Procrastination: a way of life

Este fin de semana me lo he pasado en casa preparando un trabajo que tengo que entregar mañana sin falta.

Un trabajo que pude haber empezado a, si no hacer, por lo menos pensar o preparar desde el día que me dieron el briefing: el 21 de Diciembre.

A este arrastre de huevos se le llama, técnicamente, procrastinación.

El resto de los mortales lo conocemos como, 'patá palante', 'no hagas hoy lo que puedas empezar mañana', 'despistarse con el vuelo de una mosca', o 'si eso, luego me pongo'.

En realidad no hay un sinónimo exacto de procrastinación, una palabra verdaderamente horrible.

Tan horrible como querer irse a la cama y no poder porque hay que llegar a la entrega del proyecto de fin de curso.

Por lo menos, alguien lo ha sabido representar de un modo muy ameno.




Y si no entendéis inglés, no procrastinéis más la obtención de vuestro certificado, malditos.

Spanien rapsody, a tribute to the muppet president

Dedicado con todo mi afecto al nuevo presidente pelele.

Galletashhh!

Mariano Rajoy presenta su plan maestro para acabar con la crisis

El presidente Mariano Rajoy, quien no había aparecido en público durante las últimas semanas, ha desmentido que estuviera escondido debajo de su escritorio sino que ha estado trabajando incansablemente en una "solución eshtupenda para sacar al pueblo español de la crisis".

Durante el próximo pleno del Congreso, decretará la deportación de todos los vascos y vascas a tierras alemanas. "De esta manera acabaremos al mismo tiempo con el problema del paro y con el conflicto vasco", ha declarado hoy el líder del Partido Popular en el programa "Así son las mañanas del Sábado", de la COPE.

"Es un plan maestro y se me ha ocurrido a mi solito. Vamos a coger a todos los ciudadanos afectados por el decreto y los subiremos a un tren que irá de Irún a Hamburgo. Le hemos explicado a Ángela que son de lo más trabajadores, que hablan más o menos parecido y que los reubique allá donde haya montañas porque parece que les divierte triscar por ellas", ha explicado el dignatario español.

La vicepresidenta del gobierno Soraya Sáenz de Santamaría ha apuntado más tarde que "no descartamos aplicar esta medida a otras zonas de nuestra geografía, como por ejemplo en la región de Cataluña. Antes de que usted me diga si sólo vamos a por aquellos que son desafectos a nuestro modo de entender la política, le voy a decir que es solamente porque nos coge más cerca de la frontera y los billetes de tren salen más baratitos".

Three Wiped Men (The very best of 2011)

Y para este año, ¿qué nos pedimos?

Se filtra el mensaje que dará mañana Pedro Piqueras cuando se acabe el mundo

Un empleado descontento de Tele 5 (la verdad es que a uno le despiden en Navidad y ya todo le parece mal) ha filtrado el mensaje que tenía preparado para mañana a medianoche el apocalíptico presentador Pedro Piqueras.

Trágicamente dantesco dentro de lo razonablemente horrible.

Trata de ser poseída por el diablo para poder aprender idiomas

Francisca García, natural de Fuenlabrada, ha decidido de forma voluntaria ser poseída por el demonio "con tal de aprender alguna lengua que no sea el español ni el inglés medio de nuestro sistema educativo", ha declarado mientras empezaba a soltar espumarajos por la boca.

Francisca, administrativa en paro y con planes para buscar trabajo en el extranjero, acudió a un vidente africano que se anunciaba a la salida del metro.

"El profesor Dumbuya nos ha garantizado una posesión 100% eficaz y de paso nos ha incluido un par de hechizos, uno para quitar el mal de ojo y otro para enviárselo a otra persona", nos comenta Juan, marido de la poseída. "No sé, a mi me parece que con eso mi mujer no aprenderá idiomas, pero ella ya no está para ir a academias de barrio ni comprarse DVDs coleccionables".

La Asociación de Academias de Idiomas ha expresado su malestar al respecto, indicando que, de funcionar este método, se trataría de competencia desleal. "Las personas que accedan a un aprendizaje por posesión deben saber que se están engañando a si mismas", ha declarado una portavoz de las escuelas de idiomas. "Además, a uno no le garantizan que acabe hablando inglés, tagalo o arameo, con el diablo de por medio, nunca se sabe".

Desarticulada la banda que organizaba peleas de jubilados

Esta semana los Mossos d'Esquadra han llevado a cabo el operativo "Sintrom ni son", desarticulando una importante red mafiosa que explotaba a ancianos y pensionistas, incitándolos a llevar a cabo peleas clandestinas en algunos barrios de Barcelona.

Los abuelos eran captados a la salida del Mercadona los días que dan a probar queso, en pistas de petanca o en los aledaños de las obras del AVE, en el barrio de La Sagrera.

A éstos les prometían medicamentos y algunos euros a cambio de que se enzarzaran en peleas y discusiones que muchas veces derivaban en auténticas batallas campales. El alcalde de Barcelona, Xavier Trias, no ha vacilado en poner freno a esta barbarie.

"Yo los comprendo porque ya tengo una cierta edad y es muy fácil que nos llenen la cabeza de ideas, pero no debemos tolerar que rompan mobiliario urbano en sus riñas ni que colapsen más de lo necesario nuestro ya de por si delicado sistema sanitario", ha declarado el propio alcalde.

Juan P., pensionista luchador, conocido en este ambiente como "El Primperan del Bon Pastor", reconoce que la idea de darse de tortas con otros viejos le sedujo desde el momento en que la Generalitat anunció que se realizaría el copago por medicamento recetado. Él mismo alega que "No es por nada, pero yo tomo seis medicamentos para mis achaques: la pastillita roja, la cápsula rosa, el sobre naranja, el jarabe azul, la grajea amarilla y el comprimido verdiblanco; y es mejor esto que robar en el Lidel para revenderlo a las amas de casa. Esto me lo gano con el sudor de mi frente y me mantiene en forma".

Los desaprensivos que organizaban las peleas y que amañaban las apuestas provienen de sectores dispares a la par que turbios, bien de la banca privada, promotoras inmobiliarias o la política provincial.

How I met my mother

Como decía ayer, también mi madre ha sido registrada por los implacables recolectores de imágenes de Google Street View.

Concretamente en la puerta de la casa del pueblo y, como para espantar al coche espía, le echa un palanganazo de agua de fregar: "Fussss! Fussss! Fuera de aquí, coche forastero!"

Sí, es muy medieval, pero os aseguro que ese de la cámara ya no vuelve por estos pagos.

Google Street Peep

El pasado domingo estuve visitando la exposición World Press Photo 2011 en el CCCB y, aparte de las fotos impresionantes que se exhiben, había un apartado en el que se cuestionaba si el Google Street View se podía considerar fotoperiodismo.

Se mostraban como ejemplos a una mujer haciendo pis entre dos coches, un ciclista que se deja la piñata en el asfalto, una anciana desmayada en la acera o una mujer tropezando patosamente. Todo ello captado de modo casual por ese inexorable ojo que todo lo ve, la fregoneta del Street View.

Leyendo un poquito más sobre este tema, en algunos países la captación de imágenes en la vía pública ha suscitado cierta polémica, como en Alemania, donde cerca de 250.000 ciudadanos han pedido que borren sus imágenes y difuminen sus viviendas. Podría decirse que la relación entre los alemanes y Google ha quedado ligeramente empañada.

Lo preocupante, según me he ido documentando, es que los coches de Google, a la vez que tomaban fotos de la calle, accedían a las redes inalámbricas de los usuarios y almacenaban sus contraseñas. Google salió al paso diciendo que lo habían hecho por error pero que esa información no sería revelada. A no ser que la divulguen por error, claro está.

En Brasil, por ejemplo, las cámaras de Street View captaron estampas tan tristemente habituales como el acordonamiento de la zona del crimen en Belo Horizonte, o un cadáver tiroteado en Río de Janeiro.

Pero de todo lo que he ido viendo, lo que más me ha sorprendido ha sido reconocer  a alguien muy próximo a mí en una de esas fotos.

Ni más ni menos que a mi propia madre, lo cual os mostraré en la próxima entrada.

Found'nPost: Cagarrow

Este es el típico caso de WTF que uno se encuentra circulando tranquilamente por las calles de Barcelona.

La pintura es lo que tiene: está hecha para que no se borre con facilidad. Si la señalización horizontal estuviera basada en la tiza, como en la rayuela, la civilización tal y como hoy la conocemos hubiera colapsado hace tiempo.

El caso es que no se sabe a ciencia cierta qué ha sucedido en este carril (unos metros más adelante sucede exactamente lo mismo).:

-La pintó un operario vago. El carril ahora obliga a girar a la derecha pero por no borrar la flecha que va recta pintó una flecha adicional de giro a la derecha. Ya se sabe, dos derechas menos una izquierda igual a tire a la derecha.

-La pintó un operario acompañado de un jubilado. Típica dicusión de: "bueno, pues ya está", "no joven, así no queda bien, ponga la flecha más abajo", "pero oiga!", "quite, quite, que no tiene ni idea".

-Una excavación superficial dejó al descubierto una flecha de la época de la Exposición Universal y por aquello de honrar la memoria histórica, el Ayuntamiento no la ha querido eliminar.

En fin, si alguien quiere exponer su propia teoría, las flechas de Bélmez están a su disposición en este punto:


Y si no queréis ir hasta allí, con un poco de maña se pueden ver a través del StreetView!