Y esto, señora alcaldesa, es el resultado del Día del Orgullo Gay

Ana Botella y Ruiz Gallardón no son personas retrógradas. Son, ejem, políticos perfectamente documentados que saben muy bien lo que le conviene a la ciudadanía.

Ya por el siglo XValgo se comprobó que las fiestas populares de hombres desviados terminaban en un absoluto despiporre y daban muy mala imagen a la ciudad.

Sería muy aventurado decir que por ese motivo Madrid nunca ha tenido posibilidades reales de ganar las olimpiadas pero solo hay que ver a los rusos: van con su política non-gay friendly y les cayó los Juegos de Invierno de Sochi.

Ahí queda eso.

Convenciendo al chaval de que vuelva a poner el tapón en el pantano

Grupo de vecinos preocupados por el derroche de agua convenciendo a un chaval elegido voluntario para que devuelva a su lugar original el tapón del pantano que abastece al pueblo.

Que el personaje ya no volviera a la superficie no tiene nada que ver con que el tapón sea una rueda de molino y que la lleve atada al cuello. Mera coincidencia.

El Apóstol de Sleepy Hollow

Estas cosas a veces pasan. Te compras un libro en forma de guillotina y al día siguiente te despiertas sin cabeza.

Redenominación de origen XXXVIII: "Piedra, papel, tijera, obispo, lagarto, Spock"

Aquellos que no sean seguidores fanáticos de The Big Bang Theory más vale que no sigan leyendo porque van a entender bastante menos de lo que es habitual en este blog.

A los que sí, verán que he encontrado una talla del siglo nosequé que reune todas las propiedades para vencer a los otros contrincantes en este juego mejorado por Sam Kass... el obispo.

Tiene las tijeras en la mano, con la que corta a papel y decapita a lagarto.
La piedra que sostiene en su cabeza aplasta a tijeras y chafa a lagarto.
El papel que le cuelga de la oreja envuelve a piedra y desautoriza a Spock.

Pero claro, el juego con este personaje sería muy aburrido, todos acabarían en tablas de la ley.

Redenominación de origen XXXVII: "La virgen del puño (en el ojo)"

Probablemente habréis utilizado más de una vez  la expresión "Ser de la virgen del puño", en alusión a que alguien es rácano, avaro, tacaño y poco dado a gastar dinero.

Pues bien, investigando en los museos que abren gratis el primer domingo de cada mes he encontrado una prueba que nos conduce hacia una explicación completamente distinta.

Observando esta estatua de la virgen se ve claramente que le han dado un puñetazo en el ojo.

Problemas con la custodia del niño, encontrarse en una manifestación no autorizada por el pretor romano, o un ajuste de cuentas con los fariseos pueden ser algunas de las causas probables por las que esta señora sea portadora de un inquietante ojo hinchado.

Si se confirmara esta teoría, a partir de ahora decir que alguien es de la virgen del puño significaría que uno ha sido víctima de una brutal agresión y no que es más agarrado que una vieja en un columpio.

Redenominación de orígen XXXVI: "El Ratoncito Pérez lo va a flipar"

Una oportuna visita al Museu Frederic Marès me ha dado algo de munición para seguir con la serie 'Redenominación de origen'.

Este museo en particular es una cueva repleta de cachivaches de todo tipo que el tal Frederic Marès llegó a acumular a lo largo de su dilatada vida. Si no fuera porque dos plantas del edificio están dedicadas a la escultura y a la imaginería barroca y medieval, yo hubiera dicho sin dudar que me encontraba en el primer museo del dedicado al diogenismo en su máximo exponente.

Ojo, que no digo que no me gustara, porque realmente el sitio se merece una visita.

Pero a lo que iba, en las salas dedicadas a la escultura me encontré con algunas joyitas dignas de mención, como por ejemplo ésta, a la que titulé:

"El Ratoncito Pérez lo va a flipar".

Redenominación de origen XXXV: "Acupuntura medieval"

Allá por la época de la Santa Inquisición, algo habían oído los habitantes de la península ibérica acerca de una milenaria práctica oriental consistente en la inserción y manipulación de agujas en el cuerpo con el objetivo de restaurar la salud y el bienestar del paciente.

Claro que si sustituimos paciente por hereje, y agujas por clavos del doce, el bienestar y la salud no es algo que llegara precisamente por la obra y gracia del Señor.

Más de un fornicador y más de una soltera con gatos hubiera deseado que la llegada de los productos chinos se hubiera adelantado unos cuantos siglos, de eso no cabe la menor duda.

Pero lo que no descarto, viendo las noticias en las últimas semanas, es que el clero quiera recuperar esta peculiar acupuntura medieval para tratar de ayudar a las personas con ideas equivocadas. Sin ir más lejos andaba yo pensando en Juan Antonio Reig Pla, obispo de Alcalá de Henares.



Y lo que yo me pregunto es: qué es un club de hombres nocturnos? Un club de serenos? No que ya no existen. Se referirá a los basureros y a los panaderos? Pues bastante pena de trabajo tienen como para que el señor obispo los condene al infierno.

Redenominación de origen XXXIV: "Problemas con la colocación del marcapasos"

En un tiempo en el que el concepto de asistencia sanitaria estaba poco evolucionado era de agradecer que por lo menos unos pocos trataran de divulgar el escaso conocimiento científico de la época.

Mediante la representación de casos prácticos en cuadros, cual de un Bricomanía o Decogarden se tratara, un individuo del siglo XIV podía familiarizarse con los procedimientos propios de la medicina medieval.

Obviamente las probabilidades de desarrollar y presentar un caso de éxito eran bastante escasas. En comparación, las escenas de disección o muerte por negligencia fueron muy populares y alcanzaron un enorme índice de visitas.

La escena que tenemos aquí juega hábilmente con la exposición del caso a la vez que insinúa al espectador que la cosa no va a terminar como el paciente desearía. Que el cirujano encargado de implantar el marcapasos lleve una enorme copa de vino en la mano es un mensaje sutil a la par que evidente. Las miradas poco convencidas de los médicos residentes refuerzan ese mensaje que no presagia nada bueno.

Esta obra procede de la capilla del Corpus Christi de la iglesia del monasterio de Santa María de Vallbona de les Monges.

Redenominación de origen XXXIII: "Los endemoniados y el estilo afro"

Para empezar, diremos que el siguiente cuadro se titula "San Bartolomé exorcizando", fue pintado entre 1440-1460 y es de procedencia desconocida.

Como desconocido es el hecho de que hubiera peinados afro en la época, por ejemplo.

Posiblemente este sujeto andrógino es el precursor del 11811. Pongamos como hipótesis plausible que en el siglo uno la numeración telefónica era de pocos dígitos, siendo el número de información el 8. "Necesito un exorcista, llame al 8". Imagino también que las bailarinas vendrían luego.



Pero volviendo al cuadro, lo que más me inquieta de la composición es el personaje que se asoma por la ventana del edificio del fondo. Ya puede haber un hombre maniatado regurgitando un demonio que a mi lo que me distrae es el orondo espontáneo del ático primera.

Redenominación de origen XXXII: "El mechero de Troya"

Una fuente anónima en los archivos secretos del Vaticano revela que los ingresos de la Iglesia no siempre se obtuvieron de la manera legal acostumbrada tal como la venta de bulas y favores, amenaza de excomunión, subasta de multipropiedad en el Paraíso, recaudación de donativos a fondo perdido, etc.

En los periodos en los que la ciudadanía no se mostraba muy concienciada con la causa de la fe y marcaba con una X la casilla de "a fines sociales", los doctores de la Iglesia tuvieron que recurrir a la desagradable tarea del latrocinio.

Tomando como referencia los poemas homéricos de la Odisea, el estamento religioso decidió regalar a los comerciantes más acaudalados y poco dadivosos con la Iglesia un mechero tipo Zippo de proporciones descomunales.

Cuál era la historia que les explicaban a estos incautos no ha trascendido pero el caso es que, cuando caía la noche, del interior del encendedor fraudulento salía un venerable monje y arramplaba con todo lo que pillaba por delante.

En caso de ser sorprendido la cosa no llegaba a mayores puesto que se trataba de robo sin fuerza y que el delincuente era una persona de avanzada edad. El sacerdote ponía cara de pena, decía que lo sentía y prometía que no lo volvería a hacer.

En caso de que la víctima no retirara la denuncia, se le acusaba de no creer en el perdón divino, causa clara de herejía y por lo tanto condenada a arder en la hoguera.

Una idea redonda, como la hostia.

Redenominación de origen XXXI: "Lamentable incidente en el teatro de marionetas"

Si en el año 1895 el público reaccionaba con pavor ante la proyección de la llegada de un tren, filmada por los hermanos Lumière, no es de extrañar que en  las primeras representaciones del teatro de marionetas ocurriera una reacción todavía más exagerada.

A diferencia del inocente y pacífico espectador de finales del siglo XIX, el ciudadano medieval era un ser por lo general ignorante, agresivo y equipado con elementos de autodefensa tales como mazas, dagas, garrotes, espadas y alabardas.

El alto índice de mortalidad entre tirititeros y marionetistas en fiestas infantiles y de entretenimiento al vulgo impidió que el género se desarrollara con la normalidad que se merecía.

De otro modo, ¿de dónde os creéis que viene la expresión 'no dejar títere con cabeza'?

La escena aquí representada (una cena de empresa que se les ha ido de las manos) es un temple y dorado con pan de oro sobre madera, está fechada en el primer tercio del siglo XV y procede de la iglesia de Santa María de Badalona.

Redenominación de origen XXX: "Cruz patera"

La época de dominación romana en el territorio palestino fue un no parar por lo que se refiere a los castigos ejemplarizantes. El colapso del sistema judicial haría enrojecer a nuestros queridos funcionarios del siglo XXI, que ya es decir.

A eso hay que añadir un ineficiente sistema de importación de materias primas: que si los cedros los traemos de Líbano y nos vuelcan las carretas en la frontera; que los clavos se importan de Germania pero no nos los mandan si no hacemos un pedido mínimo; y así hasta el aburrimiento.

En ese contexto los prefectos romanos, viendo que ni siquiera aumentando los indultos ("Soltad a Roderick!")  resolvían el problema, trataron de agilizar el ritmo de ejecuciones inventando la crucifixión reversible, consistente en colocar un condenado en cada cara de la cruz (de ahí viene la expresión de dar a elegir cara o cruz).

Y cuando el número de ciudadanos condenados a perecer en la cruz llego a sus máximos históricos se llegó al lamentable concepto de la cruz patera, representada por esta magnífica talla en madera policromada y tallas aplicadas procedente de Tragó de Noguera.

Redenominación de origen XXIX: "Mal momento para un donativo"

La vida del voluntariado nunca ha sido fácil. Especialmente si te mandan a la calle, hucha del Domund en mano, a recaudar fondos para los niños de Nicaragua, los elefantes de Botsuana o los discapacitados de Lugo.

El caso es que, indefectiblemente, el voluntario recaudador siempre aborda a la gente en los momentos más inoportunos, ya sea de camino a una importante reunión, dando de mamar al bebé en el parque o preparando el sofrito de la paella.

Lo que no todo el mundo sabe es que esta actividad se remonta a varios siglos atrás, cuando la causa cristiana necesitaba de donativos para financiar el envío de misioneros a tierras lejanas y convencer a los indígenas del lugar de lo equivocados que estaban con respecto a su fe.

Una muestra de lo cansada que estaba la población medieval de estos captadores es este relieve (de ahí viene la expresión poner de relieve) en estuco sobre madera del monasterio de Santa María de Vallbona de les Monges.

El retablo, posiblemente titulado "Mal momento para un donativo", venía acompañado de una narración a cargo de un juglar, cuyo texto se ha perdido en la oscuridad de los tiempos. Esta sería la transcripción adaptada al lenguaje actual:

-Buenos días, tienes un minuto?

-Verás, es que me pillas en mal momento...

-Ya, mira, no te voy a entretener demasiado. Sabías que el 20% de los herejes consume el 80% de los recursos energéticos del territorio?

-Pues la verdad, yo no...

-La tala de madera se ha disparado y además pronto tendremos que importar carbón de nuestros vecinos del norte. Sabes el impacto económico y medioambiental que eso supone para el reino?

-En realidad estos temas no me preocupan mucho ahora mismo porque...

-Entiendo, ya acabo. Estamos recogiendo firmas y donativos para que los condenados a morir en la hoguera sean ejecutados de un modo más humano. Has oído hablar del garrote vil?

- Si, pues verás no quiero parecer descortés pero todo eso que me explicas no va conmigo.

-Maldito insolidario.

Redenominación de origen XXVIII: "Partir la cara"

Si algo he aprendido durante las últimas semanas es que en el siglo XII no se andaban con tonterías. El lenguaje de la calle no andaba con rodeos, metáforas ni dobles sentidos.

Cuando se le decía que alguien se la iba a partir la cara... pues eso.

Redenominación de origen XXVII: "La compraventa de bebés"

No quisiera meterme donde no me llaman pero todo este asunto de monjas que trafican con recién nacidos no viene precisamente de ayer y nadie se ha escandalizado hasta ahora.

Por ejemplo, en este lateral de altar de principios del siglo XIV se aprecia perfectamente cómo un representante de la religión única y verdadera está preparando un pedido para un comprador anónimo. La persona en cuestión no quería ser identificada en el retablo por lo que solicitó a los grafistas de la época que pixelizaran su imagen.

Un título como "La compraventa de bebés" me parece que es más que idóneo para esta ocasión.

Redenominación de origen XXVI: "Crucifixión + fiesta del pijama"

Esta talla en madera policromada de mediados del siglo XII y procedente de una iglesia de la comarca de la Garrotxa es el resultado inevitable de la mezcla de dos conceptos:

Crucifixión + fiesta del pijama.

Ahí queda eso.

Redenominación de origen XXV: "El duende verde y los ángeles karatekas"

El fenómeno comic tiene un origen más remoto del que podemos alcanzar a imaginar. De hecho, allá por el siglo XIII hubo un intento de popularizar las enseñanzas de los evangelios a través de las aventuras de personajes con poderes sobrenaturales, mutaciones y vistosos trajes corporativos.

Desafortunadamente, el sector editorial no estaba por la labor. De hecho, el sector no existiría hasta la invención de la imprenta, un par de siglos más tarde. La única manera de publicar las descacharrantes historias de héroes alados y villanos con cuernos era mediante la creación de relieves, frescos y enormes lienzos colocados en las zona de mayor tráfico en los lugares de culto.

Los materiales eran muy costosos, la mano de obra especializada escasa y la renovación de las historias con una periodicidad quincenal,  imposible. El proyecto acabó siendo ruinoso y tuvo que cancelarse.

Este, "El duende verde y los ángeles karatekas" procede del antiguo monasterio de Sant Serni de Tavèrnoles y fue todo un éxito entre los adolescentes de la Edad Media.

Redenominación de origen XXIV: "La otoplastia no se considera milagro"

Una recaída en mi recientemente diagnosticado Síndrome de Stendhal me obliga a regresar a mi preciosa colección del MNAC.

Aprovecho para revisitar el fresco traspasado a tela de la iglesia de Sant Romà de les Bons (no confundir con de Let's Bonus, es de otra escuela pictórica) y examinar detenidamente los rasgos de los personajes que aparecen representados.

Me llaman poderosamente la atención un par de detalles. El primero, daría nombre a esta zona del cuadro: "La otoplastia no se considera milagro". En efecto, es evidente que las orejas de soplillo no eran consideradas objeto de sanación por parte de JC y sus compinches. Uno podía ser un endemoniado, muerto reciente, leproso, ciego, sordo o cojo y que la curación te entrara por la mutua del cristianismo. Pero que las orejas apuntaran directamente hacia delante... para eso amigo ya te tenías que ir a operar a un país cercano.

El otro aspecto a comentar es el artefacto que el personaje de la izquierda agarra con la zurda. A todas luces es un elemento añadido con posterioridad a la producción del fresco. Lo que es todo un misterio es por qué dibujar un algo que no se entiende pudiendo perpetrar la gamberrada perfecta garabateando un enorme pene.

Humor de apóstoles, esos incomprendidos.

Redenominación de origen XXIII: "Jesucristo en concierto"

Lamentablemente el Statens Museum for Kunst cerraba pronto y no me dio tiempo a encontrar más perlas pictóricas en sus salas así que, para cerrar adecuadamente la trilogía de Copenhague y enlazarla con el tema de la Semana Santa, aquí va la obra del autor danés Joakim Skovgaard: "Cristo en el Reino de los muertos".

Pero que pensándolo mejor se podría haber llamado "Jesucristo en concierto".

Esos efectos especiales, humo, focos, una masa entregada y, sobre todo, la típica groupie de la primera fila lo dejan perfectamente claro. Ou yeah!

Redenominación de origen XXII: "Empresario liberado del zulo"

Seguimos en el Statens Museum for Kunst y nos detenemos en otro autor holandés conocido como 'Maestro de la Leyenda de María Magdalena', que vendría a ser equivalente de la época a 'El artista antes conocido como Prince'.

Este pintor es muy interesante ya que, a diferencia del resto de artistas flamencos, ilustra episodios policíacos del siglo I. Vendría a ser una especie de capítulo de CSI Jerusalén, más o menos.

Los expertos en arte, pasando por alto la verdadera intención del 'Maestro de la Leyenda de María Magdalena', confundieron esta escena con el pasaje bíblico de la "Resurrección de Lázaro" y ahí se quedó la cosa.

Hasta hoy.

El verdadero título de este cuadro debería ser "Empresario liberado del zulo".

Corren los locos años treinta y diferentes grupos como el Frente Popular de Judea, el Frente de la Judea Popular o el Frente del Pueblo Judaico financian sus actividades independentistas recurriendo a la extorsión y al secuestro. Mercaderes, cargos públicos y personajes de familias adineradas son el objetivo de estas organizaciones.

Obsérvese cómo el rehén es sacado de un diminuto habitáculo excavado en el patio trasero de un piso franco. Maniatado, pálido y con la mirada extraviada, el secuestrado es atendido por el psicólogo de la Autoridad (Palestina?). Por cómo dos de los presentes se tapan la nariz, es evidente que la víctima lleva un par de meses sin asearse.

El inspector encargado del caso, haciendo su entrada por la izquierda de la escena del crimen, hace el gesto de enseñar su placa pero se da cuenta de que que no la lleva en la mano y se rebusca en los bolsillos del traje.

¿Qué más se le puede pedir a un óleo de 70 pulgadas?