Endesa Borderline

Hace un par de días recibí la siguiente respuesta del Departamento de Atención al Cliente de Endesa Online.

"Nos ponemos en contacto con usted en relación a su consulta efectuada a través de nuestra página web. Le indicamos que para realizar gestiones o consultas mediante la página web, es necesario que se registre como usuario de la oficina online. Para ello acceda desde la pestaña de "Hogares" indicando como perfil del cliente: "Propietario de Vivienda" dni, pasaporte o tarjeta de residencia indíquelo en el caso de que sea el titular del contrato. A continuación cumplimente el cuestionario con los datos que le solicitamos. Todos los datos los puede consultar en su última factura emitida. Si usted desea, además, recibir la factura electrónica deberá activar la casilla de "solicitud de servicio e-factura". Una vez que usted esté registrado como usuario de la oficina online, podrá consultar sus contratos y gestionar los cambios que desee realizar. Agradecemos su confianza al utilizar nuestra Oficina Online.Atentamente, ENDESA ONLINE".

Todo podría parecer normal si no fuera por un par de detalles, sin duda insignificantes:

- Mi petición se enfocaba en la imposibilidad de poder darme de alta en la oficina online.

- En el formulario indiqué expresamente que se trataba de una comunidad de Propietarios, no de un particular.

Además, el ingeniero aeroespacial (no me cabe duda que ese es su perfil académico) que diseñó la interfaz de la web de Endesa tuvo a bien que en el formulario de petición de ayuda el campo dedicado a detallar la incidencia en cuestión no pudiera contener más de 300 caracteres, o lo que viene a ser 2,14 tweets. Así, si uno no puede ser capaz de sintetizar al máximo su problema no merece la atención del consejo de sabios para resolverlo.

Veamos el pantallazo que lo demuestra:

Otro guiño cómico en la web de Endesa es que en los formularios de alta o contacto para empresas (y una Comunidad de Propietarios tiene la consideración de empresa) sea obligatorio introducir el apellido de la razón social. Sí, sí, el apellido de la empresa o la comunidad de vecinos. Alguien se lo sabe? Es que sin eso no se puede enviar el formulario!

Para acabar, si uno considera que la respuesta no es válida por el motivo que sea (lo ha escrito un mono amaestrado, la solución es igual o más deficiente que la persona que la escribe, genera más dudas que las que disipa, etc). no se puede contestar al correo de origen. Caca! Lo que nos sale es el siguiente mensaje:

"El buzon gestiononline@endesaonline.com es utilizado unicamente para la emision de correos. Para ponerse en contacto con Endesa dirijase a www.endesaonline.com".

Con dos cojones y sin acentos.

Porque, ¿para qué dar un buen servicio de atención al cliente pudiéndose escudar en el anonimato de un correo que escribe pero no lee y en una web que parece estar mal hecha a propósito?  No vaya a ser que con tanta gente ociosa como hay en el mundo vayan a tener que responder correos todo el puto día y ganarse el salario con el sudor de su frente.

Jiri Rusnok: empleado del mes

De entre todas las anécdotas que han surgido a partir de la muerte de Nelson Mandela yo sin duda me quedo con la reacción del primer ministro checo ante el marrón que suponía tener que asistir al dichoso funeral.



Me gusta más que nada porque es algo que lo humaniza. Es como cuando te invitan a la boda de ese primo con el que no te hablas, que te supone cascarte 800 quilómetros de carretera, gastarte una pasta que seguramente tenías pensado invertir en cualquier cosa para ti y juntarte con gente que apenas conoces para acabar haciendo cosas que no te apetecen nada como enfundarte en un traje que te va pequeño y sudarlo bailando una conga en la pista de baile.

Extrapolemos el caso a otro ejemplo: eres el presidente de la comunidad de vecinos. Al presidente de la comunidad de vecinos del bloque de enfrente le explota la patata y el protocolo te obliga a asistir a su funeral. Maldita la gracia que te hace no? Pues ahora imagínate que la escalera del presidente que ha estirado la pata no está al cruzar la calle sino en Sudáfrica. Y ni siquiera era el presidente, sino que lo fue hace más de diez años. Para más inri, el tipo había estado un tiempo en la cárcel. Y todo lo que se espera de ti es que cruces medio mundo para rendirle homenaje en un estadio de fútbol, a ti, que no te gusta el fútbol!

¿Qué haces ante semejante  panorama? Pues cagarte en Mandela y todo lo que se menea, que es lo lógico.
Y ante el terrorífico dilema de tener que enviar al borrachín de tu presidente o perder tu miserable tiempo cruzando el globo terráqueo, la solución más inteligente es encalomarle el marrón a un pringado con menor rango que tú como viene a ser el Ministro de Exteriores, que es lo que acabó sucediendo.

Bebes solo? Bebe Monólogo

Hoy me han regalado una botella de vino (quién y  por qué no viene a cuento ahora). Como venía envuelto en una especie de funda de papel de estraza (sí, al estilo borrachín norteamericano) no me he dado cuenta hasta llegar a casa del curioso nombre que figuraba en su etiqueta.

En ella se le define como: "Monólogo es una obra dramática en la que habla un solo personaje. En este caso obra y personaje se han unido en un vino que nos habla de las tierras riojanas, de abundantes lluvias invernales, de un verano caluroso y una vendimia soleada, de aromas balsámicos, del sabor del regaliz y las especias. Todo ello entrelazado en un monólogo que merece ser escuchado con todos los sentidos".

Esto, one more time, exige análisis.

Primero: el que ha escrito esto, ¿iba hasta arriba de Monólogo? Porque en ese caso encargo una caja.

Dos: la palabra monólogo, tal como describen, es una obra en la que habla una sola persona. Por lo tanto parece que promuevan el consumo de vinacho en solitario. Eso sí, la palabra monólogo nos recuerda al club de la comedia así que lo asociaremos a un pedete alegre. Concretamente al de un alcohólico hablando solo.

Tres: me inquieta la posibilidad de que el personaje que habla sea la botella. Estamos traspasando el umbral de la esquizofrenia y el delirio por ingesta de rioja. Porque ojo cuidado que en la etiqueta se habla de 'obra dramática'. La típica escena de un hombre con las manos cubiertas de la sangre de otro diciendo no sé qué de unos ángeles y unas voces...

Más: ya puestos a promocionar el consumo de alcohol en solitario, yo hubiera apostado por llamar a este producto 'Diálogo'. Un mano a mano entre un hombre triste y su botella que, trago a trago se pone contento, se quita la ropa y sale desnudo a la calle para recibir la lluvia invernal, revolcarse en la tierra riojana entre los pies de unos vendimiadores rumanos, aspirando el aroma balsámico y con sabor a regaliz de la Naltrexona...

Pero en fin, tal como dicen las personas mayores, es de bien nacido el ser agradecido así que a la bodeguilla va!

Hay algo peor que la tostada caiga por el lado de la mantequilla: que lo haga por el lado de la Nocilla

Me imagino que el tal Murphy no merendaba rebanadas de pan untadas en Nocilla. Si no, fijo que el principio de que la tostada siempre cae por el lado de la mantequilla sería más conocido por contar con la crema de cacao con avellanas como el ingrediente que se aplasta contra la baldosa.

Porque, aparte de que el alimento de los golosos parece mierda cuando no está en su bote o extendida sobre pan, su textura y consistencia hace que el limpiado sea de lo más complicado. He comprobado con estupor que el papel de cocina lo único que hace es extender la capa de chocolate a lo largo y ancho del pavimento, otorgando al alimento desparramado un aspecto más diarreico que nutritivo.

He evitado sacar y publicar fotos del proceso de retirada del pegote que se ha quedado sobre las baldosas de la cocina porque hasta a mí me ha parecido algo muy desagradable como para documentarlo en este blog. Yo, que no tengo perro, ahora me imagino lo que debe representar limpiar los excrementos de nuestra mascota cuando ésta lleva el estómago algo flojo.

Lo que es la rebanada en sí ha salido bastante indemne y, pasando totalmente por alto la regla de los 5 segundos, la he devuelto al plato desde la que se ha arrojado al vacío. Perfectamente consciente de que la capa de Nocilla tiene una alta capacidad adhesiva y que mi merienda podía perfectamente incluir más fibra de la habitual (pelos, fragmentos textiles) la cadena alimenticia ha seguido su curso esperando que el pez pequeño, en forma de bacteria, no acabe con el pez grande.

O por lo menos que el pez grande no acabe sentado en el váter, con lo que se cerraría el círculo.

No hay más mamadas

Esta tarde, volviendo de comprar los regalos de Navidad de nuestras sobrinas, he sido obsequiado con uno de esos carteles que tanto me cautivan y me hacen reflexionar.

Obviamente es un claro ejemplo de vecino cabreado que, a modo de desahogo, tira de Word e impresora para ahuyentar sus demonios internos (en este caso los visitantes externos).

Mi primer pensamiento se detiene en "Casa de masajes". Yo, que a falta de Internet, pasé mi calenturienta adolescencia leyendo los clasificados de los periódicos, no puedo evitar asociar los conceptos "casa de masajes" con "piso de putiferio". Si no, tampoco entiendo el enfado de este vecino o representante de la comunidad como para llegar a colgar un aviso de este tipo.

Y además, ¿tanto trasiego de gente buscando a la masajista en cuestión hay en esta calle secundaria de un barrio poco céntrico? Y la gente que busca a la profesional en cuestión (llámese prostituta o fisioterapeuta), ¿tanto ahínco pone llamando al tuntún en este portero automático a ver si da con la persona que les aliviará la tensión del día?

Yo opino que esta historia solo puede acabar como el chiste aquel de Gila y que alguien llame un día al señor vecino diciendo: "Soy la masajista, ¿ha preguntado alguien por mi?"

Totoro made by Señora Arnolfini

Os presento el tercer amigurumi salido de la factoría de la Señora Arnolfini: el Dai Totoro.

Ahora nuestro vecino Totoro vive más allá del río en compañía de la doctora de las agujas, donde esperamos que se hagan compañía mutua y sean felices para siempre.

Mensajes underground

De todos es conocido que debajo de una ciudad como Madrid hay un mundo subterráneo que lo recorre y que transporta a una enorme cantidad de gente de un lado a otro.

Los usuarios del metro son gente aparentemente normal, como tú y como yo, pero, dado que se meten bajo tierra cuando apenas acaban de despertar y vuelven a sus hogares con el cerebro hecho trizas, no se dan cuenta de los peligros a los que están expuestos. Las señales que hay por doquier pueden parecer cosas que todos tenemos interiorizadas en nuestro conocimiento de este sistema de transporte, tal como que te puedes pillar los dedos en las puertas, tropezar, dejar salir, no entrar después del silbato, etc.

Pero las autoridades del Consorcio de Transportes de Madrid tratan de advertirnos de cosas mucho más inquietantes y que solamente el ojo experto del forastero es capaz de percibir. A saber:

Alienígenas con escafandra tratan de abducir a los niños mediante la levitación. Es importante que los menores se agarren a lo primero que encuentren.

El uso continuado de este transporte puede provocar desorientación, mareos y pérdida del equilibrio. En realidad, el monigote de la foto está gateando sobre un plano inclinado invisible al ojo humano.

Prohibido decir que las cosas van bien. Vivimos tiempos difíciles en los que se considera de mal gusto restregar por la cara las cosas buenas que le pasan a uno. Hay que solidarizarse con la desgracia colectiva.

Y si no que se lo pregunten a los trabajadores de Metro Madrid.

Porra fúnebre: medalla de plata

Tras la muerte de Chávez, la porra fúnebre de 2013 se mantuvo sin apenas movimientos en la clasificación.

Ahora, después de seis meses exactos desde que el venezolano estirara la pata y se empezara a aparecer a Maduro en forma de canario, le ha tocado el turno a Madiba.

Lo que me pareció una apuesta sobre seguro a principios de año ha resultado ser un hueso duro de roer. Ahora la gente festeja su fallecimiento como si de un hecho histórico se tratara. Todo un contrasentido cuando lo que quizás habría que celebrar es el nacimiento de los grandes hombres. Al fin y al cabo morirse es algo fácil.

Menos para nuestro querido Fidel, claro. Ahora entiendo el eslogan de "Comunismo o Muerte!". Él seguro que ante tal oferta se agarra al comunismo a muerte.

Pa tontos y marcas

Hoy la prensa, especialmente la que huele a naftalina y a cartilla de racionamiento, se hacía eco de una curiosa noticia: un empresario de Castellón registra la bandera independentista y amenaza con prohibir su uso.

Muy bien, la noticia es chocante, los anticatalanistas se han estado riendo un rato y tal pero, ¿qué parte de toda esta historia es auténtica y posible a efectos legales?

Lo primero que he hecho ha sido verificar que el tal José Antonio Blázquez Jiménez, empresario de Castellón afincado en Roses, realmente ha patentado o registrado el diseño de la estelada. En efecto, buscando en la web de la Oficina de Patentes y Marcas se puede comprobar que dicha institución registró el pasado 25 de Julio diez diseños de este señor: http://bit.ly/1cv5HLW

El primero, un mapa de Catalunya con cuatra franjas que la cruzan horizontalmente:

La primera cuestión es: ¿se puede registrar como diseño el contorno de un mapa político?

Pues en la OEPM debían hacer 2x1 ese día, porque aquí tenemos otro:

La calidad del mismo no parece indicar que el diseñador trabaje codo con codo con el registrante. Más bien parece que lo ha fotocopiado de algún folleto.

En este otro el autor quiso ser más original. Dijo: "me cortas un poquito de las puntas y lo giras un poco para la izquierda".

Pero no muy para la izquierda, eh? perroflautadas las justas.

Este me hace particular gracia, más que nada porque a los genios de La Razón no se les ha ocurrido decir otra cosa que la empresa encargada de los derechos del Capitán América está interesada en adquirir los derechos de este emblema:

Por favor, pero si se parecen como un huevo a una castaña! Además el logo de Blázquez Jiménez hace que los ojos te hagan chiribitas!

Este diseño es el que más se asemeja al 'original' por llamarlo de alguna manera.

De todos modos, especificar colores no vendría mal aquí, me parece a mí pero eso ya lo comentaremos más adelante.

Aquí al hombre se le ha ido de la mano y ha registrado la bandera de Cuba en versión UHF blanco y negro.

He aquí la original. En serio, ¿le saldrá más caro registrar estas cosas con colorines? ¿Estará destinado a que lo vean los perros?

En fin, prosigamos. Al presentar este dibujo estaba en plena fase creativa, en lo que el día de mañana se llamará la etapa monocromática.

Esta otra, inspirada seguramente en miles de pintadas en las puertas de los lavabos de los bares.

Aunque ya puestos, podría haber ido a  por el logo de Cálico Electrónico que seguro que el vago de su dibujante no lo tiene ni registrado.

Ebrios de registros, en la Oficina de Patentes y Marcas le dijeron a este menda: "¿quieres registrar las cuatro barras de sangre de Guifré el Pilós?". "Ah, pero eso también se puede patentar?". "Qué coño no se va a poder? Venga mariconazo, regístralo a ver si tienes huevos!". "Bueno, va! pero en blanco y negro para no salirme de la rutina".

Con este último he leído que tuvieron que recular puesto que Esquerra Republicana de Catalunya lo tiene registrado como logo e interpusieron una demanda.

Lo que es curioso es que viendo las páginas de los registros, ERC tiene el logo registrado en septiembre de este mismo año. Y el expediente todavía está en tramitación. Por lo menos, curioso, no?

Así que he mirado en qué año registraron los principales partidos políticos sus respectivos logos.

El Partido Socialista, en 1980

El Partido Popular, en 1993

Izquierda Unida, no hay. Entiendo que piensan que la propiedad privada no existe.

Convergència i Unió, en 1983

El Partido Nacionalista Vasco, en 1993

Bueno, los importantes hicieron los deberes en su día...

Para acabar, dos reflexiones y una sugerencia.

¿Realmente se puede registrar un diseño gráfico sin especificar el color? En el caso de que se pudiera registrar una bandera (que no se puede, a efectos legales), ¿no sería deseable que se indicara esta información?

De las banderas europeas de aquí arriba, quitando las que son singulares (tipo Reino Unido, Macedonia, Albania, Chipre, Turquía, etc.) podríais identificar cuál corresponde a cada nación? Por no hablar de las que quedan exactamente iguales unas a otras...

Segunda pregunta al aire: ¿si este empresario realmente quiere prohibir el uso de la estelada, afecta retroactivamente a las que ya existen y se han adquirido de forma legal? En caso de que no, que es lo que yo me temo, ¿cómo puede este tipo demostrar que son elementos producidos después del registro.

Y esta es la sugerencia: ¿por qué no patenta este señor que es tan espabilado el logo de la serpiente y el hacha o las banderas de acercamiento de presos y tal? Digo yo que se iba a forrar recaudando en los pueblecitos de allá por el norte. Aunque a lo mejor más que un trámite legal lo que hace falta es un buen par de huevos.

Los putos frikis del Festival de Sitges

Ayer por la noche tuvimos el dudoso privilegio de ser los primeros en la cola de la primera maratón nocturna de la 46ª edición del Festival Internacional de Cine Fantástico de Catalunya.

Digo dudoso porque en anteriores ediciones llegábamos más o menos con una hora de antelación y ya había varias decenas de personas haciendo cola en la puerta del cine. A esos los llamábamos los putos frikis. Ayer los putos frikis éramos nosotros dos y nuestros amigos Óscar y Arantxa.

Con esto me refiero a que este año se nota que hay menos ambiente en general. Si le sumas que han trasladado el Brigadoon del edificio Miramar a un lugar más apartado, en el Escorxador (que para más inri no supimos ni encontrar), la sensación de ayer no puede ser calificada de otra manera más que de decepcionante.

No obstante hay que ver las cosas positivas del asunto: pudimos hacer un rato el chorra en la alfombra roja del Auditori del Meliá de Sitges.

 Sr. y Sra Arnolfini.

 Unas sonrisas para la prensa.

Hombre con la flexibilidad de un poste telefónico haciendo la grulla de Karate Kid.

También diréis que ser los primeros es garantía de poder elegir los mejores asientos. Mentira podrida. En el Auditori hace dos o tres de años que, aparte de las filas reservadas a los VIP, gente acreditada y vividores en general, hay un amplio sector de la sala que está destinado a las entradas numeradas, las cuales llevan obviamente un sobrecoste y ocupan las mejores localidades, claro.

Total, que a lo tonto a lo tonto casi nos quedamos sin poder elegir un buen sitio. Mención aparte la anécdota de un tipo que, viendo que le íbamos a levantar las butacas a las que le había echado el ojo, no se le ocurre otra cosa que lanzar su chaqueta sobre un asiento y decir, "ésta y dos más están ocupadas".

A lo mejor es que mi barba me confiere un aspecto intimidatorio pero con mi mirada asesina el tipo debió pensar que se quedaría sin chaqueta y sin dientes así que eligió quedarse sin esos asientos y se largó a otra parte.

La sesión empezó relativamente con poco atraso para lo que estamos acostumbrados normalmente en el Auditori y las pelis que se proyectaron en la maratón 'La nit + freak' fueron las siguientes:

Promedio Rojo 2 el regreso: mis peores amigos


Bad Milo!


Hell Baby


Cinco horas de mucha mala leche, bastante sangre y buenas risas en general.