El bebé al que no le gustaba salir en las fotos

Hoy hemos podido comprobar que al nuevo fichaje no le gustan los primeros planos. En eso se parece totalmente a su tía la bióloga.

Sweet hope al Obama

Este domingo se celebran las primarias del Partido Socialista de Madrid. El vencedor en estos comicios internos será el que se presente a la presidencia de la Comunidad. Hasta aquí todo muy normal y poco glamuroso.

Lo que me llamó la atención en su momento es que los candidatos socialistas, Trinidad Jiménez y Tomás Gómez se 'inspiraron' en la imagen de campaña que llevó a Barack Obama a la Casa Blanca.

El "Yes we can" se convierte en un castizo "Trini Puede", mientras que un militante de Chamberí fusiló el ya famoso cartel del "Hope" del grafitero Shepard Fairey.

Por qué se puso "Ilusión" y no "Esperanza", es algo que no alcanzo a comprender. Si es porque la palabra 'esperanza' es demasiado larga para el formato del cartel, podrían haber abreviado y poner "ESPE", que tiene cuatro letras, como "HOPE", que encaja a la perfección.

En fin, que hoy estaba de lo más aburrido y me ha dado por pensar que si a los socialistas no les vale la idea, a alguien más le podría interesar mi propuesta cartelística para las elecciones Autonómicas de Madrid 2011.

Y totalmente gratis, oigan.

El torero Serafín Marín sigue desaparecido tras salir a hombros de la Monumental

La comunidad taurina sigue conmocionada tras la desaparición del diestro catalán, ocurrida el pasado domingo en la plaza de toros Monumental de la ciudad Condal.

Diferentes fuentes del Ministerio del Interior indican que las circunstancias en las que el torero de Montcada i Reixac desapareció sin dejar rastro son "de lo más extrañas".

Los hechos acaecieron durante la última jornada de la feria taurina de la Mercé.

Marín indultó al extraordinario ejemplar que cerró plaza: un toro de 523 kilos de peso llamado Timonel, de la ganadería Jandilla.

Entonces fueron izados a hombros Manuel Jesús "El Cid" y Serafín Marín, y con ellos también los políticos Albert Rivera, presidente de Ciutadans y Rafael Luna, diputado del Partido Popular. Sólo los dos toreros cruzaron la puerta grande a hombros de los costaleros. Cuando la multitud optó por llevarlos hasta su hotel, "El Cid" pidió que lo bajaran, no así Marín, que siguió de esa guisa por las calles de la ciudad.

Es a partir de este punto cuando las versiones de los testigos se tornan confusas.

El apoderado del diestro, César Cadaval, más conocido por su condición de "Moranco", declaró a la policía que "en un momento dado se formó un peaso de remolino de gente y a Serafín lo llevaron en volandas de los hombros de Luis Corrales (portavoz de la Plataforma Taurina) a la chepa de un desconocido".

El de la izquierda tiene cara de sospechoso pero es un torero de verdad. Y no: no es alto del Dúo Sacapuntas.

La investigación oficial apunta a un posible secuestro por parte de activistas pro-derechos de los animales, aunque hasta la fecha no ha habido ninguna reivindicación por parte de ninguna organización.

A medio camino entre la plaza de toros y el hotel del Fórum, donde se suponía que llevaban al diestro, los Mossos hallaron la montera de Marín, la cual fue entregada a efectivos de la Guardia Civil para que prosiguieran con la investigación.

Un par de días más tarde perros especializados en la localización de personas desaparecidas siguieron el rastro hasta Vejer de la Frontera (Cádiz). Concretamente a la finca Jandilla, dándose de bruces con Timonel que pastaba alegremente por la dehesa.

Entretanto la psicosis ha empezado a hacer mella en el mundo del toreo. Tras una faena en la Maestranza de Sevilla, un aficionado quiso aupar a Enrique Ponce con desafortunadas consecuencias para el primero. El espontáneo, de nombre Damián Pérez, 83 kilos de peso y natural de San Juan de Aznalfarache, fue interceptado y reducido con contundencia por el dispositivo de seguridad privada del torero.

La ministra Ángeles González-Sinde se ha reunido hoy con destacadas figuras de la tauromaquia y ha expresado una actitud favorable a que las competencias de la Fiesta Nacional sean traspasadas del Ministerio del Interior al de Cultura. "Es una osadía que cualquier indocumentado pueda coger a un torero y llevárselo vete tú a saber dónde. El toreo es arte y como tal hay que preservarlo, ya sea en los cosos o en una vitrina".

El Juli, Morante de la Puebla y Cayetano Rivera Ordóñez se han mirado entre sí sin entender a qué se estaba refiriendo exactamente Sinde con esas palabras, pero han salido de la reunión con pose erguida y mirando al tendido.

Al tendido en el suelo, un hombre mayor que ha sufrido una bajada de tensión.

Mercé 2010

Durante los últimos años no me suelo prodigar demasiado por las actividades de las fiestas de la Mercé. No obstante, a veces el boca a boca es demasiado poderoso como para ignorar la recomendación de ir a ver un espectáculo de videoarte como que tenía lugar en la cascada del Parc de la Ciutadella.

La muy estática estatua de venus se revela la protagonista absoluta de los diferentes escenarios que se proyectan sobre el conjunto escultórico. La creación del universo, el periodo jurásico, los lisérgicos años 60, un pabellón chino, una de piratas o la Guerra de las Galaxias cobran vida ante los ojos del maravillado público.

Esta es la fuente de la cascada en su estado original:

Y esta es la lamentable grabación perpetrada con una sencilla cámara fotográfica. Mi pulso, como podréis constatar, no es precisamente de neurocirujano.

Desde luego, nada que ver con un espectáculo previo: una especie de sardana deconstruida, si es que tal cosa existe. Hay que admitir que la sardana no es la danza más divertida y/o maravillosa del mundo y que ciertas cosas hay que dejarlas como están ya que cualquier intento de modernización desemboca en un horror sinfónico equivalente a escuchar cómo degollan a todos los patos del parque o retuercen las patas a una camada de gatitos. La agresión musical que ha tenido que sufrir una parte importante de la ciudadanía merece la aplicación del garrote vil al responsable o responsables de semejante dislate.

Beerlin

Pues en Berlín lo que vimos fue este curioso medio de transporte:

Un bici-bar de cerveza.

Una idea divertida para agarrar un buen pedal.

Donde se bebe a la par que se queman mogollón de calorias.

El único modo de conseguir piernacas de ciclista y barriga cervecera.

Una manera de ver la ciudad sin levantar el culo de la barra.

Suponemos que el que lleva el manillar no bebe.

Desde ya solicitamos la supresión del Bicing y la implantación del Beercing.

Prohibido hacerse pupita

Otra muestra de la eficacia alemana para evitar muertes innecesarias y desagradables salpicaduras de sangre en la vía pública.

Así que nada de pistolas, navajas, bates de béisbol o sprays de pimienta. ¡Ah! y los fines de semana ni se os ocurra blandir una botella rota de 22 a 6 horas.

Es de agradecer que estas estupendas medidas permitan que los afables ancianos del barrio puedan salir a comprar el periódico armados con una buena motosierra.

Por cierto, el cartel estaba en diversos lugares de la Reeperbahn de Hamburgo, un barrio 'pintoresco' donde los haya y en el cual tuvimos el privilegio de poder dormir.

Grössen Tortazen

Desde luego, el alemán acompañado de monigotes es de lo más entendedor.

 

O aterrador. No sé.

Tres cosas que hacer en Alemania

Eins: hincarle el diente a una salchicha de Frankfurt:

Zwei: comerse una hamburguesa de Hamburgo:

Drei: beber agua de Colonia:

Terminal

Recorrer Alemania en tren y visitar 19 localidades en 21 días puede parecer un poco excesivo...

Y la verdad es que hemos acabado muertecitos, muertecitos.

El Ayuntamiento de Buñol sustituirá los tomates por piedras en su famosa Tomatina

Tras más de 60 años de la tradicional 'guerra de los tomates', Fernando Giraldós, alcalde de Buñol, ha decidido dar un giro radical a la internacionalmente reconocida festividad local.

"Este año no se emplearán tomates sino piedras. Piedras bien gordas", declaraba en rueda de prensa Pilar Garrigues, concejala de fiestas de la localidad levantina.

Según ha manifestado la Comisión de fiestas "han coincidido varios factores que nos han llevado a reinventar la Tomatina".

En primer lugar, se pretende evitar la masificación de visitantes en el municipio y recuperar el espíritu original del festejo. "El año pasado asistieron más de 45.000 personas a este pueblo de poco más de 10.000 habitantes", manifestaba el alcalde, "y con tanto forastero viniendo de todas las partes del planeta, la cosa ha empezado a perder su gracia"

Pascual Lorente, un vecino de Buñol explica que "aquí a los paisanos les hacía gracia liarse a tomatazos con los de Chiva, Alborache o Godelleta, pero ahora solo ves chinos, americanos y japoneses. Creo acertada la decisión del consistorio, porque ahora vendrá el que realmente se atreva, a sabiendas de que le puedan abrir la cabeza de un cantazo".

Otro de los motivos es el de la crisis económica y las repetidas críticas acerca del despilfarro de comida que supone cada batalla. "El año pasado se emplearon 125 toneladas de tomates y el presupuesto ya empezaba a dispararse", apunta un funcionario del Ayuntamiento. "Por el contrario, el campo está lleno de pedruscos que, además de ecológicos, tienen la ventaja de ser reutilizables".

Varias compañías de seguros están fuertemente interesadas en patrocinar el evento de este año, que tendrá lugar el próximo 25 de Agosto.

La concejala de festejos cerró la rueda de prensa diciendo que "sea como sea, garantizaremos que el suelo de Buñol nunca dejará de teñirse de rojo".