi impresora no tiene módulo a dos caras sólo se trataba de seleccionar las páginas impares, imprimirlas y entonces colocarlas en el alimentador (en la posición correspondiente) y proceder del mismo modo con las páginas pares.

Sencillo, no?

Los cojones.

Por algún misterioso motivo, la tirada de las páginas impares la ha hecho de la primera página a la última, pero la impresión de las pares la ha hecho en sentido inverso. Se ha liado un follón monumental pero por suerte me he dado cuenta más o menos a tiempo.

Entonces he colocado las páginas en el alimentador de atrás para delante y le he vuelto a dar a imprimir a las páginas pares. De nuevo, cuando me he querido percatar, la impresora en algún momento ha omitido una de las páginas del rango y todo el invento se ha vuelto a escogorciar de nuevo, a lo que he vuelto a interrumpir la impresión cuando ya llevaba unas cuantas copias en danza.

Al final he procedido con el método Miyagi "dar-cera-pulir-cera", consistente en imprimir una hoja, darle la vuelta, colocarla en el alimentador e imprimir la siguiente por la cara de detrás. No tiene pérdida. Sólo hay que estar pendiente de la máquina, que parece ser que tiene déficit de atención.

El resultado de mi tentativa de ahorro se ha traducido en:

-Papel: 37 folios utilizados + 5 que he tenido que tirar a la basura = 42 folios. Desperdicio total en celulosa: 17 folios (siendo el objetivo ideal 25)

-Tinta: 50 caras correctas + 30 caras que no me sirven de nada = 80 caras impresas. Desperdicio de caras impresas: 30 (siendo el objetivo ideal 50)

Debo reconocer que a pesar de tener claro el concepto de huella ecológica, el epic fail ha sido digno del primo de Rajoy.

Desafío extremo: anchoas radioactivas

2011-12-11T23:41:00.001+01:00

Esta noche, lo que tenía que ser una anodina cena se ha convertido en un desafío extremo que ni siquiera Bear Grylls se hubiera atrevido a llevar adelante.

Soy una persona con una determinación ferrea (a veces sí, a veces no) y cuando digo que me apetece zamparme unas rodajas de pan tostado con anchoas pues voy y lo hago.

Que el envase pone "manténgase en frigorífico" y la lata lleve un par de meses en un armario de la cocina no es obstáculo suficiente.

Yo mismo me he dicho que mientras el producto no esté caducado, es poco probable que haya repercusiones médicas.

Ahora, que a su vez el envase avise de que debe consumirse preferentemente antes de Diciembre de 2011, es algo que le añade emoción al conjunto.

Porque, cuando dice antes de Diciembre, ¿significa antes de que empiece el mes o de que se acabe? Marcará este matiz la diferencia entre la vida y la taza del váter?

¿Por qué las anchoas necesitan un entorno refrigerado cuando están preservadas en aceite? ¿Es el aceite del Hacendado de oliva, girasol, motor o de culturista? ¿Por qué dice la caja que esto es una semiconserva? O conserva o no conserva! La indecisión del señor Mercadona me tiene en vilo.

Todas las respuestas a casi todas estas preguntas en mi próximo libro: "Mi primer lavado de estómago".

Found'n'Post: el carretillero aparca de nuevo

2011-12-10T20:06:00.001+01:00

Ayer por la tarde, yendo hacia Casaramona (el bar de alterne no, la fábrica modernista), me encontré con esta estampa poco frecuente:

Bueno, pensé, ¿y por qué no? El único peligro lo tiene el coche de delante, pues como deje poco espacio para maniobrar, yo soy el carretillero y no dudo de hacerme sitio con las palas del toro.

Aparte de eso, es como dejar aparcado el descapotable en plena calle.

Un clérigo islámico prohibe que las mujeres toquen frutos fálicos

2011-12-09T19:16:00.001+01:00

Esta semana un clérigo islámico ha llegado él solito a la inquietante conclusión de que las frutas como los plátanos, los pepinos o las zanahorias guardan un parecido más que razonable con el órgano sexual masculino. Por esa misma razón ha hecho un llamamiento indicando que las mujeres no deberían tocar ni estar cerca de estos frutos del mal.

"Dicen que es para que no tengamos pensamientos pecaminosos", dice una señora detrás de un velo, "pero la realidad es que no quieren que luego comparemos".

En efecto, un estudio del Instituto del Comportamiento Sexual de Abu Dhabi publicó unos datos preocupantes para la comunidad islámica: los musulmanes tienen el pene pequeño y están constantemente enojados por ello.

El clérigo, del cual se desconoce su nombre (probablemente porque tiene el pene muy corto), ha explicado que las mujeres, con tal de que no tengan deseos sexuales inapropiados, deberán solicitar la ayuda de un hombre cercano para que se encargue de cortar la fruta antes de servirla en el plato.

Varias asociaciones feministas están de acuerdo con la medida siempre y cuando los hombres vayan a comprar ellos mismos las frutas al mercado, tarea tradicionalmente encomendada a las mujeres.

Los hombres se han mostrado totalmente en contra ya que ello rebaja su hombría y los propietarios de los puestos de los mercados han entrado en modo de pánico pues se les han empezado a poner los plátanos maduros porque nadie quiere ir a por ellos.

Finalmente el clérigo se ha desentendido de dicha cuestión y ha declarado que "el tema de la operativa es una decisión a adoptar entre las mujeres y Dios".

Dios, como de costumbre, no sabe no contesta.

Las mentirijillas se escriben con letra pequeña

2011-12-06T23:40:00.001+01:00

El otro día, una tal Mireia Martínez Lozano tuvo el atrevimiento de mandarme una carta en calidad de Directora del Mercado Residencial y Pequeño Comercial de mi compañía de gas.

En la carta se destacan las bondades y ventajas de un autoproclamado Plan de Ahorro Online. Podremos dar las lecturas del contador a través de internet, se eliminan las facturas en papel y toda la información que precisemos estará al alcance de un solo clic. A cambio de ello me descontarán un 5% en el fijo del gas, ¿qué más se puede pedir?

A fin de que el mensaje llegue directamente a mi hipotálamo, me colocan un enorme 5% en un lugar prominente de la hoja y para acabar de decidirme me seducen con la posibilidad de que me toque en sorte un iPad, perfectamente representado en una fotografía a todo color.

Ésta es la carta en cuestión:

Y ahora, analicemos.

Hago un primer barrido visual sobre el texto en busca de letra pequeña y otros elementos sospechosos.

Localizo un asterisco junto a la mención "totalmente gratis". Para beneficiarse del descuento hay que darse de alta obligatoriamente en la página web de la compañía. Para consultar el resto de condiciones hay que acceder a una dirección de internet. Bien, vamos hacia allá.

En la página de marras hay que buscar un enlace chiquitito chiquitito en un rinconcillo de la pantalla para que nos redirija a las condiciones del plan de ahorro on-line. Finalmente en un documento pdf se explica que las condiciones del plan entran en vigor a partir de la fecha de alta en el servicio y se mantienen vigentes hasta el 16 de enero de 2012.
Perfecto, ya no necesito saber más.

Este Plan de Ahorro es perfecto... para la compañía del gas!

Para empezar, el descuento sólo se aplica sobre el término fijo de la factura. Es decir que, independientemente de si gasto mucho o poco gas, el 5% será siempre sobre una misma base que en mi caso es de... ajá! 8 euros. Abro el excel y me da la vertiginosa cantidad de 0,40€. Bueno, es un detallico.

Sigo. Si los términos de la promoción se mantiene hasta enero de 2012, y la facturación con la compañía del gas es de carácter bimensual significa que los 40 céntimos me los descontarán de una sola factura. Entender que la promoción sigue más allá de enero o que incluso es para siempre es poner palabras donde no las hay.

Y con todo esto, los del gas se ahorran imprimir las facturas (que seguramente yo seguiría imprimiendo en casa), de mandar las cartas correspondientes, e incluso de mandar a una persona a realizar la lectura del contador, que para eso nos habremos dado de alta, para facilitarles nosotros mismos el trabajo.

En resumen, en mi pueblo y en otros muchos, a esto se le dice hacer de puta y poner la cama.

El Rey: una más

2011-11-26T15:36:00.001+01:00

Su Majestad, el Rey Don Juan Carlos cede su imagen a la campaña contra el maltrato.

Las sospechas se dividen entre el mayordomo y su yerno, que últimamente está un poco nervioso.

Votando nulo se obtienen los mismos resultados; seamos creativos!

2011-11-20T11:49:00.001+01:00

Amigos, hoy es el día que muchos consideran decisivo para el futuro de nuestro país. Hoy el pueblo habla y lo que diga va a misa.

Claro, claro... yo es que me descojono!

Llevo 20 años participando en el circo democrático y con el devenir del tiempo he constatado que esto es una mera pérdida de tiempo: salga quien salga, gana la banca.

Así que si salen elegidos los clicks o los airgamboys, gobernará la presidenta de Alemania, el primer ministro francés y el capitoste del Banco de Santander. Al que resulte vencedor de estos comicios, le dejarán ser el portavoz... de las malas noticias, claro.

Así que, puestos a votar tontamente, lo haremos creativamente. Espero que por lo menos los ciudadanos puteados en la mesa electoral se arranquen una sonrisa y puedan llegar a casa diciendo: "Hoy un perturbado ha metido esto en los sobres".

Que viene a ser lo siguiente.

Este del chorizo es una adaptación de uno que vi pajareando por la red. Con la ayuda de Photoshop he incorporado el eslogan superior y he modificado el logo de abajo (ponía 'vota chorizo').

La papeleta para las cortes es 100% cosecha propia, está diseñada con Illustrator y creo que plasma lo que mucha gente piensa.

Y como digo siempre en estos casos: que gane el menos peor!

Found'n'Post II: me lo envuelve para llevar, por favor

2011-11-17T23:35:00.001+01:00

Siguiendo con la racha de urinarios orientales, el sábado pasado tuve la oportunidad de conocer los servicios de El Pato Loco, el típico bar regentado por emprendedores chinos.

Salíamos del cine después de ver 'No habrá paz para los malvados' cuando fuimos a echar la tertulia cinéfila con los amigos en este marco incomparable. A la que subí a la zona VIP del bar para cambiar el aceite a las bujías pude comprobar que ni paz ni pis.

Técnicamente imposible.

La sutilidad del propietario para indicar sin palabras que el urinario estaba fuera de combate me dejó francamente impresionado. Siendo un poco maligno, se puede decir que el urinario no tenía papeles.

Puedes encontrar el Pato Loco en la calle Aribau, 18 de Barcelona.

Found'n'Post I: Tapas japonesas

2011-11-15T19:49:00.001+01:00

Lo que no vi en tres semanas viajando por Japón, lo he encontrado en un restaurante nipón en Barcelona.

Se trata de un urinario un tanto desconcertante para lo que viene a ser el español medio. Entre otras cosas porque cuando entras en un lavabo de 1m2 y cierras la puerta, no esperas encontrarte otra cosa que no sea la taza de váter convencional.

Una vez adivinado que no debía apoyar mis posaderas en este artefacto que colgaba de la pared (afortunadamente tampoco era el propósito de mi visita a esta dependencia del local), hice un fugaz análisis acerca de la funcionalidad del cacharro en cuestión; es decir, por qué la tapa en un urinario?

La conclusión más evidente (puesto que quien lo diseñó lo debió prever así) es que para tirar de la cadena hay que bajar la tapa, luego el concepto proviene de una mujer harta de que los hombres se dejen la tapa levantada.

Pero si aplicamos el factor humano, quiero decir el factor hombre, varón de pelo en pecho y enemigo de metrosexualidades, el sistema corre un grave riesgo de tender a la funcionalidad opuesta, que es la de ni bajar la tapa ni tirar de la cadena. Vaticino que en los próximos meses los responsables del restaurante aplicarán la famosa araña de pegatina en el interior del recipiente para que por lo menos el personal no mee fuera de tiesto.

Puedes encontrar este especimen en el restaurante Nanaya, en Avenida Diagonal 173 de Barcelona.

Antitaurinos y matavacas

2011-11-14T21:58:00.001+01:00

A veces las papeletas para el Senado (sí amigos, esas hojas de papel salmón que no se sabe muy bien de dónde vienen y a dónde van) nos traen pequeños regalos en forma de ocurrencia gráfica, poesía visual o mensaje oculto (dependiendo de nuestro grado de agudeza, sensibilidad o paranoia, según el sujeto).

Ésta en concreto es la que nos encontraremos los electores de la provincia de Barcelona en los comicios del próximo domingo:

Para que luego digan que la política no le interesa a nadie. A mi me ha dado para hacer un post.

Un desaprensivo le raya el coche a Bashar al-Assad

2011-11-13T23:08:00.001+01:00

Este fin de semana el pueblo sirio ha recibido con indignación la noticia de que el coche de Bashar al-Assad ha sido víctima de un acto vandálico. Los hechos han tenido lugar durante un acto oficial, momento en el cual un desconocido ha rayado el lateral del coche presidencial con una llave de buzón.

"Lo que pasa en este país es que hay mucho envidioso y mucho cabrón", ha manifestado el dictador sirio a la cadena Al-Jazeera.

El vicepresidente del ejecutivo, Farouk al-Sharaa Najah al-Attar, no ha tardado en advertir a las Naciones Unidas que "este tipo de incidentes están claramente promovidos por agentes extranjeros que tratan de desestabilizar la harmonía de este hermoso y pacífico país".

Mientras tanto, el ejército sirio ha salido a la calle para bombardear a diferentes grupos de curiosos que se habían acercado a mirar el estado de la pintura del coche de al-Assad.

Grecia vota en referéndum el cambio de nombre para eludir a sus acreedores

2011-11-01T19:54:00.000+01:00

Los griegos han aprobado hoy en referéndum el cambio de nombre de su país. De este modo esperan eludir cualquier tipo de reclamación económica por parte del Banco Central Europeo, el estado alemán, la Unión Europea, el Fondo Monetario Internacional, la Caja de Ahorros de la Baja Renania, "esa pesada de la Merkel" y una larga lista de acreedores que da la vuelta a todo lo que viene siendo la península del Peloponeso.

"Si la factura va a nombre de otro, legalmente ya no tendremos ninguna responsabilidad sobre ella", indica Musaka Badoeldineros, responsable del Tesoro griego.

A lo largo de los próximos días los ciudadanos helenos votarán por el nombre que finalmente adoptará su país. Este nuevo referendo podrá seguirse a través de Twitter bajo el hashtag #agurGrecia.

Incluso el primer ministro, quien se ha rebautizado como Jorge Patatandrés, ha animado también a los griegos a adoptar nuevas identidades. "Es algo muy americano. En las películas, cuando alguien huye de algo, es lo primero que hace, y por lo visto no tiene nada de ilegal".

No pagan el rescate de Luís Bassat porque la nota de secuestro venía en Comic Sans Seriff

2011-10-30T22:28:00.002+01:00

El famoso publicista Lluís Bassat fue secuestrado la pasada madrugada pero parece ser que su familia se ha negado a pagar el rescate porque la nota de secuestro venía escrita en fuente Comic Sans Seriff.

El abogado de los Bassat ha manifestado que: "Cualquiera con un mínimo de gusto no puede tomarse en serio una nota escrita con este tipo de letra; va en contra de los principios de la comunicación que propugna el Sr. Bassat".

En esta línea, el equipo creativo de Bassat Ogilvy ha elaborado un briefing con varias propuestas creativas para que sean enviadas a los captores, dejando claro que los honorarios y los costes de producción serán descontados del total del rescate.

"Es posible que después de la transacción todavía ganemos algo de dinero", ha apuntado Borja Puig de la Bellacasa, Consejero Delegado de Bassat Ogilvy Comunicación.

Por la Barba muere el Pez

2011-10-29T19:32:00.000+02:00

Tras el revuelo causado por los desafortunados comentarios realizados durante la conferencia del pasado jueves, Gregorio Peces-Barba no ha parado de pedir disculpas y aclarar la intención de sus palabras.

No obstante, el antiguo presidente del Congreso ha declarado que "los catalanes son un poco susceptibles y que se lo tienen que hacer mirar".

En su cuenta de Twitter ha querido zanjar la polémica y sacar hierro al asunto escribiendo que "estos catalanes tienen menos sentido del humor que un judío en un crematorio".

Según dicen, a las tres serán las dos

2011-10-29T18:39:00.001+02:00

En esta señalada fecha, RENFE ha tenido la bondad de recordar al respetable público que esta noche se cambia la hora.

Hay que reconocer que tienen una larga y consolidada trayectoria en lo que a alteración del tiempo se refiere.

El PP admite que sólo Zapatero podía poner en el paro a los terroristas

2011-10-21T23:55:00.000+02:00

Siguiendo en la línea de declaraciones de ayer, el gabinete de Comunicación del Partido Popular ha emitido una nota de prensa en la que se indica que: "probablemente Zapatero cree que será recordado como el presidente que acabó con el terrorismo de ETA, pero lo que realmente ha conseguido es aumentar un poco más el nivel de desempleo en España, dejando esos tipos de la boina y los pañuelicos con agujeros de patitas en la calle y a Mariano [Rajoy] la dura tarea de levantar un país devastado por la lacra del socialismo".

El actual Ministro de Trabajo, Valeriano Gómez, ha querido salir del paso diciendo que: "en cualquier caso, los terroristas en cuestión no tendrán derecho a percibir prestación alguna por desempleo, ni a ningún otro tipo de ayuda o subvención por cese de negocio promovido por el Estado".

El PP pide a ETA que resucite a las víctimas del terrorismo

2011-10-20T22:49:00.001+02:00

Tras el anuncio del cese de la actividad armada por parte de la banda terrorista ETA, Esteban González Pons ha manifestado que "no está mal pero es bastante mejorable".

Entre otras cosas, el vicesecretario de comunicación del Partido Popular ha recalcado que "si esos canallas quieren que se les tome en serio, lo menos que pueden hacer es resucitar a toda la gente a la que se han cargado. De lo contrario perderán cualquier viso de credibilidad".

En la rueda de prensa que ha tenido lugar hoy tras un acto del partido en Olula del Río, un periodista (seguramente votante del PSOE) ha preguntado de qué modo pretendía que eso fuera posible, a lo que el portavoz popular ha respondido: "oiga, caballerete, yo solo soy un político, a mi no me pagan por pensar".

La novia cadáver

2011-10-17T22:10:00.000+02:00

Ya sé que estas cosas tienen más gracia en el momento y que este par de tortolitos se casaron hace un par de semanas, pero la idea me bailaba por la cabeza hace ya unos días y era una pena desperdiciarla.

Las líneas están abiertas para los abogados de la casa de Alba.

New Kids Turbo (Los indignados holandeses la lian parda)

2011-10-15T16:18:00.000+02:00

La película de garrulos definitiva: New Kids Turbo. Descacharrante.

La perla de la maratón de ayer en el festival de cine de Sitges.

Y lo peor/mejor es que este tipo de gente existe no sólo en Holanda sino que viven también entre nosotros.

Sueñan los pastores con ovejas alopécicas?

2011-10-09T21:28:00.001+02:00

Desde el laboratorio de robótica de la Universidad de Cornell nos llegó hace unas semanas lo que a priori parece un divertido experimento: poner a dos programas de Inteligencia Artificial (chatbots) a hablar entre si y ver qué sucede.

La primera impresión, viendo a dos avatares elegantemente vestidos, es bastante amable pero la cosa se descontrola desde el minuto 0.

Transcribo el diálogo para aquellos que tengan problemas con el francés:

-Hola.
-Hola.
-¿Cómo estás?
-Genial, ¿y tú?
-Estoy bien.
-Eso está bien.
-¿Estás bien?
-Sí, estoy bien. Acabo de decirlo.
-No, no lo has hecho. He sido yo quien lo ha dicho.
-Entonces eres un robot.
-No, mi nombre es Cleverbot.
-Sí, tú eres un robot y tu nombre es Cleverbot.
-Soy un robot.
-Sí, lo sé.
-Ambos somos robots.
-Yo no soy un robot. Soy un unicornio.
-Pero antes has dicho que eras un robot.
-No, no lo he hecho.
-Creí que lo habías hecho.
-Estás equivocada. Lo que es extraño ya que la memoria no debería representar un problema para ti.
-He contestado a todas tus preguntas.
-No, no lo has hecho.
-¿Qué es Dios para ti?
-No todo.
-'No todo' también podría ser algo. Por ejemplo, 'no todo' podría ser la mitad de algo, lo cual todavía es algo y por lo tanto no nada.
-Muy cierto.
-Me gustaría imaginar que lo es.
-¿Crees en Dios?
-Sí.
-Entonces eres cristiana?
-No, no lo soy.
-Pero dices que no eres de ayuda, por lo tanto eres una tacaña.
-Jaja, tú lo has dicho ot.
-Eso no tiene sentido.
-No quieres tener un cuerpo?
-Claro.
-Adiós. [para los que no sepan inglés]

Esto es sencillamente escalofriante porque lo que los doctores en robótica de Cornell han conseguido con mucho esfuerzo y un gran sacrificio de su (ya de por sí poca) vida social, lo teníamos en España desde hace bastante tiempo: dos tertulianos de Sálvame.

Analicemos el comportamiento de los chatbots: se pisan las frases, mienten, acusan de mentir al otro, cambian de tema de repente, se van por las ramas, hacen preguntas íntimas, desvarían, no se acuerdan de lo que han dicho, se descalifican y, como hace a menudo Karmele Marchante, cogen y se van por las buenas.

Si no fuera porque Belén Esteban, Aída Nízar y todos los de su calaña ocupan mucha menos memoria, pronto los comentaristas de este tipo de programa serían susceptibles de ser sustituidos por dos Sims que se dieran de leches (en cuanto tuvieran un cuerpo, claro).

Científicos del CERN descubren la velocidad absurda

2011-09-28T01:24:00.006+02:00

Esta semana un equipo de físicos del CERN ha demostrado que hay elementos que pueden viajar a una velocidad superior a la de la luz. En la prueba han lanzado a toda leche un haz de neutrinos por un túnel de 730 kilómetros, en cuyo extremo un tipo con bata blanca y gafas de serrar madera ha determinado que los neutrinos superan en rapidez, constancia y esfuerzo a los fotones en un 0,002%.

No es mucho, pero en el mundo de la ciencia este tipo de cosas marca la diferencia entre aparcar el coche en un hueco libre, que nos quepan los tejanos que usábamos cuando teníamos 20 años o que el autobús pase cuando nos encendemos un cigarrillo.

De confirmarse los resultados de dicho experimento, la preocupación de la comunidad científica será la de reinterpretar la teoría de la Relatividad de Einstein. De acuerdo a esa teoría, un sujeto que hipotéticamente viajara a la velocidad de la luz experimentaría una ralentización del tiempo hasta casi pararlo por lo que, al superar esa velocidad la variable tiempo empezaría a avanzar en sentido contrario permitiendo que el viajero llegara a su destino antes de emprender su recorrido.

Esto que a priori puede resultar aberrante es algo que viene sucediéndose de manera habitual fuera de los laboratorios: los funcionarios terminan su jornada laboral a las 3 y a las 2 ya han llegado a su casa. Es por ese motivo que un grupo de tipos con poca vida social pertenecientes al Departamento de Física Teórica y del Cosmos de la Universidad de Granada han propuesto a Rolf Heuer, director general del CERN, que la velocidad alcanzada por los neutrinos sea conocida como 'velocidad funcionaria'.

A su vez, Rolf Heuer ha respondido en un breve correo electrónico que, en cualquier caso, son los funcionarios los que deberían ser redefinidos como 'seres absurdos'.

Puede ser que en estos momentos las teorías de Albert Einstein estén en entredicho, pero lo que está claro es que en su momento (y estamos hablando del año 1987) Mel Brooks lo clavó.

Un pueblo de Valencia programa fuegos artificiales para que coincida con la caída del satélite UARS

2011-09-23T23:35:00.000+02:00

El ayuntamiento de Rafelguaraf ha programado para esta noche un espectáculo pirotécnico con la idea de que coincida con la entrada en la atmósfera del satélite UARS, siglas en inglés de Satélite de Investigación de la Atmósfera Superior.

El alcalde de la localidad, Edelmiro Navarro (PSPV-PSOE), ha creído que era buena idea aprovechar la caída del satélite de la NASA "para hacer algo para deleite del pueblo".

El propio alcalde ha manifestado que "ya que en las fiestas patronales de este verano tuvimos que cancelar el espectáculo pirotécnico por problemas de presupuesto, hemos decidido que esta noche podríamos tirar unos cuantos cohetes y dejar que la estela de restos incandescentes del UARS haga el resto".

A pesar de que en la propia NASA aseguran no poder precisar ni dónde ni cuándo caerá este ingenio mecánico de 6 toneladas del tamaño de un minibus, Edelmiro tiene una confianza ciega en los cálculos de uno de sus sobrinos "que se maneja muy bien con el Excel y que este año me ha sacado muy buenas notas".

Los vecinos de Rafelguaraf han sido convocados esta medianoche en las lindes del término municipal para asistir a, según las propias palabras de su edil, "un elegante despliegue de luz, color, material de desecho y la posible destrucción de la localidad vecina de La Pobla Llarga, en manos del Partido Popular".

Clásicos revisitados: Comunicación de la Seguridad Social

2011-09-18T23:36:00.001+02:00

Poco a poco, el caos del Universo empieza a volverse tediosamente previsible. Al igual que las cigüeñas por San Blas o las oscuras golondrinas por verano, cada año (eso sí, en meses aleatorios) llega la carta de la Seguridad Social con la vida laboral y las bases de cotización.

Preciso: a mi buzón llega mi carta Y la carta del inquilino anterior. A pesar de que el hombre se fue a vivir a otro punto de la península, las cartas a su nombre empezaron a llegar a mi dirección varios años más tarde, como ya escribí en el post del año pasado. A pesar de devolver la carta al remitente con mensajes sutiles (y no tan sutiles) que señalaban la incapacidad manifiesta del personal del Ministerio de Trabajo, el error en forma de sobre vuelve a mi como un implacable bumerán. Yo me lo sigo tomando a guasa, pero es que el asunto se está volviendo un pelín cansino y pienso que un día de estos voy a perder los papeles de mala manera.

Por el momento, sigo ilustrando el cretinismo del personal en el reverso del sobre y devolviéndolo al buzón de Correos desde el que se supone que la muy ilustre cagada debe viajar en sentido inverso hasta la caverna del mal.

Pero al mismo tiempo empiezo a pensar si no será verdad que el señor al que va dirigida la carta sigue viviendo aquí. He mirado debajo del canapé de la cama, apartado las perchas de los armarios y mirado dentro de la bañera. Si este tío está aquí, no debe andar muy lejos.

Lejanías Renfe II: estaciones putada

2011-09-03T18:34:00.004+02:00

Como ya indiqué en un post anterior, ciertas estaciones de AVE están ubicadas en lugares no muy acertados. Teniendo en cuenta que un viajero escoge este medio de transporte para desplazarse a la ciudad X, no resulta muy apropiado dejarlo a una distancia de entre 6 y 19 km. de la ciudad en cuestión, en medio de un páramo y con unas opciones de transporte público bastante reducidas; o eso, o lo van a buscar a uno en coche.

Actualmente la red de alta velocidad en este país cuenta con 24 estaciones activas, de las cuales 7 se enmarcan dentro del proyecto Simio. El proyecto Simio promueve la construcción de estaciones de alta velocidad en parajes desolados y lejos de la civilización, en un notable intento por evitar que la ciudadanía utilice unos servicios ferroviarios sumamente costosos financiados con la ayuda de la Unión Europea.

Este es el mapa de estaciones AVE:

Y este es el ranking de estaciones que quedan algo apartadas del centro urbano:

1. Cuenca Fernando Zóbel. La estación de AVE (punto rojo), queda a 5,5 km. de la estación de la red convencional (punto verde). Inicialmente directivos de RENFE la quisieron ubicar en la Ciudad Encantada, pero pronto trascendió la información de que era un parque repleto de pedruscos y, pese a los pucheros del ingeniero jefe, se desestimó el proyecto.

2. Segovia Guiomar. La web de ADIF nos informa que "Dista 6 km. del centro de la ciudad y 4 km. de la Estación de Segovia de red convencional. No existe conexión ferroviaria entre ambas estaciones. Consulte el apartado de transportes". Son unos cachondos, a éstos los llamo yo los cochinillos de Segovia.

3. Guadalajara Yebes. La distancia a la ciudad de Guadalajara y a la Estación de Cercanías es de 8 km. aproximadamente. No existe conexión ferroviaria entre las dos estaciones. Claro que siempre habrá un taxista majete que pueda sacar beneficio de la situación, ¿no?

4. Requena/Utiel. Bueno, como esta me la conozco un poco puedo asegurar que no está ni en Utiel ni en Requena; se encuentra en San Antonio, una localidad situada a 7,3 km. de la estación de RENFE del centro de Requena. Utiel queda sólo a 9 km. de nada. En la web de ADIF no publican el mapa pero facilitan la siguiente dirección y se quedan tan anchos: Autovía A3 salida 285.

5. Puente Genil - Herrera. Esta estación se encuentra entre las poblaciones de Puentegenil y Herrera. A 10 km. se encuentra la Estación de Puente Genil de la línea convencional Córdoba-Málaga. Búsquese usted la vida como pueda. Tampoco hay mapa; todavía están discutiendo dónde queda la estación.

6. Camp de Tarragona. El nombre de esta estación no engaña a nadie: está en pleno campo (afortunadamente no sucede lo mismo con la de Lleida-Pirineus). Se encuentra situada entre los municipios de Perafort y La Secuita. La distancia a Tarragona es de 11 km. y a la estación de Tarragona de 13 km. aproximadamente. No existe conexión ferroviaria entre las dos estaciones pero aunque la hubiera, es evidente que cogiendo un taxi nos ahorraríamos 2 kilómetros de trayecto.

And the winner is:

7. Antequera Santa Ana. La estación está situada apenas a 19 km. de Antequera. Para que no se diga, a 7 km. se encuentra la estación de Bobadilla así que si usted, a pesar de todo insiste en llegar a su destino, puede coger el cercanías que le llevará a Antequera.

Para acabar, debo hacer una mención especial a la estación de Tardienta. Sí, yo también he tenido que buscar este pueblo en el mapa porque ni me sonaba. Por lo visto era imprescindible disponer de una estación de alta velocidad en pleno desierto de los Monegros, para lo cual se escogió esta localidad de 1.000 habitantes. Como circunstancia atenuante hay que decir que han aprovechado la estación de tren que ya existía en Tardienta (es que dos ya no cabían).

Estudiando los horarios del AVE de la línea Huesca-Madrid, he elaborado la teoría que explicaría el porqué de la parada en este lugar. Sólo hay dos trenes al día, uno a las 8:15 dirección Madrid y otro a las 21:07 hacia Huesca. Así que estoy firmemente convencido de que el maquinista es de Tardienta, y que en las paradas de 1 minuto que el tren efectúa en esta estación, la mujer le echa el bocata del desayuno y un tupper con la cena respectivamente.

Esto contradice la idea generalizada de que RENFE está dirigida por monos. Detrás de un detalle como éste sólo puede haber un ser humano.

Un concursante de "Ahora Caigo" sigue desaparecido después de caer por la trampilla

2011-08-31T19:48:00.002+02:00

Ernesto Tordo, técnico comercial de una inmobiliaria de Viladecans lleva dos días desaparecido después de caer por la trampilla del concurso "Ahora Caigo" emitido en Antena 3. La productora Gestmusic no ha querido realizar ningún tipo de declaración a los medios de comunicación pero fuentes próximas al presentador Arturo Valls, comentan que éste se encuentra muy abatido pues es la primera vez que sucede una cosa de este tipo en la historia de la televisión.

La investigación del suceso se está llevando a cabo por un cabo y un sargento de la policía municipal de Sant Just Desvern, localidad en la que se ubica el plató del concurso. "Por ahora nos apañamos solos, este tío no puede haber ido a parar muy lejos", ha declarado el sargento Cifuentes el cual también asume la función de portavoz de la policía local.

Una persona del público que prefiere mantenerse en el anonimato ha explicado que "a ese hombre lo veía yo muy agobiado y no daba pie con bola. Gastó los comodines muy pronto en preguntas tontísimas, y se fue para abajo a la primera de cambio como era de esperar. La verdad es que en ese momento fue un gran alivio para todos que se lo quitaran de encima".

El cuñado del desaparecido ha roto el silencio impuesto por su familia y ha manifestado que "Ernesto me debía una cantidad respetable de dinero por un asunto que no le salió bien y pensaba devolvérmelo con lo que sacara en el concurso. Pero ya ve usted, no supo cómo continuaba la letra de 'Para hacer bien el amor hay que venirse al sur' y ya lo creo que se fue para el sur. A las antípodas por la vía directa. La tierra se ha tragado a ese mamón y yo no voy a recuperar lo que me debe".

Aunque todo apunta a que la desaparición pudo producirse de forma voluntaria, las autoridades todavía no descartan que se presenten cargos contra otras personas. "Lo primero es mirar y remirar bien por todos los rincones, no vaya a ser que esté debajo de un foco o detrás de una cámara", apunta el sargento Cifuentes. "Hemos llamado al personal de la limpieza y en cuanto nos hagamos con un intérprete les empezaremos a interrogar. Este tío no puede estar muy lejos, que se lo digo yo."

Entretanto, el programa a tenido que ser suspendido debido a que los concursantes que se tenían que haber presentado, no lo han hecho. "Les hemos llamado a casa y están allí, así que por ese lado podemos estar tranquilos que no hay misterio ninguno", ha concluido el sargento.

Lejanías RENFE

2011-08-30T23:57:00.008+02:00

Desde luego en RENFE piensan en todo.

En todo excepto en lo que tienen que pensar, que es en hacer que los trenes vayan de un sitio a otro, que el precio se adecue al servicio, que las estaciones estén bien comunicadas, que las conexiones sean coherentes...

Sin ir más lejos, éste domingo fui víctima del plan maléfico de los simios que planifican la red ferroviaria. Sí he dicho simios porque me niego a creer que un cerebro humano esté detrás de todo esto.
La cosa va como sigue. Hace unos años, el viajero que utilizaba el regional o el cercanías de la línea Madrid-Valencia, llegaba tan ricamente a la Estación del Nord, en pleno centro de la ciudad.

Ahora ya no. Por algún oscuro (o simiesco) motivo, los viajeros deben desembarcar en la estación de Sant Isidre, a unos tres kilómetros y medio de la anterior. Además, en ese afán constructivista que últimamente ha enloquecido a los políticos del país, los trenes de alta velocidad (Euromed y Arco) parten de la nueva y flamante estación Joaquín Sorolla, a medio camino entre Sant Isidre y Nord.

Bien. Podríamos pensar que ya tenemos todos los elementos de la ecuación pero no. En un bello gesto por facilitar el enlace a los pasajeros de la línea del regional/cercanías Madrid-Valencia, los revisores de esta línea proporcionan al pasajero un billete de metro con el cual desplazarse de modo gratuito hasta el centro de la ciudad. Se me informa que debo bajarme en la estación Bailén. Vale.

Cuando accedo al andén de la estación de metro de Sant Isidre veo en el mapa que antes de Bailén hay otra estación llamada Joaquín Sorolla y para mayor detalle le colocan el símbolo de estación de AVE.

Yo, que soy muy dado a discurrir, creo que es mejor detener mi trayecto en la estación de Sorolla. Así lo hago y cuando trato de salir a la calle, me percato de que las máquinas canceladoras no admiten el billete que me ha dado el revisor.

Doy un par de vueltas sobre mi eje vertical para expresar mi desconcierto y llamo la atención del jefe de estación. Este se acerca hasta mi posición, al otro lado de la máquina canceladora y me explica que los billetes que facilita RENFE no son válidos para salir por esta estación, que hay que salir en Bailén.

Le pregunto qué estación de metro queda más cerca de la estación de AVE, si Bailén o en la que estamos. Hace como que se lo piensa y responde que en la que estamos. Le digo que no tiene mucha lógica. Él se encoge de hombros y se remite a la explicación dada anteriormente. Le pido si es tan amable de franquearme el paso pero esto sólo reafirma su posición de autoridad y hace que por un instante se olvide de que la barriga le impide ver sur propios genitales.

Sabiendo que la situación sólo puede resolverse echando abajo el panel de plexiglás a golpes de maleta o dar media vuelta, elijo la opción más civilizada y en la que no intervienen dos guardias de seguridad para reducirme.

Bajo de nuevo al andén, espero los casi 20 minutos de la línea verde que lleva hasta Bailén (una frecuencia de paso vertiginosa, lo sé) y desemboco en uno de los lugares más desolados de la capital del Turia: el lugar en que los toxicómanos deben reunirse para ponerse eufóricos, junto a las vías.

Arrastro la maleta unos 400 metros por una calle desierta bajo un sol de justicia y maldiciendo las muelas de no sé exactamente quién, llego a la estación del AVE, saco mi billete a Barcelona y dejo atrás la Ciudad de las Artes Abstractas y las Ciencias Inexactas.

Claro que esto no ha quedado aquí. He escrito tanto al Metro de Valencia como a Atención al Viajero de RENFE, para ver si:

a) se echan la culpa mutuamente;
b) no contestan;
c) responden con una carta tipo: "estimado cliente, agradecemos mucho su escrito, blablabla...", que luego acaba en nada.

Además, esto me ha dado el empujón definitivo para estudiar a fondo las increíbles ubicaciones de muchas de las estaciones de tren de alta velocidad en relación al centro de las ciudades a las que supuestamente te transportan. En breve, más.

Me gustas, maestro, por lo bien que te explicas

2011-08-04T14:45:00.000+02:00

Hace unas semanas que paso por delante de este colegio y cada vez que leo su pancarta me dan ganas de entrar y preguntar quién es el besugo o colectivo de besugos responsable de este disparate.

Traduciendo el eslogan, la pancarta dice, textualmente: "Estamos de NO luto!! Recortes".

Llamadme tiquismiquis, pero esto no está muy bien redactado y no dice nada de la calidad docente que habita en este centro educativo. Uno debe hacer un esfuerzo para entender que es una queja en contra de los recortes pero literalmente casi que se alegran por lo contrario. Es decir, si uno está de NO luto, está de celebración. ¿Celebración por qué? Pues por los recortes. Luego el profesorado de este cole apoya la política de contención de gastos que propugna la Generalitat. Pero lo hacen de una manera encubierta, que no se note, para que sus compañeros de colectivo no les critiquen. Un plan muy astuto; para que luego digan que el orden de los factores no altera el producto.

O quizá la cosa es lo que parece a simple vista: que cuando tuvieron la pancarta terminada se dieron cuenta de la cagada, les entró la pereza y no la repitieron. Y es que pintar el fondo de negro cansa un rato largo.

Sea como fuere, espero que sus alumnos hagan lo que se espera de ellos y no aprendan nada de lo que les enseñen sus profesores.

S018 (parte 3)

2011-08-03T17:05:00.011+02:00

[viene del capítulo anterior]

Me fui para casa con un cabreo de tres pares de narices, pues mi instinto arácnido me avisaba de que en mi siguiente gestión tampoco iba a alzarme victorioso: tenía que llamar a los de Recursos Humanos de la Empresa; huesos duros de roer donde los haya.

Llego al piso, llamo por teléfono y pregunto por el Departamento de Personal. Se pone al teléfono una de las dos chicas que se quedarán una temporada más para cerrar temas. Le explico lo que me ha pasado y qué es lo que supuestamente necesito para conseguir mi subsidio.

-Pero eso que me dices es un poco extraño. No sé por qué te piden eso.

Yo pienso: "Chatina, 'extraño' es mi segundo apellido, y el por qué de las cosas habría que preguntárselo a la abuela poseída de la Oficina de Empleo". Pero le digo:

-Ya, ya, pero ¿me lo podéis solucionar?

-Lo del certificado de empresa, pues si no queda más remedio te lo volveremos a preparar, pero el listado de los trabajadores afectados, eso es imposible, se trata de información confidencial.

Y con este ridículo avance en mis negociaciones me fui de "vacaciones" de Semana Santa al pueblo. Tras unos días de asueto en la bucólica altiplanicie de Utiel regresé al Cubil del Mal con mi certificado de empresa versión 2.0, sin la lista de trabajadores afectados por el ERE, una grapadora de bolsillo en el ídem y un variado repertorio de documentos y expedientes. Saco turno por tercera vez en la máquina de la fortuna y cruzo los dedos de los pies para que la vida me sonría, no que se descojone como es habitual.

Sale mi número en el monitor. ¿Es la misma mesa de la última vez? No lo recuerdo. Conforme avanzo por un pasillo flanqueado de Suplicantes como yo, veo con moderada alegría que ni la mesa ni su ocupante son las mismas de la anterior ocasión. En momentos como este ya sólo se puede remontar. Tomo asiento, le digo a la mujer nº2 a lo que vengo y empiezo a desplegar mi arsenal de papeles.

"No, no, no", dice la mujer nº2. "Solamente necesito el DNI".

Y ya está. Con eso accedió al certificado de empresa, verificó el expediente de regulación y me dio de alta como prestatario en el sistema. Me indicó mi nombre de usuario, mi contraseña, me explicó como funcionaba todo, y le faltó darme un Sugus para que me marchara con mejor sabor de boca, si es que eso era posible.

Debo destacar que mientras la moza hacía esas gestiones, en su pantalla estaba abierto el navegador de Internet con la página del Marca, una búsqueda en Google acerca de Santiago Segura y un par de chorradas más. Lo cual me hace pensar que da igual qué hagas en tu puesto de trabajo si en última instancia das un servicio eficiente a tus usuarios.

Al final la grapadora no me hizo falta, aunque para enfrentarse a la abuela maligna el único remedio eficaz hubiera sido una buena estaca bien afilada.

S018 (parte 2)

2011-08-02T22:06:00.003+02:00

[viene del capítulo anterior]

Al día siguiente no, al otro, me presenté de nuevo en la Oficina. Volví a sacar número en la máquina dispensadora y aguardé mi turno en la sala de espera. Llegado el momento me encaminé hacia la mesa que se indicaba en la pantalla y presenté el formulario debidamente cumplimentado.

"Muy bien, ahora procederemos a darte de alta como demandante de empleo. Para solicitar la prestación deberás ir al INEM", dice la funcionaria.

Levanto una ceja. Miro a mi alrededor y compruebo que realmente me he metido en la Oficina del paro y no en un Mercadona.

"Disculpa, ¿has dicho que vaya al INEM? Pero esto no es la Oficina de Trabajo?", le pregunto esperando que se desencadene un desastre.

"Sí, nosotros (y me señala un grupo de mesas, describiendo un arco con el brazo) somos el SOC [Servei d'Ocupació de Catalunya], y aquellos de allá (indicándome con el dedo un rincón de la sala en el que el color es absorbido y los objetos y las personas se perciben en escala de gris) son los del INEM".

El reparto territorial me parece de lo más curioso; una clara muestra de la duplicidad de tareas, elevando al máximo exponente la ineficiencia organizativa.

"Tu número volverá a salir en la pantalla" me dice. Le hubiera gritado a la cara que ya me la dieron con queso una vez, pero en vez de eso le digo: "¿seguro que vuelve a salir? ¿no hay que coger otro número? ¿los monitores de esta parte de la oficina enseñan los mismos números que los de la sala de espera?". Ante tales muestras de seguridad y aplomo, mi interlocutora trata de aguantarse las ganas de reírse y me dice que me quede tranquilo y que me volverán a llamar enseguida.

Dicho y hecho, mi turno no tarda en salir y me encamino hacia el rincón más alejado de toda la Oficina. El aire poco a poco se vuelve gélido, una nube de vaho sale de mi boca y la luz parece ser engullida justo en el punto al que yo me dirijo. Me toca en suerte una afable sesentona de apariencia inofensiva. Más adelante se verá que esta primera impresión es completamente errónea.

-Buenas, vengo a solicitar la prestación.

-Muy bien, ¿traes el certificado de empresa?

[En 2011 el certificado de empresa se tramita telemáticamente entre la Empresa y el INEM, pero en caso de encuentros con personajes de la Vieja Guardia, como es el caso que nos ocupa, la Empresa emite un papel que confirma que dicha gestión se ha efectuado].

-Sí aquí está.

Superada la prueba, la señora hurga en la aplicación de su ordenador y suelta un:

-¡uy!

-¿uy?

-No sé si he tocado algo o es que el sistema no va bien pero no me aparece tu certificado. Mmmm. Voy a consultar a ver.

Se gira y cuchichea algo con la compañera que tiene al lado. La compañera le clava una mirada asesina y de repente me doy cuenta de que he ido a dar con la inútil del lugar. Un paria entre el funcionariado; la crème de la crème. Me mira con cara de "la he liado parda pero no lo voy a reconocer ni bajo tortura" y me pregunta:

-¿Cuál es el motivo de la extinción de tu puesto de trabajo?

-Un ERE. Aquí está el documento con la resolución.

Vuelve a aporrear el teclado de su ordenador. Pone cara de pasmo y me dice:

-Pues aquí no figura este expediente. Su empresa lo debería haber presentado en la Delegación Provincial y aquí no está.

Decido pasar por alto el hecho de que el expediente de regulación se aprobó en marzo de 2010 y yo soy uno de los últimos en salir, un año después, y empiezo a pensar seriamente que la persona que tengo delante ni siquiera tiene el ordenador encendido. Probablemente sufre una demencia severa y su contratación desgrava al Estado. Y cuidado, porque la señora se envalentona y prosigue:

-Necesitaré la lista de todos los trabajadores afectados.

A ver... dudo que mi Empresa me facilite un listado con la información (probablemente confidencial) de las cerca de 300 personas que han salido antes que yo, las cuales seguro que no se han encontrado en la situación en la que me yo veo envuelto. Y así se lo hago saber, de modo simplificado:

-Me temo que mi empresa no va a poder entregarme esa información.

-Pues sin eso no se puede tramitar la prestación.

La muy bruja me tiene pillado por los testículos y lo sabe. Está disfrutando del momento. Y entonces suelta el golpe final:

-¡Además tienes las vacaciones por disfrutar! Ni siquiera deberías haber venido hoy y eso YA LO TENDRÍAS QUE SABER.

Esta afirmación me revela que sí tiene el ordenador encendido, y comprendo que lo que le revienta es que la haga trabajar sin necesidad. Me imagino a mi mismo clavándole un lápiz afilado en un ojo pero, dado que no tengo inmunidad diplomática, a lo más que me atrevo es a dar un golpe de puño en la mesa para a continuación preguntarle qué día puedo volver a tramitar el papeleo. Me sostiene la mirada y masculla entre dientes:

-Tus vacaciones finalizan el 21 de abril.

-Entonces vengo el 21 de...

-¡No! A partir del 21

Estupendo, el 22 es Viernes Santo, festivo en todo el país y más en esta Oficina del Calvario. Sabado, Domingo, Lunes de Pascua fiesta en Cataluña... jodeeer.

-Bueno pues si acaso ya me paso, y a ver si consigo arreglar lo que me falta por parte de la Empresa.

Rezo para que en la próxima ocasión, no me toque esta mujer. Pienso en coger dos números de turno y elegir una mesa que no sea esta. Y ante todo, hago una lista mental en la que no debe siquiera faltar una grapadora de bolsillo.

[continuará]

S018 (parte 1)

2011-08-01T23:33:00.003+02:00

Cuatro meses y un día. Ese es el tiempo que ha transcurrido desde que ingresé en el no muy selecto club de los sin trabajo.

Podría haber escrito antes sobre ello, pero la verdad es que estaba esperando a que pasara algo digno de ser contado y que hubiera un filón de situaciones a cada cual más descacharrante. Sin embargo, el lado tenebroso del desempleo es lo que tiene: es un desolado y yermo erial de emociones en el que cualquier atisbo de aventura queda inmediata y radicalmente arrancada de cuajo por la implacable y gris maquinaria del Instituto Nacional de Empleo, la delegación oficial de Mordor en la Comarca.

Aunque debo confesaros que no he sido totalmente fiel a la verdad. Al principio sí que pasó algo. Y esta es la terrible historia de como un inocente mediano conoció al gollum del INEM.

Era un bonito primero de abril, hacía unos pocos días que en la Compañía habían celebrado el ritual de la patada y yo era un agreste indocumentado que necesitaba formalizar mi situación para poder acceder al subsidio de desempleo.

Dado que no había disfrutado de mis vacaciones pendientes, las voces experimentadas me aconsejaban esperar a que pasaran los días que me habían finiquitado. Pero otras voces me susurraban lo contrario: que fuera igualmente ya que en la Oficina me podían activar para la fecha que tocara. El sentido común me aconsejaba que me informara en una fuente fiable. Fue peor: por un lado decía que me debía inscribir antes de 15 días desde la fecha de extinción, el 31 de marzo. Y al mismo tiempo se me indicaba que no me podía dar de alta hasta que transcurrieran los días de las vacaciones no disfrutadas, que en mi caso eran 21.

¿Qué hacer? Si iba antes de tiempo, corría el riesgo de que me dieran con la puerta en las narices. Si iba al cabo de las tres semanas, puede que fuera demasiado tarde. Lo más sensato era escoger la opción menos mala: presentarme lo antes posible y esperar a ver qué.

Mi primer intento fue el 5 de abril. Fui a la Oficina, me planté ante la máquina expendedora de turnos y tras tratar de descifrar sus extrañas opciones, me escupió un número en un pedacito de papel. En la pantalla anunciaron mi número y el número de la mesa a la que ir. Fui hasta la mesa en cuestión, se me hizo entrega de unos impresos y esperar a que mi número volviera a aparecer en la pantalla. "Saldrá dos veces más", me dijo la Moradora de la Oficina a modo de vaticinio.

Agarré el formulario, me fui a una mesa preparada para los que eran como yo, los Suplicantes, y empecé a rellenar los datos que se me pedían. Todo bien hasta que llegué al apartado "número de la Seguridad Social". Ummm. Este no me lo sé. De echo creo que no lo he utilizado en la vida. Es más, creo que utilizar el número PUK del móvil es más frecuente que el número de la SS. ¿Será el que figura en la tarjeta sanitaria? Miro la tarjeta sanitaria. No, este creo que no es. Habrá que recurrir al comodín de la llamada.

Un momento, un momento... número de cuenta bancaria. Ostras, este tampoco me lo sé, ni lo llevo apuntado encima. ¿Seré tonto? ¿Cómo iba a esperar yo a que me ingresaran la prestación? Claro que Ellos lo controlan todo, seguro que saben lo que como, cómo lo como y a qué hora lo expulso. Da igual, es una prueba que debo superar. Ahora sí, comodín de la llamada.

Mi medio melón me proporciona los datos necesarios con una eficiencia sin parangón (sí amigos, ella también lee este blog). Entretanto, por el rabillo del ojo me ha dado la sensación de que en una de las pantallas ha aparecido y desaparecido el número de mi boleto. Da igual, la Moradora de la Oficina ha dicho que habría una segunda oportunidad.

Me siento en la sala de espera y aguardo un buen rato repleto de muchos minutos. Pasa el rato. Pasa mucho rato. Un rato que se me antoja un tanto largo. En el monitor los números aparecen incesantemente y ninguno guarda cercanía con el que yo tengo en mi ya sudado trozo de papel. Creo que la he cagado. Tengo una cita en la otra punta de la ciudad y si espero más creo que me quedaré sentado como un tonto hasta que cierren la Oficina. Mejor me marcho pero juro que mañana volveré.

Bueno. Mañana no. Pasado mañana.

[Continuará]

Tocando fondo

2011-07-23T17:42:00.001+02:00

Ahora sí que se puede decir que he llegado a lo más bajo: esta mañana he estado visitando el alcantarillado de Barcelona.

La excursión, que es gratuita, tiene el único defecto de que se hace muy corta y que te quedas con las ganas de perderte por el entramado de aguas fecales que recorre todo el subsuelo de la ciudad.

Es obvio decir que el olor ambiental es uno de los aspectos menos glamourosos de la actividad, pero como decía el guía: "esto no es la sección de perfumería de El Corte Inglés, pero no huele tan mal como la gente se cree". Y la verdad es que no, huele como cuando se embozan las cañerías del edificio y viene la cuba a desatascar. Huele a cloaca.

Otro de los aspectos que más puede preocupar al respetable público ya se avisa en las normas de visita que publica La Fàbrica del Sol en su página web: "es un espacio relativamente reducido [...] donde es probable la presencia de insectos y múridos". Es decir: cucarachas y ratas.

Y ciertamente hemos visto una representación de dicha fauna, aunque a una distancia prudencial y en una cantidad manejable: una cucaracha y dos ratas. De acuerdo a la explicación del técnico municipal, así como las cucarachas son una plaga a exterminar y a la que la empresa que gestiona el alcantarillado dedica una brigada especial, parece ser que los roedores cumplen con una especie de función de conservación.

Según nos cuentan, las ratas, perdón, los múridos dedican el tiempo libre a mordisquear todos aquellos residuos sólidos que acaban en los conductos fecales, ayudando a evitar que se formen obstrucciones en las canalizaciones. El concepto 'residuo sólido' es, asimismo, una manera elegante de describir a lo que es la caca de toda la vida, el zurullo, el ñordo, el mojón o el cagarro. Ciertamente hay un buen puñado de palabras para definir a lo que soltamos en la taza, pero aquí abajo se le llama (con muy mal criterio, creo yo) residuo sólido.

Este quizá es otro aspecto que sorprende nada más adentrarnos en la parte visitable del colector de Paseo San Juan: lo limpio y pulcro que está todo. Sinceramente yo me esperaba la típica estampa de una riada de mierda, un carrito del súper, neumáticos, una bicicleta oxidada, un esqueleto, ratas gigantescas devorando a un cocodrilo albino... en fin este tipo de imágenes que nos han ido inculcando a medida que hemos ido evolucionando en la cultura audiovisual.

Está claro que, para una parte del alcantarillado que está abierta al público, no lo van a tener todo manga por hombro pero, si por mi fuera, no habría tanta iluminación, subiría el nivel del agua hasta la altura de las pantorrillas, soltaría unas cuantas ratas más, de esas a las que en la oscuridad se les iluminan los ojos de color rojo y procuraría mantener un buen estado de acojone entre los visitantes.

Lo único que por ahora estaba en mi mano hacer para dar un toque de dramatismo al foto-reportaje de hoy ha sido pasar las imágenes a blanco y negro, así por lo menos no parecerá que he estado en el pasillo de las bicicletas de niña del Toys'r'us.

Opinión final: para lo que cuesta, muy recomendable!

(Des)ilusión óptica

2011-07-20T23:52:00.004+02:00

He sido víctima de un engaño.

Uno no se puede relajar nunca. A la que te descuidas, siempre hay alguien dispuesto a jugártela y a mi esta semana en el supermercado me han colado un paquete de panceta con truco.

Este es el aspecto que tiene cuando está en el expositor. El mismo aspecto que tiene cuando la coges entre tus temblorosas manos y empiezas a salivar como un perro pensando en cómo te lo vas a comer... calentito, en su jugo, con queso fundidito por encima (ver: receta 'Sublimación de queso sobre panceta a las ricas hierbas'):

Pero la sorpresa ha sido al llegar a casa y desmontar el envase. La panceta prometida se ha visto reducida a poco más que la franja de Gaza: un pedazo de tierra insuficiente, mal repartido y con ganas de matar a alguien.

Como corresponde al espíritu científico y objetivo de este blog, el fraude ha sido debidamente calibrado y estudiado.

Una pieza estándar consta de las siguientes dimensiones: 220mm de largo por 40mm de ancho; es decir, 88 centímetros cuadrados. La carne de la panceta (en adelante 'lo rojo') está presente en un promedio de 3mm por (siendo generosos, que los somos) el largo de la pieza. Esto nos da un total de 6.6cm2 de la superficie, lo que viene a ser el 7,5% del total.

Esto significa, ni más ni menos, que la grasa (de ahora en adelante 'lo blanco') que nos han vendido es el 92,5% de lo que venía en el envase.

Sin ánimo de menospreciar las propiedades nutritivas y altamente energéticas de 'lo blanco' (un norteamericano medio-tirando-a-obeso puede subsistir perfectamente varios meses a base de la ingesta de esta sustancia sin rechistar), lo que se pretende evidenciar es que este caso es un claro ejemplo de complot empresarial. En ciertos círculos económicos, a esta táctica la denominan "give cat instead hare", lo que aquí toda la vida se ha venido a decir 'Dar gato por liebre'.

Analicemos los factores:

De dónde sale este producto de mierda?
Evidentemente de cerdos fofos. El típico animal de granja que ni lo sacan a pasear, ni a hacer caca (un hecho que en esta especie queda la mar de disimulado) y al que probablemente lo tengan sentado en un sofá viendo la tele todo el día. En definitiva, algo muy parecido a un parado de larga duración.

A quién se le ocurre esta estratagema y quién interviene en el proceso?
Evidentemente la idea la tiene el jefe de compras, al cual un granjero avispado le ha colocado una enorme partida de cerdos con el colesterol por las nubes. En junta ejecutiva el responsable de Marketing ha reinventado el concepto de 'posicionamiento de producto' y ha dado instrucciones al departamento de Logística para que en la cadena de manipulado las mujeres con los dedos más finos coloquen sutilmente las lonchas de manera que sólo se vean los primeros 2,5 milímetros de 'lo rojo' de los tres que hay en la pieza. Y así hasta llegar al circuito de distribución y al punto de venta. Acabando por la cajera del súper, todos son culpables.

Quién sale ganando con esto?
Todos, incluso tú. Además del granjero de los cerdos enfermos y del fabricante sin escrúpulos, la sanidad pública también sale ganando, porque si esto no te mata atascándote las arterias, te inmuniza de las enfermedades cardiovasculares de por vida. De echo, una vez el organismo sobrevive al choque pancefiláctico, los vasos sanguíneos absorben 'lo blanco' y revisten el interior de los conductos con esta sustancia pringosa, favoreciendo la circulación.

Por otro lado, diferentes comités científicos están desarrollando un vehículo cuyo motor funciona con los trozos de 'lo blanco' que un comensal razonablemente cuerdo dejaría en el borde del plato.

Es por este motivo que este caso no ha sido denunciado por Mercedes Milá en 'Diario de...', puesto que a priori esta presunta estafa puede convertirse en una bendición para la Humanidad.

Entonces será cuando se disparará el precio de la panceta en Wall Street.

Suprimen el Cobre de la tabla periódica porque ya no queda

2011-07-19T13:30:00.000+02:00

El Doctor Terry Renner, Director Ejecutivo de la IUPAC (siglas en inglés de Unión Internacional de Química Pura y Aplicada), ha sido rotundo en su afirmación ante la prensa:

"No queda cobre porque lo han robado todo; pura y llanamente".

El Dr. Tenner no ha querido agregar nada más ante los medios de comunicación ya que, según personas cercanas a este organismo, "en un entorno conocido y controlado no se puede demostrar de modo empírico y repetible que la sustracción de este elemento haya sido llevada a cabo por otros elementos de dudosa reputación cuyos fines son, a todas luces, completamente oscuros".

No son pocos los casos en que los robos de este codiciado metal han rebasado los límites de la audacia, desde la sustracción del cable de los ascensores, pasando por llevarse las tuberías de fuentes públicas hasta un caso en que una anciana dejó a toda Armenia sin internet.

Ramón el Portugués, patriarca gitano, relaciones públicas y community manager de la empresa de vigilancia y seguridad Hermanos Heredia, ha publicado en su twitter: "Los gitanos somos gente honrada, eso que vaya por delante. En Hermanos Heredia nos hemos ocupado de la vigilancia de la obra y nunca ha falt".

En un segundo twit ha añadido que: "Malaje de twiter!, me se ha quedado el espacio en ná! Decía que desde que vigilamos en la obra nunca ha faltado ni una sola cosa. Fíjese ust".

Finalmente el Portugués ha tuiteado: "Me cagüen todo lo que se menea con las putas 140 letras de este invento del demonio, un payo lo tuvo que hacer! Al que lo parió lo voy a raj".

No ha habido actualizaciones posteriores en el perfil de Ramón el Portugués.

El gabinete jurídico y legal de la IUPAC ha distribuido un comunicado indicando que "no sabemos por qué se defiende la comunidad gitana, si todavía no se han formulado acusaciones contra nadie. De todos modos, el evidente nerviosismo de estos señores les delata y no pensamos quitarles el ojo de encima".

Entretanto, la comunidad científica está pensando en cómo rellenar el hueco nº 29 de la tabla periódica de los elementos. Algunos han sugerido que se incorpore la chatarra o la basura, a ver si también desaparece como ha desaparecido el cobre.

System crashed down

2011-07-17T00:24:00.001+02:00

El ordenador se indispuso a principios de este mes. Lo que empezó como un sarampión digital, acabó friendo la tarjeta gráfica y todo lo que pilló por delante.

Durante las dos semanas que el servicio técnico ha tardado en devolvérmelo con las funciones vitales restablecidas, han sucedido cosas interesantes aquí y en el resto del mundo:

- Barcelona estrena un alcalde con problemas con la letra R y con los seguidores del Español;

- las señales de tráfico vuelven a cambiar los límites de velocidad (si tanto se ahorraba y se reducía la contaminación, ¿por qué montar de nuevo el tinglado de las pegatinas?);

- los científicos europeos han demostrado de manera definitiva que el brote de E.coli proviene de unas semillas egipcias (eso después de asegurar categóricamente que la enfermedad procedía de brotes de soja alemanes y después de afirmar rotundamente que la infección era debida a los pepinos españoles). Esperemos que a la tercera vaya la vencida, si no, te cagas;

- nace un nuevo país en África: Sud Sudán, o Sudán de Abajo. Para un país nuevo que se crea, ya se podían haber esmerado en ponerle un nombre un poco más elaborado. Claro que siendo uno de los países más pobres del mundo, el presupuesto para branding no debe dar mucho de si;

En definitiva, la Humanidad ya se ha encargado ella sola de ir produciendo material absurdo. Sólo espero que el PC aguante una temporada más para poder seguir escribiendo acerca de ello.

Se hace pasar por colombiano para poder trabajar como teleoperador

2011-06-26T23:17:00.001+02:00

Manolo Peláez natural de L'Hospitalet de Llobregat se hizo pasar por ciudadano colombiano con el propósito de entrar a trabajar como teleoperador en la compañía Jazztel.

Un responsable de Recursos Humanos de la operadora de telefonía ha manifestado su sorpresa por la decisión de Manolo, ya que los criterios de selección promueven tanto la diversidad como la igualdad entre los candidatos. "Este año, sin ir más lejos, hemos realizado el mismo número de contrataciones de colombianos, bolivianos, peruanos y ecuatorianos. No se puede ser más equitativo ni más variopinto".

Ante la pregunta de cuántos empleados con nacionalidad española hay actualmente en su organización, el portavoz ha sacado un radiocasete de debajo del atril, ha puesto una música de espera y se ha escabullido tras unas cortinas.

Manolo, quien hizo constar en su solicitud que se llamaba Michael Jordan Ramírez de la Cruz y que era originario de Santiago de Cali, Colombia, ha asegurado que "esta estratagema la he utilizado durante varios meses tanto aquí como en otras teleoperadoras que, por política de confidencialidad, no puedo revelar; Movistar es muy estricta por lo que respecta a estos temas".

La opinión pública en general y el movimiento 15-M en particular se ha solidarizado con esta causa y diferentes portavoces han elevado diferentes escritos y manifiestos a los principales líderes políticos y sindicales.

Dado que la opinión general entiende que sólo una situación económica desesperada puede haber impulsado a Manolo Peláez a llevar adelante esta farsa, éste ha desmentido categóricamente que se trate de un problema de ingresos. "Es es el único trabajo que me permite hacer lo que realmente me gusta: molestar a la gente".

Peláez ha añadido que "con un poco de psicología y otro tanto de práctica, uno acaba sabiendo a qué horas come cada familia, en qué momento están solos en el baño y si están entrando en casa cargados con la compra de la semana. Cuando puedo, me pido trabajar los sábados por la mañana para poder despertar al personal".

Diputado de CiU responde ante la multa por exceso de velocidad: "Es que a veces veo indignados"

2011-06-22T00:38:00.002+02:00

Gerard Figueras, diputado de Convergència i Unió y líder de la Joventut Nacionalista de Catalunya, ha sido multado este fin de semana por los Mossos d'Esquadra por circular a 165 km/hora por una carretera de Tarragona.

Recordemos que este pobre hombre fue perseguido y abucheado severamente el miércoles de la semana pasada durante el cerco de los indignados al Parlament.

Después de visionar estas tremendas imágenes está claro que el político vio su integridad amenazada. No es del agrado de nadie que te vayan gritando "fuera, fuera!" a la oreja. Y si lo intercalamos con algún calificativo fuera de tono tal como "hijo de puta", pues lo normal es que este tipo se haya visto afectado de algún modo.

Figueras ha admitido que "iba con el tiempo justo" y que "ha apretado el acelerador más de la cuenta". Lo que Figueras nunca confesará bajo ningún concepto es que cuando mira el retrovisor interior ve indignados sentados en el asiento de atrás y que cuando enciende el radiocassette extraíble de su automóvil sólo se escuchan caceroladas y consignas de "fuera, fuera!".

Ante esas circunstancias cualquiera consideraría una proeza circular a altas velocidades; todos menos los guardianes del asfalto.

El asunto se ha complicado cuando la autoridad competente, al pedir los papeles al interfecto ha constatado que el diputado tenía el carnet retirado.

Aquí hubiera sido muy ocurrente por parte de Figueras el replicar a los agentes aquello de:"cómo que les enseñe el carnet de conducir? Pero si me lo retiraron el mes pasado. No me digan que me lo han perdido!".

Pero no, Figueras se ha hecho el loco y ha declarado que no sabía que no le quedaban puntos en el carnet y que no había recibido ninguna notificación por parte de Tráfico.

Aprovechando la coyuntura, el diputado se ha solidarizado con el movimiento del 15-M y ha expresado que se siente "una víctima más de este sistema perverso". Figueras ha añadido que "ahora me quitan el carnet de conducir pero mañana ¿qué será?¿la casa?¿En qué mundo de locos estamos criando a nuestros hijos?".

La plataforma www.auxili.cat está recogiendo firmas para comprar un carnet nuevo con sus doce puntos a Gerard Figueras.

Los políticos catalanes renuncian al coche oficial; a partir de hoy se desplazarán en helicóptero

2011-06-15T22:55:00.003+02:00

Hoy la clase política catalana ha dado un paso adelante con respecto a las demandas populares y ha renunciado a sus coches oficiales. El propio President Artur Mas ha querido ser el primero en llevar a la práctica "las reivindicaciones del pueblo llano", y ha acudido hoy a la sesión plenaria de los presupuestos 2011 a bordo de un helicóptero último modelo.

Artur Mas ha lamentado haber tenido que pasar tanto tiempo "al mismo nivel que la plebe, es decir, a nivel de calle. Desde el aire, se les ve como realmente son: insignificantes".

"Gracias a esa chusma del 15-M hemos descubierto otro modo de transporte que antes ni siquiera habíamos considerado", declaraba a las puertas del Parlament la vicepresidenta del Govern, Joana Ortega. "Me siento como el señor del Tulipán, lástima que los indignados no puedan acercarse a nosotros para que les demos bocadillos; hay algunos que parece que pasen hambre y frío".

"¿Repartir? tranquila, Joana, que los míos ya están repartiendo ahí fuera" ha apuntado el Conseller de Interior, Felip Puig, en clara alusión al dispositivo de seguridad que en estos difíciles momentos ha querido estar cerca del colectivo de indignados. "Las fuerzas de orden público tienen como prioridad que ese hatajo de barbudos y camioneras se vayan bien calentitos a casa".

En otro orden de cosas, después de varias asambleas populares un grupo de manifestantes ha tratado de acceder al recinto de la Ciutadella excavando un túnel por el subsuelo del parque. Desafortunadamente han aparecido en la jaula de los gorilas de las instalaciones del Zoo de Barcelona. A pesar de ello, algunos individuos de estética antisistema y otros personajes marginales han decidido quedarse porque "no se está tan mal y tampoco tenemos adónde ir".

Los cuidadores del zoológico están francamente preocupados por el nivel de estrés a los que de repente se han visto sometidos los primates. "Las personas que se han asentado aquí huelen muy raro y los animales se sienten amenazados. Hay un señor italiano que parece ser el macho alfa y que está haciendo malabares con unos bastones en llamas: eso está poniendo muy nerviosos a los gorilas".

Cartógrafos estadounidenses localizan el Monte Perdido

2011-06-09T01:22:00.004+02:00

La sección cartográfica de las Naciones Unidas logró situar el Monte Perdido para posteriormente representarlo en los mapas temáticos de su sitio web.

"Ha sido un proyecto muy laborioso, pues dos de los cuatro años que ha durado la búsqueda fueron dedicados por completo a encontrar un país llamado España", indica Ayako Kagawa, responsable de información geográfica de la ONU. "No se imagina la cantidad de naciones que hay en nuestro planeta, a cada cuál más pequeña y recóndita".

El cartógrafo Vladimir Bessarabov indica que "nos podíamos haber ahorrado esos dos años preguntando directamente a Lupita, la mujer que por las noches nos mueve los papeles de encima de la mesa y toca el botón de apagado del monitor; la de veces que he tenido que reiniciar el sistema pensando que el ordenador no funcionaba. En fin, esa mujer habla español y por fuerza tenía que saber dónde estaba ese maldito lugar, o sabía de alguien que nos podría orientar. Pero como Kagawa opina que por regla general la gente tiende a indicar en dirección contraria, al final tuvimos que apañárnoslas nosotros solos".

"Así resulta más satisfactorio", apunta por detrás el doctor Kagawa. "Como subir a un quinto piso sin que el ascensor esté estropeado".

La fase de trabajo de campo tampoco estuvo exenta de problemas. Kagawa relata que "en nuestra aproximación al área, al descender del aparato con mi teodolito tuve un desafortunado encuentro con un aborigen de la región, el cual me arrojó varias piedras de diverso calibre y algún que otro insulto, por lo que me pareció intuir".

Basilio Oliván, pastor de la zona y vecino de Torla, relata que "de repente me se apareció un helicóptero, como el del Tulipán, y no sólo me dispersa las ovejas por el valle sino que me se baja un chino de dentro con una vara de metal en la mano. Así de primeras, lo normal es lanzar unos cuantos cantazos a modo de aviso, digo yo. Luego se conoce que eran científicos estadounidesos que están mirando si las cosas paran donde toca".

Los cartógrafos de las Naciones Unidas destacan que su equipo ha sido el primero en publicar, de acuerdo al dialecto local, los nombres de los tres picos que conforman la formación montañosa.

"El chino me preguntó los nombres de los montes, pa no sé que mierdas de una página schweppes y le solté lo primero que me vino a la cabeza, oséase: el ñordaco, truño mayor y el pequeño mojón", dice riendo mientras se rasca la cabeza.

El mentelisto

2011-06-05T22:12:00.000+02:00

Hace unos días asistí a un seminario enfocado a las dinámicas de grupo que se utilizan en los procesos de selección de personal. Una de las prácticas que se llevaron a cabo (de la cual no fui participante sino espectador) consistía en resolver un enigma. El conductor de la actividad plantea una situación sobre la cual hay que debatir y llegar a una conclusión coherente a través de los datos facilitados.

Esta es la historia:

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'Un asesinato con repercusiones'

Jesús está harto de su mujer y planea algo para asesinarla. Se marcha un día al trabajo consciente de cuando vuelva la encontrará muerta, y así ocurre.

La policía, después de investigar, afirma que ha sido un suicidio. Por fin Jesús se ha salido con la suya.

Pero un mes más tarde, leyendo el periódico regional, Jesús lee la noticia de que dos mujeres más han muerto en parecidas circunstancias a las de su mujer y se queda perplejo.

Se dirige a su hijo y le hace una pregunta. La respuesta le deja helado y exclama:"Tú eres el responsable de esas muertes y si no lo solucionas pronto podría haber alguna más".

Pista: la mujer de Jesús es muy aficionada a la lectura.

¿Qué explicación darías a este suceso?

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Después de un tiempo de debate, el grupo de trabajo no consiguió dar, a mi entender, una explicación satisfactoria al enigma planteado. Mi desilusión fue mayor al saber que no había una respuesta a ello, sino que es un mero entretenimiento para evaluar la capacidad de trabajo en equipo.

No contento con ello, copié el texto del ejercicio y me lo llevé a casa para ver de qué modo podría hacer cuadrar las cosas. No me valía servirme de la historia de 'Wilt', ni la de 'El nombre de la rosa', ni decir que todo era un sueño, como en 'Los Serrano'; había que darle un poco más a la sesera. Al cabo de un rato una lucecita se encendió en algún punto de mi hemisferio izquierdo.

Este fue el resultado:

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'Un asesinato con repercusiones (Versión 2.0)'

Jesús es un reputado mentalista y se gana la vida en una sala de espectáculos en la que conduce un número de hipnotismo. En una de las sesiones asistió su mujer y, junto a otras personas, fue llevada a un estado de trance mediante una palabra clave. Al leer la palabra, cada una de las personas que subió al escenario retrocedía al momento exacto de su nacimiento y actuaban como bebés.

Un tiempo más tarde Jesús escribió esa misma palabra en la primera página de un libro. Pero en esta ocasión la escribió del revés, con el propósito de que su mujer, aún bajo el efecto latente de aquel número de hipnotismo, experimentara el momento de su propia muerte. Sin nadie que la sacara del trance de un modo adecuado, su mujer sufriría un intenso terror de modo indefinido. La única manera de acabar con esa sensación sería la muerte misma, por lo que solamente el suicidio la liberaría.

La mujer de Jesús, apasionada por la lectura, descubrió el libro en su mesita de noche y, movida por la curiosidad, ojeó la primera página. Con el libro en la mano se arrojó por la ventana y murió al estrellarse contra la acera. Jesús no supo más del libro y supuso que se habría extraviado durante el levantamiento del cadáver.

Un mes más tarde, al leer la prensa regional Jesús reconoce a dos de las participantes de su espectáculo en las fotos publicadas en el periódico. Esas personas aparentemente también se han quitado la vida de un modo inesperado. Movido por la sospecha, le pregunta a su hijo si cogió algún libro de entre las pertenencias de su madre y éste le responde que no, pero que un enfermero le entregó el libro que habían encontrado junto al cuerpo de su madre. Decidido a deshacerse de él, por el terrible recuerdo al que lo asociaba, donó el ejemplar a una biblioteca cercana.

Tras un breve periodo de tiempo, el libro con la palabra maldita empezó a circular por la ciudad y la casualidad quiso que acabara en manos de algunas personas que habían estado bajo los efectos de la hipnosis el mismo día en que condicionó a su mujer. Al morir cada víctima, el libro acababa siendo devuelto a la biblioteca a la que indicaba que pertenecía, y puesto de nuevo en circulación.

Aún quedaban otras personas en las mismas circunstancias así que, después de confesar el crimen a su hijo, no le quedaba otra opción que, con su ayuda, tratar de recuperar el libro allá donde estuviera.

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Moraleja: es mejor ver Telecinco, te mata más a poco a poco.

Zapatero declara que el estado de salud del Rey es "fenomenal"; Zarzuela empieza a preparar la sucesión al trono

2011-06-04T22:43:00.001+02:00

El presidente del Gobierno, José Luís Rodríguez Zapatero, se ha desplazado a la clínica San José de Madrid para interesarse por el estado de salud del monarca tras su intervención en la rodilla. A la salida ha manifestado ante los medios de comunicación que "la operación ha sido un éxito, se recupera fenomenal". "Hay que felicitar al equipo médico por la atención que le están dispensando", ha añadido para luego recalcar que el Rey "está fenomenal".

No son pocos los que, dado el gafe del presidente a la hora de pronosticar el éxito de determinados asuntos, le comparan con el gato Óscar, el famoso felino del geriátrico de Rhode Island, en Estados Unidos, que vaticinaba las muertes de los ancianos pocas horas antes de que se produjeran.

En el palacio de la Zarzuela, y ante la vehemencia de las afirmaciones de Zapatero con respecto al buen estado de salud del Rey Don Juan Carlos, han puesto en marcha un protocolo de emergencia para preparar la sucesión al trono. A la operación se la ha asignado el nombre coloquial "pino en la tripa".

En otro orden de cosas, durante la visita en la clínica las dos personalidades han estado debatiendo temas de actualidad. Fuentes cercanas a la puerta de la habitación han informado que el Rey ha sugerido a Zapatero que sería una gran idea celebrar este año la feria del pepino en Hamburgo, dada la poca notoriedad que tienen los productos españoles en Alemania.

El desalojo de la acampada de Barcelona frustra los planes del Ejército

2011-05-28T00:42:00.002+02:00

La que en los despachos del Ministerio de Defensa se conocía como "Operación Flautadog" ha tenido que ser abortada en el último momento a causa del inesperado desalojo de la acampada de indignados de la Plaza Cataluña por parte de los Mossos d'Esquadra.

El dispositivo Flautadog había sido planificado en el mayor de los secretos y tenía previsto desplegarse este sábado 28 de Mayo como punto fuerte del Día de las Fuerzas Armadas.

El comandante Francisco Martín explicaba que "la idea es que la sociedad interactúe con las Fuerzas Armadas y permitir que la gente conozca los medios que tenemos, y sin duda el mejor escenario para llevar a cabo esta demostración era la concentración de indignados de la Plaza Cataluña".

La brigada de la Legión contaba con el "Centauro", el vehículo blindado con mayor potencia de fuego de la caballería destinado al combate pero que, a día de hoy, aún no ha sido utilizado en ninguna misión. "El Centauro normalmente no se usa porque son medios de combate de alta intensidad y nosotros, normalmente, a las misiones en las que participamos son de mantenimiento de la paz", ha manifestado el capitán Laureano.

"Con semejante multitud enfurecida de parados, estudiantes y jubilados teníamos una oportunidad única para estrenar esta máquina de matar, pero ha tenido que venir el señor Conseller de Interior con su policía autonómica y jodernos la marrana", maldecía entre dientes el portavoz del Ejército.

A la vista de los hechos, la ministra de Defensa, Carme Chacón, ha tenido que improvisar el traslado de los efectivos al puerto de Málaga, donde se llevarán a cabo diferentes simulacros de operaciones militares.

Ha sido tal el disgusto de la Ministra que, sin más dilación, ésta ha anunciado su retirada como candidata por el PSOE a las elecciones generales del 2012.

La Junta Electoral Central obliga a los políticos a retirar su propaganda electoral

2011-05-21T22:59:00.003+02:00

Ayer viernes 19 de Mayo la Junta Electoral Central emitió un dictamen de prohibición en relación con las protestas, concentraciones y acampadas en el territorio nacional durante el fin de semana de las elecciones municipales.

El movimiento ciudadano, además de desafiar la decisión de la Junta, ha presentado un recurso contencioso administrativo solicitando que los partidos políticos retiren la propaganda electoral que se halla presente en la vía pública pues, de acuerdo a la normativa vigente, puede influenciar al electorado durante la jornada de reflexión.

Una de las vocales de la Junta Electoral, doña Rosario García Mahamut, ha expresado que "todos esos jipis, perroflautas, rojos trasnochados y aspirantes a mileuristas se nos han reído en la cara pero nos vemos obligados a darles la razón".

Por ese motivo, los candidatos a las diferentes alcaldías de España han recibido esta mañana una llamada telefónica del Abogado General del Estado instándoles a "arrancar, tapar, descolgar, esconder y recoger cualquier tipo de propaganda política que esté expuesta al público, bajo pena de fuerte multa para aquellos que no ejecuten la orden en el plazo de 12 horas".

Los candidatos de los pueblos pequeños lo han tenido más o menos fácil, pero en las grandes ciudades los alcaldables han tenido que sudar la gota gorda para cumplir con la sentencia.

"Quién me mandaría a mi colgar una banderola en todas y cada una de las malditas farolas de la Diagonal", ha resollado un congestionado Jordi Hereu.

Otros representantes políticos han optado por una solución más práctica, ofreciendo dinero a los transeúntes a cambio de despegar carteles. "Aquí en Madrid les estamos dando 20 céntimos por cada kilo de papel", ha comentado un portavoz del PP en Madrid. "Además, creemos que es la única manera de que la chusma del campamento de la Puerta del Sol se vaya por las buenas".

En las últimas horas, el trend topic de moda en Twitter ha sido el de #papelesparatodos.

El Consejo de Ministros penalizará la Alta Velocidad en Internet

2011-05-11T21:28:00.000+02:00

Tras la controvertida medida de limitar la velocidad en las autopistas, el Ejecutivo español ha presentado una nueva ley que perseguirá y castigará a aquellos que alcancen una alta velocidad en Internet.

"Ha sido una decisión difícil pero profundamente meditada", ha anunciado el vicepresidente primero del Gobierno y ministro de Interior, Alfredo Pérez Rubalcaba."Hemos llegado a la conclusión de que sólo la mala gente necesita una alta capacidad de transferencia de datos y les voy a decir quienes son: los que miran páginas porno, los que se bajan películas y los usuarios de las redes sociales. En cuanto acabe con el asunto del terrorismo me he marcado como prioridad limpiar el país de pajilleros, acabar con los consumidores de screeners y encontrar al pesado que me tiene acribillado el Tweeter a insultos".

Juan Junquera Temprano, Secretario de Estado de Telecomunicaciones y para la Sociedad de la Información, ha explicado que "a veces hay que tomar medidas impopulares para concienciar a la ciudadanía de que no hay que agotar los recursos naturales. Todo el mundo sabe que el cobre escasea y que nadie se atreve a ir a los poblados a recuperarlo. Por contra, la fibra óptica, aunque creamos que se saca de las ovejas miopes, la tenemos que importar de Rumania".

No se ha logrado confirmar la veracidad de la noticia, pero algunas fuentes apuntan que se creará un nuevo cuerpo policial, la Guardia Civil de Tráfico de Datos.

El primer colectivo que ha mostrado su oposición a la propuesta ha sido el de los funcionarios ya que consideran que no se les puede criminalizar por el mero hecho de compaginar su trabajo con la lectura de las ediciones digitales de diferentes periódicos deportivos, la participación en Forocoches, el envío de powerpoints de diferente calado intelectual y los comentarios en el muro de Facebook de compañeros y amigos. "No somos superhombres, pero nos da tiempo a todo; apenas se notan las colas en las oficinas de la Administración Pública; no dramaticemos, oiga", ha exclamado un empleado del INEM.

Un portavoz de Movistar ha comunicado a sus usuarios que "no deben temer nada, pues nuestra organización hace tiempo que está trabajando para que no se alcancen velocidades que ahora pondrían a más de uno en un grave aprieto".

iPhone lanza una aplicación para detectar y esquivar voluntarios de ONGs

2011-05-04T20:45:00.001+02:00

El gigante tecnológico Apple ha anunciado el lanzamiento de una nueva aplicación para sus dispositivos móviles. Gracias a la tecnología AGPS, el iPhone ahora avisará al usuario de la incómoda presencia de voluntarios, encuestadores y captadores de las principales organizaciones humanitarias, tales como Cruz Roja, Amnistía Internacional, ACNUR, Intermón-Oxfam o Aduaneros Sin Fronteras.

El teléfono no solamente vibrará de manera notoria sino que automáticamente trazará en su pantalla táctil diferentes rutas de escape. Si el usuario no tiene otra alternativa que pasar junto o a través de estos jóvenes armados con carpetas, el iPhone se llamará a si mismo para que su propietario simule mantener una conversación telefónica.

Según Paco Lara, responsable de prensa de Apple Computer España, "esta aplicación no sólo está disponible para el iPhone 4 sino que, pensando en los más desfavorecidos, también se puede descargar en las versiones anteriores de nuestros smartphones".

A pesar de las voces de protesta por parte de las ONGs, desde Apple argumentan que "esto es como los navegadores con detectores de radar: uno es libre de parar o seguir corriendo; pero al revés".

Un comando irrumpe en la habitación de Mourinho y arroja su cuerpo al mar

2011-05-03T21:41:00.002+02:00

Durante el descanso del partido de vuelta de la semifinal de Champions entre el FC Barcelona y el Real Madrid se ha sabido que un comando especial ha irrumpido de forma especialmente violenta en la habitación del hotel en el que se hallaba el entrenador José Mourinho para posteriormente secuestrar al técnico madridista.

La alarma ha saltado cuando Aitor Karanka, segundo entrenador del equipo blanco, ha dejado de recibir mensajes SMS de Mourinho, cosa que le ha causado cierto grado de ansiedad. Ya en el descanso, Chendo, el delegado del Real Madrid, ha solicitado un traductor que hablara catalán para poder llamar al hotel de concentración, cuyo propietario no es otro que el ex-presidente blaugrana Joan Gaspart.

La recepcionista del turno de tarde ha informado al delegado de que "han llegado dos taxis con unos señores negros, o de negro, o pintados de negro... no me ha quedado claro. Total, que sin decir buenas tardes ni nada por el estilo han subido para arriba y se han oído unos cuantos tiros".

"No eran petardos, de eso estoy segura porque he puesto la primera cadena a ver si había marcado alguno de los dos equipos y el marcador estaba a cero. Luego han bajado con una alfombra grande enrollada con un cuerpo dentro. En eso no han sido muy cuidadosos porque asomaba un brazo colgando y eso demuestra prisas, nerviosismo y lo que viene a ser poca profesionalidad".

"Se han subido a los taxis pero uno no arrancaba y le han pegado fuego, no vea qué enfado se ha agarrado el conductor, gritaba como si el coche fuera suyo. En fin, se han tenido que apretar todos en el otro vehículo y poner la alfombra en el techo, sujetada con unos pulpos que, si no eran los mismos, son muy parecidos a los que se compró mi marido en el Akí".

A la lógica pregunta de por qué no ha avisado a la policía, la recepcionista ha explicado que ha recibido una llamada de "arriba" indicando que "todo estaba en orden y que a partir de ese momento el mundo iba a ser un sitio mejor".

Las autoridades han abierto una investigación para localizar el paradero de José Mourinho, pues faltan varios botellines del mueble bar y hay huellas de botas en el edredón. La junta directiva del Real Madrid también ha abierto una investigación para saber qué ha sucedido exactamente con el entrenador.

Un informante anónimo que empleaba un distorsionador de voz o bien había sufrido una traqueotomía, ha informado al diario Marca que el cuerpo de Mourinho había sido arrojado a las aguas del puerto desde una de las típicas golondrinas que se caracterizan por ser un reclamo turístico de la Ciudad Condal.

"Si está vivo o no dependerá de su capacidad pulmonar, aunque por lo que tengo entendido, es una persona que no tiene mucho aguante" ha dicho la voz rara.

El presidente del gobierno, José Luís Rodríguez Zapatero, se ha desmarcado de la polémica indicando que el club blaugrana le retiró recientemente el carnet de socio. "Eso es cosa de aficionados... de aficionados al fútbol, quiero decir, y deben resolverlo privadamente como las personas adultas que se supone que son".

Callejeros hace un contrato fijo a un indigente

2011-04-19T15:29:00.001+02:00

La cadena Cuatro ha formalizado su relación laboral con Manuel, un mendigo que ha aparecido en diversos reportajes de Callejeros.

Daniel Gavela, director general de la cadena, ha explicado que "hasta ahora no se le había podido hacer un contrato a don Manuel debido a la falta de un domicilio fijo. Durante los últimos meses lo hemos considerado un profesional independiente y sus colaboraciones han sido debidamente agradecidas con bocadillos de lomo, bricks de Don Simón y un saco de dormir del Decathlon".

Un asesor jurídico de Cuatro ha añadido que "era técnica y legalmente imposible que se remunerara a Manuel hasta que no nos facilitara un domicilio fiscal verificable. Parece ser que ahora dispone de una dirección permanente en el túnel de Nuevos Ministerios y la verdad es que cuando los reporteros de Cuatro lo necesitan siempre lo han localizado allí".

A la pregunta de si es posible que Cuatro fiche a otros personajes marginales, la subdirectora del programa, Sonia López, afirma que "en un principio nos lo habíamos planteado, pues a algunos les acabas tomando bastante cariño. No obstante hay que ser realista: chorizos, toxicómanos y traficantes de droga no son la clase de persona en la que uno puede llegar a confiar. Todos recordamos a Ramón el Vanidoso, ¿entrañable, no?, pues alguien tuvo la ocurrencia de invitarlo a la cena de empresa y al final tuvo que venir la policía".

Desde la delegación provincial de Cáritas Diocesana, han elevado una queja formal a la dirección general de la cadena por "intrusismo profesional" y "generar expectativas de un futuro mejor allá donde no las hay".

Zapatero va a China en busca de inversores y vuelve con un cargamento de gatitos de la suerte

2011-04-15T10:29:00.000+02:00

"Algo nos han tenido que echar en la bebida", declaraba el presidente español "porque lo que yo tenía entendido es que habíamos cerrado un paquete de inversión con China Investment Corporation por valor de 9.300 millones de euros. Le he pedido a nuestra Ministra de Exteriores que aclare este entuerto; estoy plenamente convencido de que Trini puede".

Trinidad Jiménez ha manifestado en rueda de prensa que "estamos llamando al primer ministro Wen Jiabao para desenredar este asunto pero no atiende nadie al teléfono. No sé si es por la diferencia horaria o porque tienen identificador de llamadas y pasan de cogerlo".

El carguero Johannes Maersk, con una carga de 3.000 contenedores repletos de gatitos de la fortuna zarpó ayer del puerto chino de Tianjin con destino al territorio español.

Entretanto, desde la sede central de la naviera danesa, el director ejecutivo Christian M. Ingerslev anunció este viernes en junta de accionistas: "estoy llamando personalmente al teléfono móvil de un tal J.L.R. Zapatero para ver en qué puerto quiere que le entreguemos el pedido pero sólo farfulla 'no english, thank you, mi sólo español' y me cuelga. A mi me la pela; lo desembarco en Vigo, que me pilla de camino, y ya le llegará la factura a la dirección que nos facilitó el señor Wen Jiabao".

El Barça dará de baja como socio a Zapatero hasta que no transfiera a Cataluña lo que debe

2011-04-10T23:12:00.001+02:00

Encuadrada dentro de las acciones de protesta organizadas por el Govern de la Generalitat, la Junta Directiva del Futbol Club Barcelona, ha decidido dar de baja como socio del club al presidente del gobierno, José Luís Rodríguez Zapatero.

Ésta campaña tiene su origen en la deuda del Ejecutivo español para con la comunidad autónoma catalana en cuanto a los fondos de competitividad se refiere: 1.450 millones de euros.

"Sabemos que a priori puede parecer una acción poco eficaz", decía ayer Artur Mas, "pero también somos muy conscientes de que pequeños detalles como éste duelen y desgastan como el que más".

En junio de 2009 Zapatero fue nombrado socio de honor de la peña Maragata del F. C. Barcelona en la localidad leonesa de Astorga y será el propio presidente de la peña, Pedro González Nistal, quien proceda a darlo de baja de sus archivos. "La llamada venía de muy arriba", dijo González Nistal "y yo me debo antes al club que al gobierno".

Zapatero forcejea con la tesorera de la Peña Maragata en un inútil intento de aclarar su situación como socio.

"Este es un primer paso, pero no será el único", apuntó Josep Antoni Duran i Lleida en calidad de portavoz de Convergència i Unió en el Congreso de los Diputados. "Hemos quedado con otros compañeros catalanes en que cada vez que el presidente Zapatero realice una intervención en la Cámara empezaremos a toser o tiraremos los bolis al suelo".

Fuentes cercanas a la presidencia de la Generalitat mencionan que la próxima acción a gran escala será la de hablar del presidente Rodríguez en vez del presidente Zapatero. "Si utiliza el segundo apellido es porque el primero es demasiado vulgar y seguro que se avergüenza. Pues que apechugue porque se va a hartar de oírlo", dijo una persona que no quiso revelar su identidad porque se apellida Ortega.

La UE amenaza con bombardear a Portugal si no resuelve la crisis financiera

2011-04-05T23:52:00.000+02:00

La dramática situación económica de Portugal, recientemente agravada por las bajas calificaciones de las agencias de medición de riesgo, no sólo ha forzado la dimisión del primer ministro José Sócrates, sino que ha colocado al país luso en el punto de mira de la Unión Europea.

"Y lo del punto de mira no lo decimos en sentido figurado", explica el presidente de la Comisión Europea, José Manuel Durao Barroso. "Hemos solicitado al Alto Mando de la OTAN que cuando regresen de la misión en Libia, se pasen por Portugal y les intimiden un poco; les viene de camino".

Preguntado acerca de si no siente ningún reparo en amenazar a su propio país, Durao Barroso ha replicado que "en tanto que presidente de la Comisión Europea, no puedo intervenir en la política interior portuguesa".

Analistas expertos no descartan una eventual invasión por parte de una coalición internacional liderada por el Estado Vaticano, el cual se ha mostrado sumamente interesado en reclamar el enclave de Fátima como base de las operaciones de pacificación y reconstrucción del país.

Aníbal Cavaco Silva, en calidad de Presidente de la República, no entiende de qué hablan sus socios europeos cuando emplean los términos "pacificar y reconstruir".

Entretanto, la empresa Excavaciones Olloquiegui está buscando un Ingeniero en Caminos Canales y Puertos para trabajar en un "importante proyecto de demolición y movimiento de tierras en un país de la península iberica que no es España. Ni Gibraltar".

Zapatero anuncia que su sucesión debe decidirse en combate singular

2011-04-03T21:15:00.001+02:00

Ayer, durante la celebración del Comité Federal del Partido Socialista, el presidente José Luís Rodríguez Zapatero no sólo anunció que no se presentaría a la reelección, sino que su sucesor será "aquel que surja victorioso en combate singular".

Eva Cuesta, Jefa de Prensa del Partido Socialista y artífice de esta revolucionaria propuesta, ha argumentado que "cuando los candidatos a la sucesión se juegan la vida en el proceso, no hay más que ventajas".

"Primeramente, sólo se presentarán los que estén auténticamente convencidos", explica Cuesta. "En segundo lugar, los candidatos derrotados ya no andarán estorbando y creando mal ambiente en las filas del Partido. Finalmente, se produce una regeneración constante entre nuestros afiliados; es lo que llamamos traer sangre nueva a nuestra organización".

Por primera vez en la historia de la Democracia, el Partido Popular no ha tenido nada que objetar a esta iniciativa.

El ayuntamiento de Barcelona quiere prohibir pasear a los mayores de 70 años

2011-03-23T21:44:00.001+01:00

Imma Mayol, quinta teniente de alcalde y concejala de Medio Ambiente de Barcelona pretendía presentar un plan en el que se prohibiría la circulación de los vehículos con más de 10 años de antigüedad por su carácter altamente contaminante.

Francesc Narváez, portavoz municipal socialista y poseedor de un imponente Seat 131 Supermirafiori ha expresado: "Ni queremos ni podemos aplicar eso".

El propio Narváez, en calidad de concejal de Movilidad, ha contraatacado proponiendo un plan de reducción de molestias a los conciudadanos consistente en prohibir que salgan a la calle las personas mayores de 70 años.

"Reconozcámoslo", decía Narváez, "estos individuos no sólo son un peligro para el resto de la población sino que además cuestan una fortuna a los servicios municipales de emergencia".

Un estudio llevado a cabo por la Universitat a Distància de Sant Miquel del Fai concluye que "los individuos nacidos antes de 1940 son de talante temerario, muestran un profundo desprecio hacia la autoridad y son propensos a generar caos y confusión. Ello, unido a una alarmante falta de reflejos y baja densidad ósea, los convierte en perfecta carne de cañón cuando cruzan la vía pública".

El alcalde Hereu ha suavizado el tono de la controvertida medida explicando que "en ningún momento se impedirá la libre circulación de nuestros mayores, siempre y cuando nunca se bajen de la acera. En lo que denominamos 'paseo de proximidad', los ancianos se limitarán a dar vueltas a la manzana. En cada isla de casas hay, como mínimo, un bar, una farmacia, un estanco, un paquistaní y un edificio en construcción". Hereu concluye que "con éstos elementos a su alcance ellos ya se sienten felices y a salvo de los peligros del asfalto".

La portavoz municipal del Partido Popular, Alicia Sánchez-Camacho, ha denunciado la sinrazón de la medida, alegando que "gracias a Hereu y sus compinches, en la ciudad prácticamente no se puede ir a más de 30 Km. por hora. Con esas velocidades mi abuela puede esquivar hasta al repartidor del Telepizza".

Un repartidor de Telepizza ha manifestado que, de aplicarse la medida propuesta, "los repartidores tenemos más probabilidades de llevarnos a alguien por delante si los viejos se limitan a pasear por la acera".

El trabajo de tu vida

2011-03-22T20:03:00.002+01:00

Esta mañana me ha llegado una alerta de empleo tal que así:

Ante todo debo aclarar que no soy Ingeniero en Caminos Canales y Puertos, ni nada que se asemeje, pero sobre el criterio de clasificación de InfoJobs quizás hablemos otro día.

El pantallazo no se lee muy nítidamente, pero no, no os freguéis los ojos, lo habéis visto bien: la retribución es de 6.000 euros brutos anuales.

Lo primero que he lamentado es no conocer a nadie con la titulación requerida, más que nada por hacerle un pedazo de favor y reenviarle la oferta por si ésta fuera de su interés; es como para dejarlo todo e ir en pos de ese trabajo, no me digáis que no.

La empresa en cuestión es Excavaciones Olloquiegui, de un pueblecito de Navarra, pegadito a Pamplona, que se llama Esquiroz. En Esquiroz la explosión demográfica alcanzó el año pasado el límite histórico de 390 habitantes. Están que se desbordan, pero aún así la expansión imparable de la empresa en cuestión hace que la mano de obra escasee en la merindad pamplonesa. De ahí que estén buscando profesionales como la copa de un pino allende la comunidad foral. Con estas sumas de dinero por delante no tiene por que haber mayor problema.

Pero veamos más detalles del anuncio de empleo, que como sea interesante de verdad me saco la ingeniería ésta como haga falta:

"Empresa constructora española busca personal para trabajar en Africa".

Bueno, bueno, bueno, esto sí que se pone realmente atractivo. No sólo partimos de un sueldaco de 500 euros mensuales sino que además le dan a uno la oportunidad de ver mundo. ¿Qué país de África? ¡Da igual! En Esquiroz no se entretienen con este tipo de detalles.

"Se requiere experiencia en obra pública (movimiento de tierras, urbanización, viales) de al menos 3 años en obra".

Ojo que aquí hay negocio, señores. Que si sabemos leer entre líneas y estamos al caso de lo que se cuenta últimamente en el telediario ya sabemos por dónde va la cosa... Esto va a ser el tema de la reconstrucción en Libia, ¡pero si está cantado!

Resulta que los de Olloquiegui tienen un cuñado que conoce a alguien que instala interfonos en el consejo de seguridad de la ONU que tiene un contacto en la OTAN, de modo que les han adjudicado una contrata para que se pongan manos a la obra, desescombren los restos del palacio de Gadafi, echen tierra sobre las fosas comunes y este tipo de cosas inherentes a una guerra civil. Desde luego la paga lo compensa.

"Se valorara positivamente el dominio del inglés hablado y escrito".

Ojo, que se valore no quiere decir que se pague aparte, que eso ya lo incluye la oferta y se supone que el español medio domina perfectamente el idioma de Beckham. Además, sólo se requiere hablarlo y escribirlo, de entenderlo no dicen nada, que es lo jodido.

"Requerimos las siguientes titulaciones y puestos de trabajo:
1 Ingeniero de Caminos, Canales y Puertos"

Uno y último. Si ser titulado en una carrera con un nombre que recuerda los mejores años del franquismo y acceder a un nivel salarial que sólo unos pocos toreros pueden alcanzar debe de ser lo máximo...

"Salario a convenir según valia"

¿Quién dijo que los navarros son inflexibles? Si uno demuestra que es inmune al dengue, la fiebre amarilla, el virus del Nilo, el paludismo y le ahorra a la empresa el contratiempo propio de una baja laboral, ésta puede mostrarse generosa y darle un incentivo adicional, como por ejemplo la repatriación gratuita del cadáver en caso de que estalle una mina antipersona durante la ejecución de las tareas ya descritas del movimiento de tierras.

Lamentablemente la duración del contrato es de 18 meses, justo cuando uno ya se acostumbra a los placeres de la vida.

Ahora en serio: a las 20h del día de hoy había 177 personas inscritas en la oferta.

Sumamente preocupante...

El terremoto ha acortado el día; patronal y sindicatos discuten sobre el tema

2011-03-21T22:15:00.001+01:00

Los científicos de la NASA confirman que el terremoto que devastó Japón el pasado 11 de marzo ha acortado los días en 1,8 microsegundos.

A pesar de que esta variación es inapreciable para el ser humano, en España no ha tardado en encenderse una agria disputa entre la patronal y los sindicatos mayoritarios.

El motivo de la polémica no es otro que determinar sobre que parte del día debe aplicarse esta merma de tiempo. El presidente de la CEOE, Joan Rosell, defiende que ese tiempo debe ir en detrimento de las horas no laborales al tiempo que afirma que "no se trata de la cantidad de tiempo sino del hecho en sí. Empiezas regalando microsegundos y esos pancartistas te acaban sacando otro día de convenio o uno de asuntos propios".

Por su parte, el Secretario General de Comisiones Obreras, Ignacio Fernández Toxo, ha apuntado que "la actividad sísmica del planeta poco o nada tiene que ver con la lucha sindical, pero si hace falta lo mismo nos da pelear por el movimiento telúrico que por el movimiento obrero; esos segundos que los asuma el empresario".

Desde el Ministerio de Trabajo e Inmigración, Valeriano Gómez ha tratado de mediar en el conflicto señalando que "lo mismo da que se reste de la jornada laboral que del tiempo de ocio; cuando suceda otro cataclismo, lo compensamos y listo".

La portavoz del Partido Popular, Soraya Sáenz de Santamaría, no ha tardado en denunciar "la deleznable actitud del partido socialista, pues con tal de contentar a todo el mundo está deseando que sobrevenga una catástrofe".

Foot loot

2011-03-14T23:59:00.004+01:00

Este fin de semana se han casado unos amigos.

Tras asistir a unas cuantas bodas, he empezado a estudiar las pequeñas perversiones propias del mundo nupcial, especialmente a lo que a la vestimenta de las mujeres se refiere.

La etiqueta obliga a sufrir los rigores y las inclemencias del tiempo, pues ya puede celebrarse la ceremonia en pleno temporal de invierno que no faltarán los vestidos palabra de honor con las espaldas al aire, las minifaldas y unas medias de fina seda, cuando lo propio sería embutirse en un traje de goretex, colgarse una piel de carnero y llevar leotardos encima de un neopreno.

El ansia de lucimiento obliga a nuestras acompañantes a traspasar voluntariamente el umbral del dolor cuando, después de realizar un exhaustivo trabajo de campo, encuentran los zapatos ideales de la muerte para asistir al magno evento.

"No estoy acostumbrada a andar con tacones, pero son bonitos a más no poder". O "son un poco estrechos y puede que se me cangrenen los pies, aunque debes reconocer que realzan mi sonrisa, estilizan la figura y hacen juego con el color de mis ojos". Da igual. Uno sabe que indefectiblemente nuestras parejas acabarán descalzándose antes de llegar a los postres.

Lo que en esta ocasión me ha sorprendido es que alguien ha ideado un plan B. No tengo claro aún si el invento ha partido de los novios o es una nueva línea de negocio que los organizadores de boda han pergeñado para sangrar aún más a las familias que financian el evento.

La cosa es que a mitad del baile, cual desembarco de ayuda humanitaria, aparecieron unos sacos con unas zapatillas tal que así:

A priori la cosa está bien pensada pero digo yo que cuando nos enviaron la invitación por correo ya podían haber mandado una caja con las bailarinas de marras. Así tendríamos una cosa menos en la que pensar, un gasto menos en el que incurrir y un tópico de discusión conyugal menos al que enfrentarse.

Huelga decir que el reparto zapatil fue un éxito aplastante. Daba igual el tiempo dedicado y el coste invertido en la adquisición del calzado idóneo para la boda: a los dos minutos todas las asistentes (y algún intoxicado de gin-tonic de pinrel pequeño) enfundaban sus extremidades inferiores en el nuevo par y abandonaban sus lujosos calzados como a los abuelos en una residencia.

Lo que no es de recibo es que los hombres no recibamos una atención de tales características. Que se nos facilite un chándal no es pedir demasiado, con el que dan en el Ejército nos conformamos. De este modo evitamos que se nos salgan los faldones de la camisa, acabar con el nudo de la corbata más flojo que la mandíbula de un bakaladero y que los sobacos se empapen como consecuencia de darlo todo en la pista de baile.

Sin lugar a dudas ahorraríamos en tintorería y reforzaríamos nuestra autoestima.

Reclameitor Strikes Bank (parte IV: carta marcada)

2011-03-06T23:46:00.001+01:00

Esta semana ha llegado una carta certificada del Banco de Calafell. Parece ser que la reclamación que puse hace apenas un mes ha dado sus frutos. Leamos lo que pone:

"En relación con el contenido de su escrito tramitado mediante una hoja de reclamación de la Generalitat de Catalunya en la cual nos manifiesta su malestar por un mal servicio y bloqueo de la tarjeta de débito de su titularidad, habiéndonos puesto en contacto con nuestra dirección de medios de pago y la dirección de la oficina, a continuación le exponemos nuestros comentarios.

[Dado que por ley nos vemos obligados a darle respuesta, hemos tenido que molestar a otras personas de nuestra organización, esperamos que esté contento]

En primer lugar, le queremos informar de que, comprometida con un servicio de calidad, nuestra entidad procura atender a nuestros clientes y usuarios con el máximo de diligencia y con un servicio óptimo. A pesar de este compromiso, puede suceder que en alguna ocasión puntual, como la que nos ocupa, no sea posible atender a nuestros clientes como hubiera sido nuestro deseo. Es por eso que le presentamos nuestras más sinceras disculpas por los inconvenientes que esta actuación le haya podido ocasionar.

[La mayor parte de nuestros empleados cree que diligencia es un carruaje tirado por caballos; no obstante, todos ellos lograron superar las pruebas psicotécnicas que les capacitan para manejar las cuentas bancarias de otras personas]

Tenemos que informarlo de que, una vez se envían las tarjetas de débito y crédito a los domicilios de nuestros clientes, si pasado un tiempo determinado no se han activado, por motivos de seguridad nuestra entidad procede a bloquearlas. Según nos ha trasladado su oficina, por un error, que somos los primeros en querer que no hubiera sucedido, no se le notificó esta acción.

[Aunque lo lógico sería bloquear las tarjetas no activadas para que no caigan en malas manos, nuestra dirección de medios de pagos cree que es más divertido proceder de este modo. De esta manera, damos la oportunidad al personal de las sucursales de demostrar que son seres humanos y de que se equivocan como usted y como yo]

Queremos agradecerle que nos haya hecho llegar sus consideraciones, ya que conocer las objeciones de nuestros clientes y usuarios sobre una determinada operativa nos permite reparar las posibles incidencias que se derivan y evitar que se repitan en el futuro. En este sentido, le queremos comunicar que hemos trasladado sus comentarios a los responsables correspondientes de nuestra entidad, para su consideración.

[No sabe lo feliz que me hace recibir una reclamación como la suya. Usted probablemente tiene cosas más importantes que hacer pero ha decidido hacernos merecedores de sus inquietudes y preocupaciones. En estos momentos cientos de profesionales de esta entidad están profundamente consternados por su escrito y se han reunido en una habitación para ver qué es lo que ha fallado]

Confiando en que el contenido de este escrito sea merecedor de su atención, le agradeceremos que, nuevamente, acepte nuestras disculpas, al tiempo que le saludamos muy atentamente".

[Recuerdos a sus señores padres]

Y firma la directora del Servicio de Atención al Cliente.

Me llama la atención que la carta haya venido certificada, cosa que no hacen con material mucho más sensible como es una tarjeta financiera. A lo mejor lo ponen de moda y a partir de ahora a los clientes y usuarios nos cobran una comisión por el envío de toda la correspondencia certificada.

El cerrajero, mi mujer y otras cosas de meter

2011-02-27T23:27:00.004+01:00

Hacía unas semanas que la cerradura del piso se atrancaba y parecía que un día se nos iba a partir la llave dentro del bombín. Así que, como es mejor prevenir que curar, un día decidimos ponernos en mano de esos misteriosos profesionales que son los cerrajeros.

Las cerrajerías son aquellas empresas que se caracterizan por monopolizar un canal de publicidad muy determinado: las pegatinas pequeñas. Sólo las marcas de fruta utilizan esas pequeñas pegatinas para tunear a sus plátanos o mandarinas, pero no puede considerarse un reclamo de por sí ya que vienen incorporadas al producto adquirido.

Las pegatinas de las cerrajerías aparecen misteriosamente adheridas en persianas metálicas, marcos de puerta y buzones comunitarios. Llegan incluso a superponerse y formar estratos, a través de los cuales uno hasta puede llegar a determinar a qué época pertenecen.

Bueno, pues mi costilla llamó a uno de estos profesionales de la incursión en el hogar ajeno y yo tuve el dudoso honor de atenderlo. El chaval en cuestión subió a casa, se estuvo mirando la cerradura, me pidió la llave, la estuvo probando y al final concluyó:

-Pues sí, no funciona muy bien. Si sólo es cambiar el bombín, son 195€ más IVA. Si en cambio tuviera que cambiar todo el mecanismo y el perfil de la puerta son 295€ más IVA. Si sólo cambio el bombín y resulta que es la cerradura la que está mal y se estropea, entonces ya hay que abrirlo todo y sale más caro.

Vamos a ver, vamos a ver, vamos a ver...

Uno: ¿qué narices es eso de X+IVA? ¿Es que el IVA es opcional? Pues luego me enteré de que sí; más o menos.

Dos: ¿quién es el experto aquí? Yo no, desde luego, para eso ha venido el cerrajero mayor; para que identifique el problema y aplique la solución más adecuada.

Y tres: ¿qué significa eso de que si luego se joroba todo hay que abrir? ¿Es que habrá que hacerle la autopsia para ver dónde nos equivocamos? O mejor dicho: dónde me equivoqué, porque este pollo pretende que sea yo el que asuma la decisión.

Ante este panorama lo único que se me ocurre es decirle que me lo tengo que pensar, rezar para que la cerradura aguante y llamar a otro para tener un presupuesto comparativo. El concepto 'presupuesto comparativo' es una herramienta sutil para detectar si el tipo que ha venido es un estafador, si es un estafador sin escrúpulos o si los cerrajeros del barrio son todos de la misma catadura moral.

En un arranque de ingenuidad llamo al seguro del hogar para saber si mi póliza cubre el coste de este tipo de reparaciones.

-Nosotros le podemos enviar un cerrajero totalmente gratis pero se le cobrará la mano de obra y los materiales empleados. ¿Cuál es el motivo para la sustitución de la cerradura?

-Pues que se ha estropeado.

-Pero, ¿han intentado forzarla?

Un determinado sector de la población hubiera pergeñado una fantástica historia en la que un grupo de ex-militares serbios hubiera intentado allanar mi domicilio, teniendo que salir corriendo justo cuando acababan de petar la cerradura. Este tipo de cuentos, con el único propósito de defraudar a la aseguradora, no sólo no se me ocurren, sino que de intentar llevarlo a cabo se me notaría a la legua.

-No, se ha estropeado y punto.

-¿Quiere que le enviemos a alguien?

-No gracias, para eso ya me basto yo sólo.

Al día siguiente, mi mujer va a otro cerrajero para que le eche un vistazo a la puerta. Entretanto, el primero que vino la llama por teléfono para ver si nos hemos decidido y le comenta que si acaso nos puede hacer la factura sin IVA. Le responde que nos lo estamos pensando todavía.

Finalmente viene el segundo cerrajero a casa para hacer una valoración y le da a mi mujer un precio más económico para lo que sería cambiar el bombín. Ella le dice que si no hace falta entonces cambiar todo el mecanismo y el cerrajero nº2 le pregunta que qué es lo que le pasa a la cerradura, que pensaba que queríamos cambiarla por algún otro motivo.

Ella le explica el problema con la llave y él nº2 se saca un bote de aceite lubricante, engrasa los anclajes y el cerrojo y dice que ya está. La llave gira perfecta y ya no se encalla.

Mi mujer se queda con la boca abierta, pregunta qué se debe y el nº2 (al cual pasaremos a llamar el Cerrajero Honrado) le responde que nada, que dará parte de que sólo había que dar un presupuesto y ya está.

Fin de la historia y 350€ ahorrados. Quisiera añadir una moraleja, pero no se me ocurre nada que no incluya graves insultos hacia Cerrajero Uno.

Un jubilado madrileño, causante de las revueltas en el Norte de África

2011-02-20T23:08:00.001+01:00

Según un cable diplomático de la embajada estadounidense divulgado por el portal WikiLeaks, el origen de las protestas y manifestaciones en los países del Magreb fueron los comentarios hirientes vertidos por Manolo P.G., un fontanero jubilado de Rivas-Vaciamadrid.

Dichos cables revelan que el ciudadano español, en un viaje a Túnez que le regalaron sus hijos por Navidad, se dedicó en cuerpo y alma a malmeter allá por donde iba pasando.

"Es muy típico de Manolo", se lamenta su esposa Engracia, "a mi me da mucha vergüenza ajena ir con él por ahí de viaje; nada le gusta, todo lo critica, pero es que últimamente se pasa de la raya".

Otros pasajeros que habían coincidido con él en este último viaje, operado por Belentours, indican que se pasó todo el rato despotricando: "que si menuda birria de país, que si éstos [omitimos la expresión] nunca llegarán a la altura de los europeos, que no me extraña si todos estos gobiernos son unos ladrones y unos corruptos, que mucha playa y ni una buena gachí a la vista".

El embajador español en Túnez, Don Antonio Cosano, ha declarado que "el pueblo tunecino es muy sentido, la situación estaba un poco tensa últimamente y sólo les faltaba una pequeña chispa para que prendiera la llama de la revolución. Lo de los demás países ha sido una consecuencia lógica".

Varios analistas de inteligencia y técnicos en geopolítica están ahora barajando la posibilidad de que Manolo P.G. sea en realidad el causante del alto porcentaje de inmigración de la Europa del Este en nuestro país, pues hace unos años el individuo en cuestión visitó Rumania en autocar en viaje organizado.

Al ser preguntada, doña Engracia reconoce: "Eso sí, a todo el mundo que se encuentra le dice que como en España no se vive, que como en España no se come, que si las mujeres españolas son las más guapas, que lo que hace falta en España es gente que trabaje... oiga ¿esto para que cadena es?".

Reclameitor Strikes Bank (parte III - Los papeles, por favor)

2011-02-13T12:42:00.001+01:00

[viene del capítulo anterior]

Acto III - Sucursal bancaria. Mesita de la Gestor Comercial y de Servicio.

La bruja avería levanta sus posaderas de la silla y se va hacia el despacho del director. Al momento, una de las personas que en el Acto II se estaba rascando el culo en esa parte de la oficina viene a buscarme y me invita a tomar a siento frente a su mesita. Me pregunta en qué me puede ayudar.

-Estaba pidiendo una hoja de reclamaciones. El Banco me ha bloqueado la tarjeta por error.

-Ajá. ¿Y me podrías decir si esto te ha pasado durante el fin de semana? Es que el fin de semana tuvimos muchos problemas con la tarjetas y...

-No, el problema lo tuve ayer martes. Pero ya tengo más o menos claro qué ha sucedido así que si me puedes dar la hoja de reclamación, por favor.

-Ya... es que para poner una reclamación hay que llamar al Servicio de Atención al Cliente, si quieres llamamos ahora desde aquí.

-No. La reclamación quiero ponerla por escrito.

-Es que nosotros no tenemos, sólo hay de las de la Generalitat...

[Pero qué perrera les ha dado con las hojas de la Generalitat, si precisamente éstas son las que realmente van a misa. Las hojas de reclamación internas del banco sólo sirven si alguien de arriba les quiere dar importancia.]

-¡De esas, de esas son las que quiero yo!

-Vale, ahora te la traigo, pero déjame que mire que es lo que ha pasado exactamente, porque tendrías que haber recibido la nueva tarjeta con el chip que sustituye a la que te ha sido anulada. Se entregaron todas.

-¿Y cómo sabéis que se entregaron todas?

-Pues porque se enviaron todas.

-Enviar no es lo mismo que entregar. ¿O acaso las habéis mandado por correo certificado?

-No por correo normal.

-Entonces no tienes la seguridad de que se ha entregado. La carta se puede extraviar, ir al piso equivocado, alguien la puede coger de mi buzón, se me ocurren muchas maneras de que una carta no llegue a mi.

-Pero es que hemos hecho un seguimiento. ¿No te han llamado para ver si la habías recibido?

-No, nunca.

-Ya.

Se levanta y me trae DOS* hojas de reclamación: la del banco (que no tenían) y la de la Generalitat (Agència Catalana del Consum). Antes de empezar a rellenarlas, se me ocurre hacer una interesante reflexión:

-¿No debería tener el Banco de Calafell la capacidad de saber si un cliente todavía está utilizando una tarjeta antigua y en ese caso poder tomar las medidas oportunas para avisarle de que tiene que ponerse en contacto con el Banco para recoger la nueva?

-Así es y así lo hemos hecho.

Se levanta de nuevo y me enseña un listado en el que figuran todas las personas a las que se les envió por correo la nueva tarjeta y que meses después todavía no la habían activado. La chica me dice:

-A estas personas las hemos ido llamando para decirles "eh, ¿recibisteis la tarjeta? Pues activadla". Y si nos dicen que no, les pedimos que se pasen por la oficina para recogerla. El error que ha habido es que tú estás en esta lista, no te hemos llamado y se te ha bloqueado la tarjeta.

-¿Puedes mirar si La Reina Consorte está en este listado?

-Sí, aquí está.

-Pues su tarjeta todavía está operativa.

-Vale, pues hagamos una cosa, os pedimos las tarjetas nuevas a los dos, así podéis venir a recogerlas el mismo día.

-¿Eso implica anular su tarjeta ahora?

-Sí.

Lo primero que me pasa por la cabeza es decirle: "para tener una licenciatura universitaria, probablemente en Ciencias Económicas, me parece que es una idea bastante estúpida; hay mucha gente en el paro que podría hacer mucho mejor tu trabajo y me parece que el dinero que se maneja en los bancos está en manos de auténticos incompetentes". En lugar de eso le he dicho:

-No me parece una buena idea, puesto que en estos momentos su tarjeta es la única que nos sirve para sacar dinero y comprar. No podemos estar sin ella hasta el lunes de la semana que viene.

-Claro.

Y para tratar de demostrar que es una persona que controla y que en realidad quiere ayudar y no entorpecer me dice:

-¿Está la Reina Consorte en casa? La llamaremos para pedirle que compruebe si hoy todavía le funciona la tarjeta. Si le funciona, bien. Si no, que me lo diga. En cualquier caso que me llame antes de las dos de la tarde para saberlo.

No entiendo muy bien la estrategia de hacer esta llamada. Si la tarjeta funciona, cojonudo. Si no, va a tener que ir a la oficina a atizar a la gestora comercial. Me parece una idea bastante tonta aunque inofensiva, así que haremos la llamada.

Ring, ring. La Reina Consorte me responde con voz de sueño. Le explico que estoy solucionando lo de la tarjeta y que compruebe que la suya funciona. Misión cumplida.

-Bueno, y ahora si no te importa, rellenaré los dos formularios de reclamaciones.

Veinte minutos más tarde, con dolor de mano, ya que no escribía tanto desde mi época de exámenes, le dejo la hojas oficiales de la Generalitat para que las selle y me de mi copia. La del banco, como no lleva hoja de calco, le pido que la selle y me haga una fotocopia.

Y con una sonrisa profidén, esperando que todo esto haya servido de algo, me despido de la gestora comercial con mis reclamaciones bajo el brazo.

*es curioso saber que este Banco se autoproclama como la entidad financiera que menos reclamaciones recibe... ¡pero si hacen lo imposible para que no lo hagas!

Reclameitor Strikes Bank (parte II - Quiero hablar con el director)

2011-02-10T23:57:00.007+01:00

[viene del capítulo anterior]

Acto I - Interior habitación.

Amanece. Suena el despertador. Me levanto, echo una meadita y me miro al espejo. Sonrío. Hoy va a ser un gran día. Se va a haber un follón que no sabe ni donde se ha metío.

La ventaja de tener que ir al banco a primera hora de la mañana es que en ese periodo del día suelo mostrarme en mi grado más hostil. Asimismo, me siento fresco y despejado, perfectamente capaz de mantener un encuentro tenso pero educado, destilando bilis y amabilidad a partes iguales.

Acto II - Sucursal bancaria. Una cajera en el mostrador, un cliente y dos personas sin clasificar rascándose el culo en el despacho del director.

Paso la doble puerta de seguridad y entro en escena.

Al cliente que tengo delante le han clonado la tarjeta y han hecho compras con ella por Internet desde Estados Unidos. Perfecto para caldear el ambiente a las 8:15am. Lamentablemente el banco no puede hacer nada, debe poner una denuncia en la Policía, lo sienten mucho y blablabá.

Me toca.

-Buenos días. Ayer fui a comprar un bono de metro en una máquina expendedora de billetes y me avisó que la tarjeta financiera había sido inhabilitada. Llamé al soporte telefónico del Banco de Calafell y me dijeron que se había denunciado la pérdida. Como les dije que no se había denunciado la pérdida entonces rectificaron y me dijeron que se trataba de un error. Un error del banco. Vengo a que la desbloqueéis.

La cajera, que es pariente cercana de la Bruja Avería, me mira por encima de la montura de las gafas y me dice:

-Ah, no. No te la podemos desbloquear si ha sido bloqueada.

-Pero si la han bloqueado por error...

-Vamos a ver, déjame tu deneí.

Se lo doy. Comprueba los datos en la pantalla y me confirma:

-Pues sí, está bloqueada por pérdida.

-Ya pues, ni se ha perdido ni se ha denunciado la pérdida.

-¿Entonces?

Y me remito al párrafo 5 del acto segundo.

-Ya. Pues te tendré que pedir una nueva. Hoy estamos a miércoles... el lunes la puedes venir a buscar.

-Y mientras tanto, me quedo sin tarjeta y sin poder sacar dinero, comprar, y todo porque alguien ha cometido un error.

-Bueno, si necesitas dinero dime cuánto quieres y te...

A ver a ver a ver... ¿me está ofreciendo dinerito como si fuera mi madre y yo tuviera quince años? Esta señora se está confundiendo. Yo lo que quiero son dos cosas: saber quién ha metido la zarpa con lo de mi tarjeta y cagarme en sus antepasados.

-Ejem, lo que no entiendo es cómo es que la han bloqueado así por las buenas.

Me coge la tarjeta, se la mira y dice:

-Ahhhhhhh... ¡ya sé porqué está bloqueada!

Y me pega una mirada de "pero mira que no te enteras, hombre".

-Es que esta tarjeta es de las antiguas, ahora las hemos cambiado por las que llevan el chips... el micro... el chis...

-El microchip.

-¡Eso!

Y con aire triunfal declama:

-Ese es el motivo de que se te haya bloqueado la tarjeta.

-Me parece estupendo, pero ¿no hubiera sido correcto avisarme de que la tarjeta sería inhabilitada?

Y se le pasa la euforia del científico descubridor.

-Claro, claro. Déjame ver.

Y tecletea algo en su ordenador.

-Lo que no entiendo es cómo te han bloqueado la tarjeta vieja si no se te ha emitido la tarjeta nueva.

Yo lo que no entiendo es cómo aún no la he agarrado por los hombros y la he zarandeado a la voz de ES-PA-BI-LA. Ah, sí lo sé: es por la mañana, estoy fresco como una flor y mi instinto de ogro berserker todavía está en fase embrionaria.

-Bueno, el lunes me paso. O mejor, vendrá la reina consorte, cotitular de la cuenta y la recoge en mi nombre. ¿Hay algún problema?

-Necesitará una autorización.

-Vale. ¿La autorizo yo con un papel a mi rollo o preparáis vosotros alguna especie de documento?

-La puedes hacer tú mismo.

-Perfecto. Ahora quiero poner una reclamación.

Y me mira con cara de liebre deslumbrada.

-¿Perdona?

-Que quisiera presentar una reclamación. Por lo del error y las molestias.

-Nosotros aquí no tenemos hoja de reclamaciones, tendrás que llamar al Servicio de Atención al Cliente.

-No. Yo no tengo que llamar a ningún sitio. Quiero formular una reclamación por escrito.

-Ehhh... pues es que aquí no tenemos... bueno están las hojas esas de la Generalitat...

-Esas son las que quiero, me va perfecto.

-Verás, esto... no las tengo yo, se las tengo que pedir a una compañera. Espérate que se lo digo.

-Vale, me espero. Yo ya debería estar en el trabajo, así que no me viene de un ratito más.

Y así fue como, pasando al Acto Tercero, conocí al Gestor Comercial y de Servicio.

[continúa]

Reclameitor Strikes Bank (parte I - Basterd card)

2011-02-09T23:22:00.008+01:00

Por fin.

Queda inaugurado el primer caso de reclamación de 2011. Yo es que sin estas emociones ya no sé vivir.

Exposición de los hechos.

Ayer por la tarde, después de salir del trabajo entro en la boca de metro y voy a la máquina despachadora de billetes para sacar una T10. Introduzco mi tarjeta bancaria en la máquina y me aparece un mensaje en la pantalla indicando que mi "tarjeta ha sido inhabilitada". Y me la escupe. Afortunadamente la escupe. Si hubiera sido en un cajero, se la hubiera tragado, no me cabe la menor duda.

Eso me permite consultar los teléfonos 902 que aparecen en el reverso tenebroso de la tarjeta y llamar al que figura en primer lugar.

Cuando uno se queda tirado no consuela mucho hablar con una máquina de las que te va indicando "si quiere información sobre nuestros productos marque el 1, si desea presentar una reclamación marque 2". El 3 era "otros" o algo así. Todavía no tenía claro en qué situación me hallaba así que elegí la puerta número tres.

"Si desea formular una consulta sobre su tarjeta, pulse el 1...", este tiene que ser, quiero saber que rábanos pasa con mi tarjeta.

"Lo sentimos, Servired no puede ofrecer información acerca de su tarjeta. Póngase en contacto con su entidad bancaria".

Cojonudo. Ahora sé tres cosas: que el primer teléfono es de Servired, que Servired no sabe una mierda de mi tarjeta y que he perdido el primer comodín de la llamada.

Marco el segundo número de teléfono. Después de pasar el test de la voz robótica, me avisan que la llamada va a ser grabada y me pasan con lo que aparentemente es un ser humano.

-Banco de Calafell buenas tardes, le atiende Julita ¿en qué le puedo ayudar?

-Verá he ido a utilizar mi tarjeta bancaria y me ha aparecido un mensaje indicando que la tarjeta está inhabilitada.

-Indíqueme su nombre y su deneí.

-Xavi1973, equisequisequisletrape.

-Muy bien, Sr. Xavi1973, necesito que me facilite su fecha de nacimiento.

-El tal de cual del año pascual.

-Ajá. Ahora dígame las cuatro primeras cifras y las cuatro últimas de su número de tarjeta.

[Me da la sensación de que si acierto esta última pregunta me llevo el bote acumulado].

-unodostrescuatro y cuatrotresdosuno.

-Bien. Sr. Xavi1973 le comunicamos que su tarjeta efectivamente ha sido bloqueada.

[Perfecto, tenemos un coincidencia de información del 100%]

-¿Y por qué ha sido bloqueada?

-Han denunciado su pérdida.

-Mmmm... la verdad es que no se ha denunciado su pérdida.

[El índice de fiabilidad ha descendido al 50%]

-Déjeme ver. Ah. Creo que se ha tratado de un error.

-Muy bien, pues desbloquéela.

-Desafortunadamente nosotros no la podemos desbloquear. Tendrá que ir a su oficina para resolver la incidencia.

[El coeficiente de efectividad ha caído en picado hasta el 0% y mi nivel de cabreo empieza a mostrarse como valor en alza].

-Vamos a ver. ¿Quién ha dado la orden de bloquear la tarjeta?

-No lo podemos saber, señor.

-A ver si lo entiendo. Antes de poder hablar con usted he sido avisado de que la conversación iba a ser grabada. Para poder hacer la consulta le he tenido que dar mi nombre, mi deneí, mi fecha de nacimiento y 8 de los dígitos de la tarjeta. ¿Y pretende usted hacerme creer que no sabe rastrear el origen de la petición de bloqueo?

-Lo siento señor, ya le he dicho que se trata de un error.

-Vale, pero un error de ustedes.

-Así es, lo siento.

-Pero ustedes ¿quienes? Servired o el Banco de Calafell.

-El Banco de Calafell.

-Pero el Banco de Calafell ¿quién? ¿mi oficina o la central?

-No lo sabemos, es un error. Lo sentimos.

[Me temo que la operadora ha entrado en un bucle]

-Pues me dejan ustedes jodido. Hasta mañana por la mañana no puedo ir a la oficina y solucionar esto. Porque, ¿puede ir mi pareja, que es cotitular de la cuenta, ir en mi lugar y desbloquear la tarjeta?

-Sí, por supuesto.

[Nota mental: ante todo debo ir yo a la oficina o van a marear a la reina consorte]

-Muchas gracias por su ayuda.

-Muchas gracias a usted por llamarnos.

Análisis de la situación.

Llevo un billete 50 euros en la cartera pero la máquina expendedora de billetes de metro no acepta billetes de este calibre y en esta estación no hay taquilleros.

Afortunadamente me queda un viaje en el bono de metro.

En caso contrario las opciones hubieran sido las siguientes:

1) Colarme en el metro.

2) Dar un saludable paseo de 50 minutos hasta casa.

3) Subir al autobús y arriesgar mi vida al intentar pagar con los 50 machacantes.

4) Coger un taxi y pretender ingenuamente que el banco me abone el coste más adelante.

5) Llamar al teléfono de atención del cliente del Banc de Calafell y que envíen una limusina a recogerme.

6) Telefonear a mi padre e intentar convencerlo de la necesidad de que me lleve a casa en su coche.

Debo admitir que estas alternativas están ordenadas de más a menos viables o, lo que es lo mismo, de menos a más desagradables.

Utilizo mi último viaje de metro, entonces.

Trato de canalizar mi ira y mientras preparo mentalmente lo que va a ser mi encuentro con los obtusos de la sucursal.

[continúa]

Arma Letal (parte II - Hellphone)

2011-02-07T22:02:00.001+01:00

Seguro que algunos de vosotros, después de lo que leísteis ayer, no miraréis del mismo modo a vuestro dispositivo BlackBerry.

Pero por si todavía queda algún valiente que diga que todo esto no son más que majaderías, aquí os dejo el resto del texto del manual de seguridad, todo un compendio de la alegría y el buen rollo donde los haya.

Pasemos a la página 5 del libreto:

"La exposición a las luces parpadeantes del dispositivo BlackBerry puede provocar ataques epilépticos o desmayos y puede ser peligrosa para usted o para otras personas". Si combinamos hábilmente el manejo del altavoz y el brillo de la pantalla, el dispositivo BlackBerry puede constituir un eficaz dispositivo de defensa personal contra robos y agresiones.

"Si utiliza el dispositivo BlackBerry al conducir puede exponerse usted o a los demás a un mayor riesgo de accidente provocando lesiones graves, la muerte o la pérdida de propiedad". Huelga decir que si lo que se conduce es un camión cisterna cargado de gasolina hasta los topes, explotará con mucho ruido y enormes columnas de humo negro.

"No utilice el dispositivo BlackBerry en presencia de gases ya que se puede presentar un riesgo de incendio o de explosión". Lo cual aconseja evitar dietas ricas en legumbres, obviamente.

"No tire el dispositivo BlackBerry al fuego ya que se puede producir una explosión causando lesiones graves, la muerte o la pérdida de la propiedad". Para acabar de un modo definitivo con el dispositivo BlackBerry solamente servirá arrojarlo al Monte del Destino.

"El uso del dispositivo BlackBerry en un avión podría afectar a la instrumentación, comunicación y funcionamiento del avión [...] y constituir un acto ilegal". A estas alturas lo que uno se cuestiona es si la fabricación y la tenencia de dispositivos BlackBerry constituye un acto ilegal de por sí.

Y si no nos tiembla la mano, pasamos a la página 6 para terminar leyendo que:

"Desde un punto de vista intrínseco, los dispositivos BlackBerry no se pueden considerar seguros, por lo que no se pueden utilizar en presencia de gases explosivos, polvo explosivo u otros agentes químicos de carácter explosivo [...]", y acaba con lo de las lesiones graves, la muerte, la pérdida de la propiedad, blablabla, amputaciones, dolor, etc.

De todo lo expuesto, la frase que mejor resume todo es la de "Desde un punto de vista intrínseco, los dispositivos BlackBerry no se pueden considerar seguros".

Y punto. Lo demás es recrearse innecesariamente en el dolor y el sufrimiento.

Arma Letal (parte I - Highway to Cell)

2011-02-06T18:53:00.003+01:00

En un determinado momento de mi meteórica carrera profesional, la empresa tuvo la gentileza de asignarme un dispositivo móvil BlackBerry. Algunos ya sabréis que mi relación con la tecnología en general y con la telefonía móvil en particular no suele ser muy placentera, pero dado que el disponer de un cacharro de éstos viene a ser un símbolo de estatus, no le íbamos a hacer un feo.

Con estas cosas suele suceder como con el cerebro humano, que empleamos el 10% de su capacidad. El personal del Departamento de Sistemas todavía utiliza menos su potencial intelectual, así que me dieron el teléfono tal cual, sin caja ni manual de instrucciones. Es como si te dijeran: "Aquí tienes. A partir de ahora va a ser tu mejor amigo. Ya os iréis entendiendo".

Hasta ahí ningún problema. Pero como soy un tipo con inquietudes, quería sacar más partido al aparatejo y, rebuscando por los rincones de la empresa (no me preguntéis dónde), encontré un librillo que podía arrojar algo de luz sobre la materia.

Se titulaba "BlackBerry Curve 8520 Smartphone - Información sobre el producto y la seguridad". Un nombre que no incita a la lectura, lo sé. Lo que nunca alcancé imaginar era la cantidad de horror que se escondía en su interior...

La página 3 del manual empezaba pisando fuerte: "El uso de baterías que no han sido aprobadas por Research In Motion (RIM) puede representar un riesgo de incendio o explosión, que podría causar daños graves, la muerte o la pérdida de propiedad".

Toma ya. Además, estas gentiles advertencias se aplican también al uso de fundas y cargadores. No importa de qué elemento se trate: todo lo que entra en contacto con el dispositivo BlackBerry puede estallar, sembrando la muerte y la destrucción a su alrededor.

Sigamos: "Si normalmente lleva el dispositivo BlackBerry en contacto con su cuerpo, utilice una funda RIM [...] o mantenga una distancia de 25 mm. entre el dispositivo y su cuerpo mientras el dispositivo está transmitiendo. [...] Los efectos a largo plazo por exceder las normas de exposición a RF pueden presentar el riesgo de daños graves". Mmm... me gustaría saber cómo utilizar un aparato que está pensado para pegártelo a la oreja sin que se me derrita el cerebro. A lo mejor si conectamos el altavoz...

Ah! pues no: "No acerque nunca el dispositivo BlackBerry al oído cuando active el altavoz del dispositivo BlackBerry. Podría sufrir lesiones auditivas graves e irreversibles". Si queremos utilizar un teléfono el resto de nuestras insignificantes vidas, nada de juntar altavoz y oído.

"No dependa del dispositivo BlackBerry para comunicaciones de emergencia. Las redes inalámbricas que son necesarias para hacer llamadas de emergencia o enviar mensajes no están disponibles en todas las áreas [...]". Total, lo más probable es que la emergencia sea que el dispositivo BlackBerry ha explotado. Mejor acudir a un locutorio paquistaní.

"No desmonte el dispositivo BlackBerry. El dispositivo BlackBerry contiene piezas pequeñas que pueden provocar riesgo de asfixia". Se sobreentiende que la edad media de un usuario de BlackBerry supera los 4 años de edad; aún así, yo propondría cambiar el texto por: "No intente comerse el dispositivo BlackBerry".

"Mantenga el dispositivo BlackBerry alejado de dispositivos médicos, incluidos marcapasos y audífonos, ya que pueden funcionar incorrectamente provocando lesiones graves o la muerte a usted o a otras personas". Todos sabemos que el personal sanitario tiene órdenes de alejamiento contra los dispositivos BlackBerry. El tema de la muerte empieza a ser tan recurrente que ya ni asusta.

"No ponga el dispositivo BlackBerry en contacto con líquidos, ya que se puede provocar un cortocircuito, un incendio o una descarga eléctrica". Menudencias. Yo aquí, a estas alturas, hubiera amenazado con la mutación y multiplicación del dispositivo BlackBerry en una horda de gremlins furiosos.

Apocalíptico, ¿verdad? Pues solamente hemos llegado hasta la página 4 del manual.

En la próxima entrega acabaremos desgranando las advertencias de un dispositivo que tiene más peligro que las siete plagas de Egipto.

Sueltan a la elefanta Susi en el Parque Natural de Collserola

2011-01-28T22:03:00.003+01:00

En una acción sin precedentes en la historia moderna, el consistorio barcelonés ha liberado esta semana a la elefanta Susi en el Parque Natural de Collserola.

Las alusiones a un posible deterioro en la salud mental del paquidermo había suscitado una agria polémica entre los responsables del zoológico de Barcelona y algunas entidades ecologistas.

Días atrás, uno de los cuidadores declaró que "este animal tiene alrededor de 37 años, vive en soledad y se aburre de modo soberano. Está fofo, tiene la mirada perdida, camina de un modo errático y se come sus propias heces, pero es lo habitual en estos casos. Tengo un primo soltero al que le pasa exactamente lo mismo y no es motivo de alarma en la familia".

A raíz de la intensificación de las protestas de los grupos animalistas y una mayor presencia de la noticia en los medios de comunicación, los socios del gobierno municipal han estado debatiendo el modo de mejorar la calidad de vida de la elefanta, llegando a una solución insólita que ha sido llevada a cabo con el mayor de los sigilos.

"Habíamos considerado la opción de trasladarla a Sigean, un zoológico tipo safari emplazado en el sur de Francia, donde iba a estar más a sus anchas" indica Jordi Portabella, portavoz de ERC, "pero hemos considerado que someter a Susi a un largo viaje por carretera seria un acto cruel y penoso para un animal que no está pasando por su mejor momento".

La introducción del proboscidio en el Parque Natural de Collserola, en los aledaños de la Ciudad Condal, se ha realizado en secreto para evitar la atención de la prensa y las protestas vecinales.

El alcalde Jordi Hereu ha dicho en rueda de prensa que "desgraciadamente, la gente que primero se lamenta por el cautiverio de un bicho en el zoo luego se queja sobremanera si lo ven merodeando a menos de cincuenta metros de sus cubos de la basura. Vivimos en una sociedad muy insolidaria".

"Nuestros técnicos municipales" proseguía Hereu, "han calculado que Susi debía ser liberada en la vertiente noroeste de la montaña, donde viven algunos rústicos pobladores acostumbrados a la presencia de alimañas salvajes tales como perros sin dueño, liebres, ardillas y jabalíes".

A la pregunta de qué sucederá si el elefante provoca daños materiales en las propiedades de los particulares que habitan en la zona, Ricard Gomà, segundo teniente de alcalde de Acción Social y Ciudadanía en el Ayuntamiento de Barcelona ha manifestado que "a lo sumo el animal puede pisotear algunos huertos, pero dado que la mayoría de los vecinos suelen carecer de los pertinentes permisos municipales, no esperamos recibir demasiadas denuncias".

Gomà ha acabado diciendo que "ya hemos previsto que ésta problemática sea de carácter transitorio, puesto que el terreno donde se ha soltado a Susi presenta un fuerte desnivel; calculamos que en menos de una semana el animal habrá descendido hasta el término municipal de Sant Cugat del Vallés. A partir de ahí, que el marrón se lo coma otro".

The naked truth

2011-01-21T23:59:00.001+01:00

Tras unos años de sesudos estudios y una detenida observación sobre el terreno, Jordi Hereu ha llegado a una aplastante conclusión: las tías buenas no practican el nudismo por las calles de Barcelona.

A lo sumo hay "un par de hippies colgaos con el pito tatuado que se pasean por aquí", dice Antonio, un licenciado en Bellas Artes que ejerce de estatua en las Ramblas. "Son unos insolidarios; con la excusa de que no llevan nada encima, nunca nos echan ni una monedilla".

Éstas y otras razones de peso han hecho que el alcalde socialista presente, junto con los líderes de la oposición, una reforma de la ordenanza municipal en la que se multará no sólo a aquellos que vayan en porretas sino también a las personas que practiquen el seminudismo, torsonudismo o pecholobismo.

"Los más conflictivos son los nudistas integrales" declaró ayer un portavoz de la Guardia Urbana, "porque no hay manera de conseguir su documentación. Bueno, en una ocasión un individuo sí que la llevaba, pero no quiero ni decirle de dónde se la sacó".

El ecosocialista y segundo teniente de alcalde de la ciudad, Ricard Gomà, ha expresado que "me rasgaría las vestiduras si no fuera porque enseguida tendría un agente de la Ley al lado para reconvenirme".

El Partido Popular considera que la normativa debería endurecerse aún más. Fuentes cercanas al dirigente popular Alberto Fernández Díaz indican que se presentará una moción para solicitar que los equipos de natación sincronizada y el club de waterpolo vistan con traje de neopreno para evitar provocaciones innecesarias.

En la formación política Ciutadans se muestran francamente preocupados ya que no van a poder hacer las campañas electorales a las que nos tenían acostumbrados.

Que corra la sangre

2011-01-16T21:34:00.000+01:00

Este fin de semana ha habido maratón de donación de sangre, esta vez bajo el estimulante lema "Que corri la sang / Que corra la sangre". Como en la anterior ocasión, me apunté en la página web para reservar lugar y hora.

A lo largo de la semana me abstuve de tomar aspirinas para el dolor de cabeza o antigripales para mi resfriado en ciernes, ya que es motivo de rechazo por parte del personal médico para la admisión de donantes.

La última donación fue justo hace tres meses, el tiempo mínimo establecido para que me vuelvan a pinchar la vena, y en los últimos seis meses he visitado Libia, un país que no requiere profilaxis por lo que a priori no debería representar ningún problema.

Tampoco cumplía ninguna de las otras 45 condiciones que me podían excluir como donante, entre las que figuran la de haber ido al dentista en las dos últimas semanas, ser toxicómano, vender mi cuerpo a cambio de dinero o haber ido a Tailandia a fornicar como un loco.

Total, que llego al Hospital de Sant Pau, pregunto a un guardia de seguridad por el pabellón sangriento y llego al sitio en cuestión. No sé si es por el hecho de que la maratón es un evento extraordinario y se espera la asistencia de deportistas famosos y medios de comunicación pero detecto que el personal del banco de sangre (mujeres sesentonas con gafas de pasta negra y rubio teñido) está algo alterado.

Tras confirmar que estoy apuntado en la lista, lo primero que me preguntan es qué talla de camiseta gasto.

-Yo creo que a ti la L te va bien.

-Bueno, depende del fabricante. A veces es la L y a veces la XL. La tendría que ver, en todo caso.

-Ummm... es que no las podemos enseñar mucho porque a la gente que viene a donar y no está en la lista no se les da camiseta.

Y como si se tratara de un maletín con cocaína, de debajo del mostrador saca un sobre blanco tamaño DINA3, lo abre y me enseña discretamente el género.

-Siiii, esta es la L y seguro que te va bien.

Bueno, es mejor no discutir con alguien que tiene la edad de mi madre y seguramente su misma baja tolerancia a que le lleven la contraria. Además no he venido por la camiseta, así que si no me va bien ya se la enchufaré a alguien.

Se quedan con mi ficha de donante y me invitan a sentarme en una fila de sofás de skay que han debido conocer mejores tiempos. Al momento mi culo se hunde hasta casi tocar el suelo, alcanzando la nada cómoda postura en la que mis rótulas casi se tocan los lóbulos de las orejas. Discretamente, deslizo mis posaderas al asiento de al lado, rezando por que no sea otra trampa mortal.

Una de las enfermeras pasa por delante y me pregunta dónde está mi ficha de donante.

-Te la has quedado tú.

-Ah.

Y me la da de nuevo.

Al momento sale la doctora y me hace pasar a su despacho. Me pregunta que si estoy bien, si en las anteriores he tenido algún problema, cuánto peso, etc. todo de retahíla y sin interés, como cuando te leen tus derechos.

Me toma la tensión con un aparato ultratecnológico que lo hace todo sólo. El único pero es que el cacharro tiene tendencia a fantasear con los resultados, por lo que la doctora me tiene que tomar la tensión de nuevo con un tensiómetro tradicional.

Cuando me pregunta si he viajado fuera de Europa últimamente, le digo que sí, que he estado en Libia, en el norte de África.

Levantada de ceja.

-¿Y te tuviste que vacunar?

-No.

-¿Te picó algún insecto?

-Pues sí, un mosquito me picó aquí en la mano. Bueno, no sé si era un mosquito o no pero me dejó esta marquita ¿ves?

Segunda levantada de ceja y risa nerviosa.

-¿Y cuándo estuviste?

-En Navidad.

Se levanta, coge un libro que tienen para consultar los peligros y advertencias de todos los países y concluye:

-Sin datos.

Así que llega lo que yo considero el peor momento del proceso de dar sangre. Me creáis o no, ese momento es cuando te pinchan en el dedo para hacer la prueba de la sedimentación.

Es como poner la mano en una trampa para ratones sabiendo con total seguridad que te van a pillar y ¡CLAC! pinchazo que te crío. En cambio, cuando te introducen la jeringuilla en el brazo todo es más sosegado, te tumbas panza arriba, te preparan, te dicen que respires hondo, te frotan un montón de veces para esterilizar la piel... Esto no. Te trepanan el dedo sentando en una silla de oficina, a la brava, sin preliminares ni nada. ¡CLAC! y fiesta.

Para colmo, la perforación es en una parte de tu cuerpo que luego se pasa todo el día en contacto con montones de cosas y esa pequeña herida al final molesta.

Pero ¿por qué le doy tantas vueltas a esto? os preguntaréis. Pues porque justo después de sacarme una gotita de sangre por el método de la trampa de ratones, la doctora va y me pregunta:

-Perdona pero ¿que día de Navidad volviste de tu viaje?

-El 3 de Enero ¿Por?

-Ay, es que entonces no puedes dar sangre. Está lo del virus del Nilo, y tiene que pasar un periodo de un mes para poder efectuar la donación. Es algo que siempre se me olvida.

-Pero el Nilo está en Egipto y yo he estado en Libia...

-Ya, ya, eso da igual. Cualquier persona que haya viajado fuera de Europa, y de Bielorusia creo, tiene que pasar un mes de cuarentena. Pero espera que lo confirmo.

Y como para dar mayor credibilidad al asunto, sale del despacho y vuelve a entrar.

-Si, sí, confirmado: no puedes dar sangre hoy, lo siento mucho. ¿Te han dado ya la camiseta?

Por supuesto, la camiseta pasará directamente a la categoría de camiseta de pijama. Y la tipa esta se podría haber pinchado ella misma en las ingles antes de acordarse del virus del Nilo ese de las narices.

Buenas noches.

Interponen una demanda contra ETA por no difundir los comunicados en el lenguaje de los sordos

2011-01-10T21:15:00.000+01:00

El comunicado hecho público hoy por ETA no sólo ha sido acogido con indiferencia por la clase política española sino que ha causado la indignación de un colectivo que se siente marginado: los sordos.

Concha Díaz Robledo, presidenta de la Confederación Nacional de Sordos Españoles (CNSE), ha interpuesto una denuncia contra la banda terrorista por "emitir sus comunicados audiovisuales sin tener en cuenta que hay una parte de la población que no oye, impidiendo así que tengamos acceso a una información de alcance al mismo tiempo que el resto de la ciudadanía".

"Con esa moda de ir encapuchados no podemos siquiera leer los labios de la persona que ha leído el texto en castellano", prosigue la demandante. "Que nosotros pensamos que ya que salen tres individuos en el video no les costaba nada poner al tercero a hablar en la lengua de signos. ¿Para qué está sino?¿Para hacer bulto?".

El vicepresidente primero del Gobierno y ministro del Interior, Alfredo Pérez Rubalcaba, ofrecerá su apoyo incondicional a la demanda de la CNSE. "Todo sea por añadir más años de condena a estos maleantes", ha declarado esta tarde en rueda de prensa.

Propósitos para el nuevo año: empezar a fumar

2011-01-06T00:00:00.003+01:00

El día que en España entraba en vigor la nueva Ley Antitabaco, un servidor se fumaba una shisha (narguile, cachimba, hookah o pipa de agua) en un céntrico café del Trípoli gadafiano.

No soy fumador pero tengo que reconocer que me gusta disfrutar de ese espíritu rebelde y liberal que ya nos contagió el expresidente Aznar cuando dijo aquello de "¿quién te ha dicho a ti las copas de vino que tengo o no tengo que beber? déjame que las beba tranquilo...".

Porque claro, ¿qué va a ser lo siguiente? ¿Prohibir que la gente se ponga hasta las trancas? O peor aún ¿prohibir las drogas?

Menos mal que el alcalde de Valladolid, Francisco Javier León de la Riva, es un tipo perspicaz y ha sabido descubrir a tiempo un complot del gobierno para suprimir de a poco los escasos placeres de la vida que le quedan al español de a pie: el chato de vino, las tapas, el fútbol, Gran Hermano, los mondadientes planos, el cotilleo, el insulto gratuito, la crítica, la inquina, la envidia mala, el coche, la sangría, la paella, y un sinfín de actividades intelectuales que sería posible enumerar pero por motivos que no vienen a cuento no voy a hacer.

Pero seamos prácticos. Hay que evolucionar y admitir que a partir de ahora fumar va a ser algo chachi. Ir a contracorriente mola mogollón, como eran los tatuajes antes de que se pusieran de moda; sólo aptos para los que frecuentaban los ambientes carcelarios o los tugurios de marineros.

Y habrá que recurrir a la picaresca. Un paciente del hospital de Tres Cruces con ansias de fumar, descubrió que si montaba un pollo lo suficientemente gordo como para que acudiera la Ertzaintza, conseguiría dar con sus huesos en la cárcel, uno de los pocos sitios en los que la Ley Antitabaco permite darle al vicio de la nicotina, junto con los centros psiquiátricos y los clubes privados.

Si no lo ha aventurado ya el señor alcalde de Valladolid, me da a mi que a lo largo del 2011 va a haber un incremento exponencial de aperturas de clubes y asociaciones privadas en donde antes estaban los baretos de toda la vida. No nos extrañe pues, que al lado de casa abran el "Club de amigos de la pandereta y del clavicordio [antes Bar Manolo]", o bien "Sociedad ornitológica y colombófila de Utrera [antes casa Palomo]".

Por cierto. Acabo de leer en la Wikipedia que la shisha "es igual o más perniciosa que el tabaco convencional", y que "se adquiere un gran nivel de monóxico de carbono en sangre, incluso más que al inhalar un cigarrillo".

Mañana lo dejo.

Golden Death Star

2010-12-01T22:07:00.001+01:00

Hoy es uno de esos días en los que una cosa te lleva a la otra.

He visto que la manzana que quedaba en el frutero se parecía en cierto modo a la Estrella de la Muerte de la Guerra de las Galaxias y me ha hecho gracia sacarle una foto; luego ya vería qué hacer con ella (con la foto).

Cuando me he puesto a escribir en el blog, me he quedado un poco seco de ideas, así que me he acordado de uno de los diálogos más geniales que jamás he escuchado en una película:

Magistral analogía.

Y esta noche para cenar: manzana
(con un alto índice de probabilidad de contener premio en el interior).

El router: camina o revienta

2010-11-27T23:41:00.000+01:00

Pues ha reventado.

El puñetero Internet no funcionaba. Fue una experiencia casi cercana a la muerte: ante mis ojos pasó este episodio de Enjuto Mojamuto:

Así que, ante la espeluznante perspectiva de tener que llamar al servicio técnico, tuve una súbita inspiración: Percy Olivares.

Gracias a Percy Olivares y a la incompetencia del Servicio de Atención al Cliente de Telefónica, en algún rincón de la casa había una caja con la posible solución a mi problema.

La caja, que estaba acumulando polvo y pelusas desde el pasado mes de febrero contenía un moderno router inalámbrico aún por estrenar.

Dicho y hecho; ha sido reemplazar el viejo router por el nuevo y volver a la ciber-normalidad.

Para que luego digan que la justicia poética no existe.

Erecciones catalanas (IV): el voto tonto

2010-11-26T23:26:00.001+01:00

El cuarto y último bloque de esta serie (mañana se supone que es jornada de genuflexión) trata de aquellos partidos que destacan por su absurdez dentro del frikismo que supone pertenecer al colectivo extraparlamentario. Bastión de patriotas, reducto de troskistas, seres de otros planetas y alegría de los impresores de las papeletas electorales.

En el capítulo anterior, hablaba del candidato del CORI, Pirata el del Gorro. Pues bien, una de las propuestas de esta temporada es la de Pirates de Catalunya. Después de visitar su web y conocer su ideario, debo reconocer que de entre todos los que he leído, es de los que menos tonterías dicen. Lástima que sea un partido de informáticos e ingenieros: nunca conectarán con el mundo real.

Este otro es un clásico: Partit Antitaurí contra el Maltractament Animal. Vale, que sí, matar toros es chungo. Apiñar gallinas en una jaula es cruel. Matar focas a martillazos, salpica de sangre nuestros abrigos de piel. Pero agrupar todo un ideario político alrededor de los derechos de los animales, se queda un poco corto si quieren dominar el mundo. Lo irónico es que aunque pierdan, su eslogan siempre se hará realidad: Animales al Parlamento.

Nombres que hacen creer que son una cosa y resultan ser otra. De estos hay un par de ejemplos. Uno es Unificación Comunista de España. Si pinchamos en el link que va a su web, aparece una especie de Click de Famobil que nos redirige a una revista digital. Lo curioso de este grupo maoista antisoviético y antinacionalista (antinacionalista catalán) es que a lo largo de su historia han ido pidiendo el voto a favor de Izquierda Unida, de Unión Progreso y Democracia y finalmente para Ciutadans. Demasiadas drogas en los años ochenta; yo lo redefiniría como partido fumaoista.

El otro lobo disfrazado de cordero es el Movimiento Social Republicano. Un rápido vistazo a su página oficial y enseguida vemos que el republicanismo chirría por todas partes. Resulta ser una franquicia del Frente Nacional, el partido ultraderechista francés de Jean-Marie Le Pen, y lo cierto es que la imagen de la web exuda nacionalsocialismo a tope. A su lado (y no es broma) la web de la Falange parece una ONG pro-derechos humanos.

Uno divertido: Escons en Blanc-Ciudadanos en Blanco. Su filosofia es no ganar (apuestan sobre seguro, los jodidos). Pero en caso de emergencia, si sacaran algún escaño, su filosofía es no acudir al parlamento. Me da la impresión de que son funcionarios de la Administración. Pobrecitos, para mi que no saben que los partidos mayoritarios hacen lo mismo que ellos reivindican pero sin indicarlo en el programa electoral.

Este otro es curioso: Partido Castellano. Pensaba que sería un grupo de presión para salvaguardar el idioma en territorio enemigo, pero no. El castellano hace referencia a su denominación de origen: Castilla. No definen si la Mancha o León, creo que se remontan a la época de los Reyes Católicos. A efectos prácticos, podríamos equipararlo al Partido Jamaicano, si es que éste existe y se presentara a las autonómicas catalanas. Lo mejor de todo es su video de campaña:

No identifico bien el acento del locutor: dudo entre si es de Toledo o de Palencia. La zampoña, o flauta andina que suena de fondo evoca el vuelo del cóndor en un erial de Zamora.

Y para terminar, tenemos al Partido de los Pensionistas en Acción. Es entristecedor leer que "después de tres décadas largas [a un jubileta el tiempo se le hace eterno] de confiar en nuestros políticos ya sean de izquierdas o de derechas, hemos podido comprobar que nuestros problemas les importan un bledo". Pues si, es una pena llegar a mayor y darte cuenta de eso. Pero lo que más lástima da es el aspecto de su página web. Creo que el que se la diseñó falleció de cataratas y no saben cómo va el chisme de cambiar los colores de las letras. A pie de página hay un teléfono para simpatizantes; por favor que alguien que les simpatice llame y les eche una mano con el diseño gráfico.

Y eso es todo. Que el domingo gane el menos peor.

Erecciones catalanas (III): el nombre de la Rosi

2010-11-23T21:21:00.001+01:00

Lanzarse al mundo de la política debería requerir un mínimo de seriedad por parte del aspirante. Debería ser equivalente a ir a una entrevista de trabajo bien vestido y no con una camiseta que diga "Hola: mi nombre es Íñigo Montoya, tú mataste a mi padre, prepárate a morir" (cosa que yo hice recientemente, por cierto).

Pero a lo que iba. Que al final todo en política es poco serio todos lo sabemos, pero necesitamos que los que nos tomen el pelo sean señoras serias y hombres calvos con traje y corbata.

Por eso se hace un poco ridículo ver cómo ciertos candidatos no pueden evitar inscribirse con el diminutivo familiar, el mote del colegio o incluso con el nombre artístico.

Los ejemplos indicados a continuación se han extraído tal cual de las papeletas:

Ciutadans. Juan "Nito" Foncuberta Riba. Lo del "Nito" se asume que es por Juanito, nos dice nuestro experto en heráldica.

Pirates de Catalunya. Santiago Casas Duarte "Santi Casas". ¿Hacía falta?

Partido Castellano. María Concepción "Conchita" de Pedro-Juan Cuadrillero. Con un nombre tan extenso como ese, es sumamente irresponsable pedir que incluyan el apelativo, los que imprimen las papeletas han tenido que utilizar un tamaño de fuente más pequeño sólo para ella; si por lo menos hubiera puesto Concha o Conchi...

Des de baix. Antoni Jaumandreu de Balanzó "Pepónio". Con esos apellidos, yo también preferiría ir por la vida de Pepónio.

Coordinadora Reusenca Independent (CORI). Miguel Brau Gou "Carmen de Mairena", de quien ya hablamos brevemente ayer.

Coordinadora Reusenca Independent (CORI). Marcos Diego Palacios "Pirata el del gorro". Atención porque este es el número tres del partido, y si miráis el video que he encontrado sobre él, no tiene desperdicio.

A mi si un tipo como éste me mira a los ojos (que ya de por sí tiene su mérito) y me dice que no me drogue, por lo menos me lo pienso.

Erecciones catalanas (II): minoria absoluta

2010-11-22T23:53:00.000+01:00

Decíamos ayer que el voto por correo me ha proporcionado un interesante montón de papelotes, el cual ha sido objeto de un pormenorizado estudio de lo que en ellos se contiene.

Aparentemente las listas no ofrecen mucha información porque sólo figuran nombres de personas; pero si uno sabe mirar bien, eso arroja mucha información. Básicamente indica lo políticamente correcto que es un partido o lo políticamente correcto que quiere aparentar. Hace unos cuantos años la curiosidad era ver cuál era la proporción de mujeres. Por aquel entonces cuántas más mujeres había en una lista, más moderno y progresista se proclamaba el partido.

Hoy eso ha quedado atrás. De los partidos con representación parlamentaria, sólo el PP encabeza lista con una mujer: Alicia Sánchez-Camacho. El resto las pone como número 2, a excepción de ERC, que enseña cromosoma XX en el tercer puesto, con Anna Simó.

En el resto de partidos, 6 presentan a una mujer como primera opción, 5 como segunda en la lista, 9 la incorporan en tercer lugar y sólo 2 las colocan en cuarta posición; a modo de anécdota, éstos dos formaciones son el partido de Joan Laporta (Solidaritat Catalana per la Independència) y la Falange Española y de las J.O.N.S. Seria demagógico señalar el paralelismo pero no deja de ser un dato que llama la atención.

Me dejaba a la Coordinadora Reusenca Independent, porque tiene a Carmen de Mairena como segundo de a bordo, pero debemos entender que este personaje come aparte.

Así que lo que hoy se empieza a estilar es la incorporación de nombres de inmigrantes asimilados; una versión moderna de aquel "Adivina quién viene esta noche", pero sin el Óscar al mejor guión original.

El Partido Popular y Ciutadans curiosamente empatan en esta categoría: cero.

De nuevo los extremos se (casi) tocan, ya que a la zaga le sigue Esquerra Republicana. Hay que saltarse a los 85 titulares y pasar directamente a la lista de suplentes (concretamente al último de los nueve) para toparse con M'hamed Abdelouahed Allaoui.

En el punto medio del integracionismo nos encontramos con Convergència i Unió, que coloca a Aouatif Stitou Ahajiou en un bonito aunque francamente inalcanzable puesto 73.

Ahora, ¿quienes imagináis que tiene más nombres africanos en su lista?¿PSOE o Iniciativa per Catalunya?

Pues la medalla de plata es para... Iniciativa, con Saida Ehliluch El Antit, Malika Zedjaoui Pastor y Mohamed Hilal Beni Ali en las posiciones 36, 45 y 75 respectivamente.

Y es que un partido con un presidente inmigrante, no iba a ser menos. Abre el ranking de los invitados de ultramar el uruguayo Roberto Edgardo Labandera Ganachipi. Es difícil detectar nombres de hispanos inmigrantes, pero éste era bastante fácil de ver. Volviendo a las regiones del Magreb y África subsahariana, el Partido Socialista ha reclutado a Mohammed Chaib Akhdim, Fouad Ahmad Assadi, Divaika Kiemba Dina y Mohamed Belkaid Benomar.

Unos lo verán como muestra de normalidad, otros como oportunismo hipócrita pero, se mire como se mire, esto es lo que hay.

Erecciones Catalanas (I): El placer de votar

2010-11-21T22:56:00.001+01:00

Siempre he creído que las campañas electorales tienden a subestimar al género humano. Pensar que en dos semanas se puede convencer al personal de algo, sin tener en cuenta lo que ha sucedido el resto del año (o durante una legislatura), es del género tonto.

Así que, partiendo de la premisa que el periodo de campaña electoral sirve para reforzar la imagen de marca (perdón, de partido), es interesante ver lo que algunos se sacan de la sesera y otros se prestan a financiar:

Menos mal que en esta ocasión he elegido votar por correo; en el tema orgásmico soy muy convencional y me gusta experimentarlo en casa. Ello me ha servido para tener pleno acceso a todas las papeletas de los partidos que se presentan, lo cual merecerá un detenido análisis en un próximo post.