Los amantes del círculo cular

No se conocían. Sus miradas se cruzaron y, a pesar de la distancia que los separaba, en ese preciso instante supieron que estaban hechos el uno para el otro. La multitud que había entre los dos los separaba de un modo inevitable, pero en el fondo de sus corazones estaban convencidos de que pronto se fundirían en un suave y tierno abrazo.

Encontrarse frente a frente sólo era cuestión de paciencia. El tiempo transcurría lenta pero inexorablemente y, poco a poco, cada vez eran menos los que se interponían ellos dos. Mientras tanto, a medida que los demás se iban yendo, surgieron las dudas: “¿se marchará con otra?” pensaba ella. “¿Me esperará hasta el final? “ se preguntaba él.

Al fin, el momento ansiado llegó y sus rostros se iluminaron de felicidad. “Sabes que esto va a durar muy poco, ¿verdad?” dijo él con la voz temblorosa. “Lo único que sé es que habrá merecido la pena” le respondió emocionada.

Ella se recostó y se cubrió con una delgada sábana hecha en Huelva. “Hueles muy bien” le susurró el al oído. “Es J nº5”, le dijo ella con un hilo de voz. “Te amo, mi vida” fueron sus últimas palabras.

Y de ese modo, su destino les alcanzó.

Percy Olivares y el ladrón del ADSL (3ª parte)

[continúa del post anterior]

Pasó el fin de semana, y al martes siguiente, al volver de trabajar me encontré un papelito en el buzón. Era una nota de paso de una empresa de mensajería. Decía que al no hallarme en mi domicilio, le habían dejado el paquete al vecino de arriba.

¿Paquete? ¿Qué paquete? Yo no estaba esperando nada, los proveedores hace tiempo que no me mandan jamones a casa y en la nota no indicaba quién era el remitente así que, si quería resolver la incógnita, tendría que ir a molestar al vecino en cuestión.

Llamé a la puerta de mis nuevos vecinos de arriba y me abrió una señora mayor. Parecía que me estuviera esperando, porque ya llevaba el paquete entre las manos y me lo dio rápidamente, como si sobre él pesara una maldición egipcia.

Antes de que cogerlo entre mis manos, supe que aquello tenía que ver con Percy...

Mientras bajaba hacia mi piso, leí todo el texto de la enorme etiqueta de la caja y efectivamente, en un rincón ponía 'Telefónica'. No lo quise abrir. Me imaginé que en el interior habría un kit ADSL que Telefónica tenía la gentileza de hacer entrega con tal de poder acceder a la ampliación del ancho de banda de Internet. Y recordé que el bribón de Percy me había explicado la milonga de que sólo tenía que desconectar y conectar el router. Claro. Desconectar el viejo, recibir el nuevo y enchufarlo. Pequeño detalle que al muy mentiroso se le debió pasar por alto, entre otras muchas cosas.

Pues nada, a llamar al 1004.

Otra vez.

Me atendió la tercera teleoperadora sudamericana en lo que llevaba de semana. Tras hacer las pertinentes presentaciones:

-¿En qué le puedo atender?

-Verá, he recibido un paquete de ustedes y no por qué... parece que contiene un kit ADSL.

-En efecto, es un router inalámbrico.

-Pero es que no lo quiero, yo no le he pedido.

-¿Cuál es el motivo de la devolución?

-Un compañero suyo me contrató ilegalmente la ampliación de 6 a 10 megas. Llamé para cancelarlo y puse una queja. Aún así ustedes han decidido enviarme el router de todos modos pero yo no quiero ¿Va a suponer todo esto algún coste para mí?

[transcurren unos segundos mientras la pobre chica asimila la información]

-No hay problema. Déjeme un número de móvil para que se puedan comunicar con usted y recoger el paquete.

Nunca, nunca jamás le doy el móvil a ninguna empresa de servicios. Bastante tienen con molestarme constantemente a través del número fijo.

-Lo siento, no tengo. Y en casa no estoy en todo el día, de hecho el paquete se lo han entregado a un vecino. ¿Puedo enviarlo yo a algún sitio?

-¡NONONO! [Caramba parece que he tocado un punto sensible, no querrán que sepa dónde está su guarida]. Tenemos que pasar a recogerlo nosotros.

-Bueno, pues que me llamen al trabajo, allí estoy localizable todo el día.

-Muy bien señor, ya he tomado nota del número al que quiere que le llamen, muchas gracias y buenas noches.

Me llevé la caja SIN ABRIR al la oficina, al día siguiente nos anunciaron el ERE (aunque esa ya es otra historia) y hasta el día de hoy Telefónica ni ninguno de sus secuaces ha hecho ningún movimiento al respecto.

Ya han pasado dos meses y medio, en las facturas no ha venido nada raro así que podría darme por pensar que se desentienden del asunto. Es lógico suponer que les sale más a cuenta olvidarse del paquete que enviar a  alguien a por él. Así que hoy he desenvuelto el paquete...

Tranquilos, no hay nada raro. Sólo un nuevo y flamante aparato manufacturado en china, que huele a nuevo pero que no pienso utilizar. Si alguien lo quiere, mi número es

[fin de la transmisión]

Percy Olivares y el ladrón del ADSL (2ª parte)

[continúa del post anterior]

Decidí que, para despejar cualquier duda, llamaría al día siguiente al servicio de Atención al Cliente de Telefónica; ahí me confirmarían si efectivamente había contratado esa supuesta ampliación gratuita del servicio sin yo saberlo.

Llamé al 1004 y fui atendido por una correcta pero aséptica voz del servicio automatizado. Es la táctica de esta empresa, hacerte sentir un poco gilipollas antes de poder acceder a personas de verdad.

-Por favor, indique claramente el motivo de la llamada para poder atender su solicitud correctamente.

-Consulta ADSL.

Con el tiempo he aprendido que si utilizas palabras como 'queja' o 'reclamación' te tienen más rato en espera. Supongo que para que se te pase el cabreo y cuelgues; que se te pase el cabreo y pierdas la energía mientras aguardas a ser atendido; o para buscar al negociador en caso de que seas un cliente conflictivo.

En fin, que decidí no presentar batalla abiertamente y ver en qué situación me hallaba.

-Buenos días, mi nombre es María Teresa Peña, ¿en qué puedo atenderle?

-Sí, verá. Ayer por la noche un compañero suyo me llamó para informarme de la ampliación gratuita del ADSL de 6 a 10 Mb y quisiera saber si con tan sólo escuchar la información contraté de modo implícito una ampliación de dicho servicio con un coste adicional a lo que viene siendo mi factura mensual.

-Disculpe, señor. ¿Me puede formular de nuevo la consulta?

OK. Debo emplear un lenguaje más llano, y cosntruir oraciones gramaticalmente simples y de corta extensión.

-Ayer ustedes me llamaron.

-Sí.

-Y me informaron del cambio de 6 a 10 Mb.

-Ajá.

-Quiero saber si ahora voy a pagar más.

-En efecto, señor. Ayer usted contrató la ampliación del ADSL, con un coste adicional de 2 euros al mes.

-Ya, pues no lo quiero. ¿Hay algún problema?

-Necesito que me indique su nombre, número de teléfono y su DNI.

-Ayer no me lo pidieron y bien que me contrataron el servicio.

-¿Perdón, señor?

-Nada apunte: blablabla.

-Muy bien, su contratación ya ha sido cancelada. Y ahora, si me permite, le voy a explicar los productos que Telefónica pone a su disposición...

-Maria Teresa, Maria Teresa, muchas gracias pero ya está.

-Ummm...¿No desea que le explique las ventajas de nuestros productos?

-Pues no, la verdad es que no.

-Pero si yo...

-Ha sido usted muy amable María Teresa pero la verdad es que tengo miedo de ustedes.

-¿Perdón?

-Sí, sí, es que si les dejo hablar igual me contratan un seguro de vida o alquilo un apartamento en Benidorm.

-Bueno, pues en ese caso...

-¿Sabe qué? Me gustaría poner una reclamación contra la persona que me llamó anoche. Se llamaba Percy nosequé.

-La persona que ayer contactó con usted fue el señor Percy Olivares.

-Ese, ese. El tal Olivares es un desaprensivo y un estafador.

-No se preocupe, señor. Esta persona recibirá una reprimenda.

Me río yo de las reprimendas que se deben dar en esa guarida de telecansinos, pero bueno.

-Quisiera ser informado por escrito del progreso de mi queja, señorita.

-No se preocupe señor, así se hará.

Los cojones treintaytrés, debe estar pensando ésta para sus adentros...

-Y ahora señor, para valorar si mi atención telefónica ha sido correcta, cuando yo cuelgue le harán una encuesta de satisfacción.

Colgó y marqué un 6 sobre 10, por aguantar mis rarezas.

Porque lo que es el problema, todavía no estaba resuelto.

Ni mucho menos.


[continuará]

Percy Olivares y el ladrón del ADSL (1ª parte)

Esta historia es real y se remonta al pasado mes de Febrero. He tenido que dejar pasar poco más de dos meses para poder determinar que el caso está cerrado y explicar correctamente todo lo que ocurrió.

El viernes 12 de Febrero estaba yo en casa tan tranquilamente cuando, sobre las diez de la noche, suena el teléfono. [Las alarmas no se activan aún pues puede tratarse de un amigo o familiar que trata de establecer una conversación cordial]

Descuelgo. En ese momento sí se enciende la primera luz roja: se oye de fondo el run-run del típico departamento de marketing telefónico. [Preparar escudos defensivos]

-¿Diga?

-Buenas noches, ¿es usted el señor Xavi1973?

-¿Quién es por favor? [Condición de Defensa nº1: nunca pronunciar la palabra "sí" en un contexto de conversación con un tele-spammer]

-Mi nombre es Percy Olivares y le llamo de su compañía telefónica. ¿Cómo está usted, señor Xavi1973? [Acento del cono sur, desplegando baterías lanzamisiles]

-Disculpe, ¿de qué compañía telefónica dice que me llama? [Condición de Defensa nº2: nunca dar por supuesto que son quienes crees que son]

-Le llamo de Telefónica de España, con la que usted tiene contratado el servicio Duo. Sólamente le informo que estamos ofreciendo gratis el cambio de 6 a 10 megas, ¿si?

-Ajá. [Devolver misiles al silo, el comunicante no ha sido identificado como hostil; permanecer en condición de alerta de tongo]

-Bien señor Xavi1973, para acceder a la ampliación de este servicio lo único que usted tiene que hacer es desconectar y volver a conectar el router mañana a esta misma hora. ¿Correcto?

-Psí. [reloj de arena de windows dando vueltas delante de mi]

-Entonces ¿le quedó todo claro, señor Xavi1973?

-ahahá. [procesando información; no se detecta amenaza de virus]

-Si no le importa, señor Xavi1973 le voy a leer las condiciones del servicio, según dicta el Ministerio de Industria. [warning-warning]

-...

-De acuerdo al artículo blablabla, Telefónica no se responsabilizará de la interrupción del servicio por causas ajenas a la compañía... baluba-balaba, granizo, trueno, vientos huracanados, baliga-balaga.. responsabilidades. ¿Tiene alguna duda señor Xavi1973?

-Mmm... no.

-Entonces usted mañana empezará a disfrutar de la ampliación gratuita del servicio ADSL, por lo que seguirá pagando la cuota mensual de 65€ al mes. ¿Desea hacer alguna consulta?

-Nonono, la verdad, muchas gracias por la información.

-Buenas noches.

-Buenas noches. [Fin de la transmisión, aunque no el cese de la alerta].

Por algún motivo había varias cosas que no me encajaban:

¿Desde cuándo Telefónica regala algo?
¿Desde cuándo Telefónica regala algo y llama a casa para decírtelo?
¿Para qué narices tenía que conectar y desconectar yo el router en exactamente 24 horas?
¿Para qué me ha soltado esa parrafada legal?¿Para hipnotizarme y aceptar a algún producto mediante algún mensaje subliminal?
Si pudiera reproducir la conversación del revés, ¿se escucharía cómo he vendido mi alma a la compañía del teléfono?

Total, que tiro de internet y accedo a la web de Telefónica, apartado de ofertas y promociones. ¡Maldita sea! El cambio de 6 a 10 Mb no es gratuito, tiene un coste de 2 euros al mes durante los seis primeros meses. Luego hay que pagar 4 euros adicionales. [RED ALERT; rebobinar la conversación y verificar mentalmente la transcripción].

¿Ha dicho 65€ ó 63€ el mes? ¡Mierda ha dicho 65 y mi factura mensual es de 63! Si algo raro ha hecho, creo que me la ha colado en ese momento.

Pero no habrá sido capaz el muy... el muy...

[continuará]

Stephen Hawking explica el porqué de los alienígenas cabreados

Ante la inquietud suscitada por las declaraciones de ayer acerca de una más que probable hostilidad alienígena en caso de ser contactados por seres del espacio exterior, el célebre astrofísico británico se ha visto obligado a revelar la información sobre la cual ha basado sus afirmaciones.

"Todo empezó cuando iniciamos el proyecto SETI, allá en los 70. Eran otros tiempos, la droga corría a tope y nunca creímos seriamente en que los mensajes que íbamos lanzando al cosmos llegaran a ninguna parte", explica Hawking. "Parece ser que alguien sí los leyó y no le ha gustado nada".

Pero, ¿por qué motivo una civilización extraterrestre lo suficientemente inteligente como para descifrar los mensajes científicos nos iba a coger manía?

"Ahí quería yo llegar", responde con su voz de sintetizador. "Hemos topado con seres extremadamente hábiles que han sabido interpretar los mensajes ocultos que insertaron algunos de los científicos melenudos de la época. Por ejemplo, si divides la cifra de la población mundial por el número de cuadraditos del mensaje de Arecibo, dice 'tonto el que lo lea' en binario."

El científico sigue explicando que "si colocas las placas de las sondas Pioneer ante un espejo y cierras un poco los ojos, poniendo cara de chino, aparece una figura humana realizando un corte de mangas. Y esos son los que yo me sé... ¡Dios sabe qué más habremos estado lanzando a los confines del espacio!".

Sin haberlo llamado ni nada, Eduard Punset ha apuntado la posibilidad de que "la hipotética invasión alienígena no sea fruto de una ofensa sino de la demostración de la simplicidad e indefensión de la raza humana. Está claro que si nos dibujamos en pelota picada y representamos todo nuestro saber en un dibujo a lo Tetris, estamos dejando la puerta abierta para que vengan a invadirnos a la voz de ya".

Hell's Kitchen: Tiempos

En una receta, uno de los apartados que arroja más confusión al seguimiento de la misma es el tiempo de preparación.

Normalmente, cuanto más prestigioso sea el autor de un texto culinario, más evitará implicarse en arrojar un dato veraz, serio y mensurable acerca del tiempo. Existen dos grandes técnicas para la ocultación de este dato: el relativismo confuso y el conceptualismo abstracto.

La corriente del relativismo confuso suele tomar como referencia un suceso de difícil reconocimiento por parte del Hell's chef. Ejemplos de ello serían las expresiones: "rehogar la carne hasta que esté cocinada", o "dejar pochar hasta que la cebolla se ponga transparente". Un sujeto normal y corriente sabe que algo debe acontecer en torno a la carne o la cebolla, aunque no sabe el qué, como lograr que eso ocurra, ni cuando parar en caso de conseguirlo.

Por contra, el conceptualismo abstracto aturde y confunde por la simplicidad de sus enunciados: "sacar el pollo del horno cuando esté listo", o "dejar hervir un buen rato". Ambas instrucciones son perfectamente entendibles pero permite
incurrir al cocinero en un libre albedrío que probablemente acabe en catástrofe.

En definitiva, ambas técnicas eluden todo tipo de responsabilidades y dejan el marrón a cargo del lector encargado de perpetrar la receta. Esto nos enseña que un buen Hell's chef debe saber escurrir el bulto de un modo totalmente profesional. Para ello, uno deberá proveerse siempre de dos elementos:

- Un temporizador con forma de pingüino, tomate o algún otro elemento inofensivo y alegre. Este adminículo es básico para proyectar la ira y la frustración consecuencia del mal resultado del guiso. Un buen Hell's chef debe aprender a derivar la responsabilidad a terceros por lo que, si son inanimados, mejor que mejor.

- Recetas con intervalos temporales de 15 y 30 minutos. Sólo en casos excepcionales se llevarán a cabo cocciones de 45 minutos (como es el caso del huevo duro) y nunca, nunca jamás se admitirán tiempos de preparación de 60 minutos en adelante. Esto es, a su vez por tres razones de peso.

Razón de peso nº 1: un temporizador normal no admite más de 55 minutos en su escala, lo que nos obligaría a estar pendientes del pingüino, poner un temporizador del temporizador o acordarse de añadir más minutos una vez suene el timbre.

Razón de peso nº 2: con escalas superiores a una hora, es fácil perder la noción del tiempo, del peligro e incluso de lo que se estaba haciendo. Es, por lo tanto, altamente probable que nos olvidemos de que hay algo en el fuego y bajemos al bar a ver el fútbol, saquemos al perro a pasear o que nos vayamos al cine.

Razón de peso nº 3: por pura cuestión de principios, ninguna comida hellskitcheniana merece más tiempo en ser preparada que digerida. Equivaldría a pasarse más rato planchando una camisa que llevándola puesta.

[Sé que la última frase me a va a acarrear el siguiente comentario: ¿pero desde cuándo hace que no planchas tú una camisa?]

El maníaco de la máscara diabólica: exégesis caótica con esdrújulas y monosílabos

Un trágico espectáculo, terrorífico, horrífico y esperpéntico. Por tres décadas, es tal lo que vi en el decrépito y sórdido psiquiátrico de un gélido y áspero páramo patagónico, en las antípodas de la lógica.

Por los lúgubres habitáculos, pletóricos de gérmenes, acumulábanse múltiples especímenes crónicos. Los próximos parágrafos son auténticos, verídicos.

Al crepúsculo, de las lóbregas lámparas de trémula luz, un ejército de efímeras crisálidas precipitábase exánime por un mar de sábanas translúcidas.

Dos esquizofrénicos con síndrome de Diógenes, ávidos de bártulos misérrimos, paupérrimos artículos asiáticos o inútiles adminículos electrónicos, peleábanse frenéticos por dos prótesis ortopédicas.

Lánguidas, raquíticas y esqueléticas, las anoréxicas veíanse andróginas en el ínfimo espéculo de un médico hierático que, con dialéctica y práctica, engañábalas con su cháchara pedagógica.

Un psicópata maquiavélico de hábitos sádicos y carácter mefistofélico arrojábase súbito a la mandíbula de un psicólogo clavándole una cánula en la médula y partiéndole la clavícula. Los traumatólogos detectáronle sin equívoco la trágica pérdida de líquido raquídeo.

Histéricas impúberes bulímicas atragantábanse de víveres, provocándose el vómito y un fantástico hálito fétido.

Un séquito de diabéticos neurasténicos con cólicos nefríticos, sometíanse tácitos a los exámenes radiológicos de un simpático técnico británico con el título de farmacéutico.

Un atlético parapléjico claustrofóbico (mas de índole hermética) de escuálidos cuádriceps aferrábase al alféizar con titánico ímpetu y asomábase rígido por ver la almáciga de caléndulas de un pusilánime botánico cocainómano del sur de la península ibérica.

Patéticos sifilíticos con miríadas de pútridas pústulas en sus pálidos y ridículos testículos esperábanse impertérritos a la patóloga clínica a ver si, al término, el diagnóstico es benévolo.

Un crápula sátiro solazábase en el tálamo con la informática lunática; ninfómana, sin más.

Yo, matemático hemofílico, un licántropo noctámbulo con ínfulas vampíricas. Los tiránicos burócratas con sus dictámenes y sus gráficos ven en mis monótonos cánticos satánicos la súplica implícita.

Sí. Los vi con sus anestésicos de óxido nítrico y yo, impávido en mi cámara mínima, sé que es el fin.

Agónicos vértigos. Paz.

Se alista en la Legión Extranjera para no tener que presidir la Mesa Electoral

El vecino de l'Hospitalet de Llobregat, Rufino García, harto de estar siempre convocado como miembro de mesa electoral, ha tomado la firme determinación de enrolarse en la Legión Extranjera el próximo fin de semana.

"Tengo todo el viaje planificado. La oficina de reclutamiento más cercana está en Perpiñán. He decidido hasta el destino al que quiero incorporarme: el 3er Regimiento de Infantería en la Guayana. Echo la solicitud y, ya de vuelta, me como un bocadillo en el área de servicio de la Junquera. Si todo va como tiene que ir, en un par de semanas empezaría con el entrenamiento", nos explica Rufino con lágrimas en los ojos, "He visto unos cursos en desactivación de minas antipersona que me hacen muchísima ilusión".

Desde la instauración de la Democracia en España, Rufino ha tenido que cumplir con el deber de formar parte de una mesa electoral en diez elecciones generales, siete autonómicas, ocho municipales, seis europeas, dos referéndums autonómicos y cuatro nacionales, contando el de la permanencia en la OTAN y el ingreso en la Comunidad Europea.

"Han sido más de treinta años sin poder planificar unas vacaciones como Dios manda", se queja su esposa, "siempre pendientes de si lo iban a llamar; y lo llamaban; como si no hubiera otros a los que molestar".

"Es cierto, parece que la tengan tomada conmigo", admite Rufino. "De hecho me perdí el nacimiento del primero [refiriéndose a su hijo mayor]. Era el 15 de Junio de 1977, las primeras Elecciones Generales desde que la palmó el Caudillo. Luego supe que no tenía por qué haber ido pero claro, en aquellos tiempos uno iba allá a donde le mandaban y no se discutían las cosas.

Ahora necesito desconectar, alejarme de todo lo que sea cumplir con este país; por eso me voy a servir a otro y de paso ver algo de mundo. Mi familia lo entiende y lo respeta, aunque lo hemos tenido que someter a votación. Ya se sabe, hay que hacer las cosas bien, aunque yo, por pura rebeldía, me he abstenido". Nos guiña un ojo y se despide de nosotros.

Ataque de pánico (Youtube)

Ayer, mientras buscaba información para el post de Hereu liándose a tiros en la Diagonal, me topé con este vídeo:

Impresionante.

Y yo, hoy, descansito.

Jordi Hereu se lía a tiros en medio de la Diagonal

"El alcalde Hereu ha perdido definitivamente los papeles", anunciaba hoy Xavier Trias, líder de CIU en el consistorio barcelonés.

El hecho de que nadie vea clara ninguna de las dos opciones de proyecto de reforma para la Avenida Diagonal que Hereu ha planteado a la ciudadanía ha acabado por sacarlo de sus cabales.

Este mediodía ha irrumpido con su coche oficial en los jardines del Paseo de Gracia y se ha apeado con un revólver en la mano al grito de "¡os voy a enseñar ahora lo que es el caos circulatorio, panda de desagradecidos!" y ha tratado de encaramarse al monolito que preside la transitada intersección conocida como 'El Cinc d'Oros'.

La baja forma en la que se encuentra el edil, unida a una más que manifiesta alteración del ánimo, han hecho que la ascensión al emblemático monumento de la Plaza Joan Carles I acabara en fracaso.

Ante la llegada de un vehículo policial, Hereu ha huido a pie hasta una estación de Bicing cercana, hallándose ésta sin bicicletas disponibles. Su siguiente intento ha sido el de parar un taxi, pero los pocos que venían libres no se han detenido, probablemente porque seguía empuñando el arma de fuego.

Finalmente, Wilson Pacheco, un repartidor de electrodomésticos de El Corte Inglés, ha reducido al alcalde con la ayuda de su copiloto, Washington Ortega. Posteriormente Pacheco declaraba que "lo hice porque este pendejo hijo de la chingada es el que hace que me multen cuando estoy descargando en casa de un cliente. Ya le tenía yo ganas de partir la madre al pinche alcalde".

Afortunadamente un efectivo de la Guardia Urbana se ha hecho cargo de Hereu, quien ha sido puesto a disposición judicial por "alterar el orden público, no sólo hoy sino a lo largo de todo lo que viene siendo su mandato en el Ayuntamiento", afirmaba el juez encargado del caso, el cual perdió una extremidad recientemente mientras manipulaba uno de los nuevos contenedores de la basura.