Golden Death Star

Hoy es uno de esos días en los que una cosa te lleva a la otra.

He visto que la manzana que quedaba en el frutero se parecía en cierto modo a la Estrella de la Muerte de la Guerra de las Galaxias y me ha hecho gracia sacarle una foto; luego ya vería qué hacer con ella (con la foto).

 

Cuando me he puesto a escribir en el blog, me he quedado un poco seco de ideas, así que me he acordado de uno de los diálogos más geniales que jamás he escuchado en una película:

Magistral analogía.

Y esta noche para cenar: manzana
(con un alto índice de probabilidad de contener premio en el interior).

El router: camina o revienta

Pues ha reventado.

El puñetero Internet no funcionaba. Fue una experiencia casi cercana a la muerte: ante mis ojos pasó este episodio de Enjuto Mojamuto:

Así que, ante la espeluznante perspectiva de tener que llamar al servicio técnico, tuve una súbita inspiración: Percy Olivares.

Gracias a Percy Olivares y a la incompetencia del Servicio de Atención al Cliente de Telefónica, en algún rincón de la casa había una caja con la posible solución a mi problema.

La caja, que estaba acumulando polvo y pelusas desde el pasado mes de febrero contenía un moderno router inalámbrico aún por estrenar.

Dicho y hecho; ha sido reemplazar el viejo router por el nuevo y volver a la ciber-normalidad.

Para que luego digan que la justicia poética no existe.

Erecciones catalanas (IV): el voto tonto

El cuarto y último bloque de esta serie (mañana se supone que es jornada de genuflexión) trata de aquellos partidos que destacan por su absurdez dentro del frikismo que supone pertenecer al colectivo extraparlamentario. Bastión de patriotas, reducto de troskistas, seres de otros planetas y alegría de los impresores de las papeletas electorales.

En el capítulo anterior, hablaba del candidato del CORI, Pirata el del Gorro. Pues bien, una de las propuestas de esta temporada es la de Pirates de Catalunya. Después de visitar su web y conocer su ideario, debo reconocer que de entre todos los que he leído, es de los que menos tonterías dicen. Lástima que sea un partido de informáticos e ingenieros: nunca conectarán con el mundo real.

Este otro es un clásico: Partit Antitaurí contra el Maltractament Animal. Vale, que sí, matar toros es chungo. Apiñar gallinas en una jaula es cruel. Matar focas a martillazos, salpica de sangre nuestros abrigos de piel. Pero agrupar todo un ideario político alrededor de los derechos de los animales, se queda un poco corto si quieren dominar el mundo. Lo irónico es que aunque pierdan, su eslogan siempre se hará realidad: Animales al Parlamento.

Nombres que hacen creer que son una cosa y resultan ser otra. De estos hay un par de ejemplos. Uno es Unificación Comunista de España. Si pinchamos en el link que va a su web, aparece una especie de Click de Famobil que nos redirige a una revista digital. Lo curioso de este grupo maoista antisoviético y antinacionalista (antinacionalista catalán) es que a lo largo de su historia han ido pidiendo el voto a favor de Izquierda Unida, de Unión Progreso y Democracia y finalmente para Ciutadans. Demasiadas drogas en los años ochenta; yo lo redefiniría como partido fumaoista.

El otro lobo disfrazado de cordero es el Movimiento Social Republicano. Un rápido vistazo a su página oficial y enseguida vemos que el republicanismo chirría por todas partes. Resulta ser una franquicia del Frente Nacional, el partido ultraderechista francés de Jean-Marie Le Pen, y lo cierto es que la imagen de la web exuda nacionalsocialismo a tope. A su lado (y no es broma) la web de la Falange parece una ONG pro-derechos humanos.

Uno divertido: Escons en Blanc-Ciudadanos en Blanco. Su filosofia es no ganar (apuestan sobre seguro, los jodidos). Pero en caso de emergencia, si sacaran algún escaño, su filosofía es no acudir al parlamento. Me da la impresión de que son funcionarios de la Administración. Pobrecitos, para mi que no saben que los partidos mayoritarios hacen lo mismo que ellos reivindican pero sin indicarlo en el programa electoral.

Este otro es curioso: Partido Castellano. Pensaba que sería un grupo de presión para salvaguardar el idioma en territorio enemigo, pero no. El castellano hace referencia a su denominación de origen: Castilla. No definen si la Mancha o León, creo que se remontan a la época de los Reyes Católicos. A efectos prácticos, podríamos equipararlo al Partido Jamaicano, si es que éste existe y se presentara a las autonómicas catalanas. Lo mejor de todo es su video de campaña:

No identifico bien el acento del locutor: dudo entre si es de Toledo o de Palencia. La zampoña, o flauta andina que suena de fondo evoca el vuelo del cóndor en un erial de Zamora.

Y para terminar, tenemos al Partido de los Pensionistas en Acción. Es entristecedor leer que "después de tres décadas largas [a un jubileta el tiempo se le hace eterno] de confiar en nuestros políticos ya sean de izquierdas o de derechas, hemos podido comprobar que nuestros problemas les importan un bledo". Pues si, es una pena llegar a mayor y darte cuenta de eso. Pero lo que más lástima da es el aspecto de su página web. Creo que el que se la diseñó falleció de cataratas y no saben cómo va el chisme de cambiar los colores de las letras. A pie de página hay un teléfono para simpatizantes; por favor que alguien que les simpatice llame y les eche una mano con el diseño gráfico.

Y eso es todo. Que el domingo gane el menos peor.

Erecciones catalanas (III): el nombre de la Rosi

Lanzarse al mundo de la política debería requerir un mínimo de seriedad por parte del aspirante. Debería ser equivalente a ir a una entrevista de trabajo bien vestido y no con una camiseta que diga "Hola: mi nombre es Íñigo Montoya, tú mataste a mi padre, prepárate a morir" (cosa que yo hice recientemente, por cierto).

Pero a lo que iba. Que al final todo en política es poco serio todos lo sabemos, pero necesitamos que los que nos tomen el pelo sean señoras serias y hombres calvos con traje y corbata.

Por eso se hace un poco ridículo ver cómo ciertos candidatos no pueden evitar inscribirse con el diminutivo familiar, el mote del colegio o incluso con el nombre artístico.

Los ejemplos indicados a continuación se han extraído tal cual de las papeletas:

Ciutadans. Juan "Nito" Foncuberta Riba. Lo del "Nito" se asume que es por Juanito, nos dice nuestro experto en heráldica.

Pirates de Catalunya. Santiago Casas Duarte "Santi Casas". ¿Hacía falta?

Partido Castellano. María Concepción "Conchita" de Pedro-Juan Cuadrillero. Con un nombre tan extenso como ese, es sumamente irresponsable pedir que incluyan el apelativo, los que imprimen las papeletas han tenido que utilizar un tamaño de fuente más pequeño sólo para ella; si por lo menos hubiera puesto Concha o Conchi...

Des de baix. Antoni Jaumandreu de Balanzó "Pepónio". Con esos apellidos, yo también preferiría ir por la vida de Pepónio.

Coordinadora Reusenca Independent (CORI). Miguel Brau Gou "Carmen de Mairena", de quien ya hablamos brevemente ayer.

Coordinadora Reusenca Independent (CORI). Marcos Diego Palacios "Pirata el del gorro". Atención porque este es el número tres del partido, y si miráis el video que he encontrado sobre él, no tiene desperdicio.

A mi si un tipo como éste me mira a los ojos (que ya de por sí tiene su mérito) y me dice que no me drogue, por lo menos me lo pienso.

Erecciones catalanas (II): minoria absoluta

Decíamos ayer que el voto por correo me ha proporcionado un interesante montón de papelotes, el cual ha sido objeto de un pormenorizado estudio de lo que en ellos se contiene.

Aparentemente las listas no ofrecen mucha información porque sólo figuran nombres de personas; pero si uno sabe mirar bien, eso arroja mucha información. Básicamente indica lo políticamente correcto que es un partido o lo políticamente correcto que quiere aparentar. Hace unos cuantos años la curiosidad era ver cuál era la proporción de mujeres. Por aquel entonces cuántas más mujeres había en una lista, más moderno y progresista se proclamaba el partido.

Hoy eso ha quedado atrás. De los partidos con representación parlamentaria, sólo el PP encabeza lista con una mujer: Alicia Sánchez-Camacho. El resto las pone como número 2, a excepción de ERC, que enseña cromosoma XX en el tercer puesto, con Anna Simó.

En el resto de partidos, 6 presentan a una mujer como primera opción, 5 como segunda en la lista, 9 la incorporan en tercer lugar y sólo 2 las colocan en cuarta posición; a modo de anécdota, éstos dos formaciones son el partido de Joan Laporta (Solidaritat Catalana per la Independència) y la Falange Española y de las J.O.N.S. Seria demagógico señalar el paralelismo pero no deja de ser un dato que llama la atención.

Me dejaba a la Coordinadora Reusenca Independent, porque tiene a Carmen de Mairena como segundo de a bordo, pero debemos entender que este personaje come aparte.

Así que lo que hoy se empieza a estilar es la incorporación de nombres de inmigrantes asimilados; una versión moderna de aquel "Adivina quién viene esta noche", pero sin  el Óscar al mejor guión original.

El Partido Popular y Ciutadans curiosamente empatan en esta categoría: cero.

De nuevo los extremos se (casi) tocan, ya que a la zaga le sigue Esquerra Republicana. Hay que saltarse a los 85 titulares y pasar directamente a la lista de suplentes (concretamente al último de los nueve) para toparse con M'hamed Abdelouahed Allaoui.

En el punto medio del integracionismo nos encontramos con Convergència i Unió, que coloca a Aouatif Stitou Ahajiou en un bonito aunque francamente inalcanzable puesto 73.

Ahora, ¿quienes imagináis que tiene más nombres africanos en su lista?¿PSOE o Iniciativa per Catalunya?

Pues la medalla de plata es para... Iniciativa, con Saida Ehliluch El Antit, Malika Zedjaoui Pastor y Mohamed Hilal Beni Ali en las posiciones 36, 45 y 75 respectivamente.

Y es que un partido con un presidente inmigrante, no iba a ser menos. Abre el ranking de los invitados de ultramar el uruguayo Roberto Edgardo Labandera Ganachipi. Es difícil detectar nombres de hispanos inmigrantes, pero éste era bastante fácil de ver. Volviendo a las regiones del Magreb y África subsahariana, el Partido Socialista ha reclutado a Mohammed Chaib Akhdim, Fouad Ahmad Assadi, Divaika Kiemba Dina y Mohamed Belkaid Benomar.

Unos lo verán como muestra de normalidad, otros como oportunismo hipócrita pero, se mire como se mire, esto es lo que hay.

Erecciones Catalanas (I): El placer de votar

Siempre he creído que las campañas electorales tienden a subestimar al género humano. Pensar que en dos semanas se puede convencer al personal de algo, sin tener en cuenta lo que ha sucedido el resto del año (o durante una legislatura), es del género tonto.

Así que, partiendo de la premisa que el periodo de campaña electoral sirve para reforzar la imagen de marca (perdón, de partido), es interesante ver lo que algunos se sacan de la sesera y otros se prestan a financiar:

 

Menos mal que en esta ocasión he elegido votar por correo; en el tema orgásmico soy muy convencional y me gusta experimentarlo en casa. Ello me ha servido para tener pleno acceso a todas las papeletas de los partidos que se presentan, lo cual merecerá un detenido análisis en un próximo post.

Las zapatillas que dicen ñi

En esta fecha tan señalada, quisiera rendir homenaje a las zapatillas deportivas que en el día de hoy han pasado a mejor vida. Y qué mejor forma que rescatando el increíble pero veraz relato de lo que aconteció al poco tiempo de haberlas adquirido:

“¿Qué diantre le pasará a éste ahora?”, se preguntaba la dependienta de la ferretería industrial mientras me encaminaba hacia ella. Y no era para menos, puesto que en menos de un mes era la cuarta vez que acudía a su establecimiento con un propósito cada vez más peregrino (véase “El Club de la Ducha”).

En esta ocasión le traía una bombilla porque hacía ruido, a ver si me la cambiaba por otra. Le expliqué que la compré porque la quería de bajo consumo. Aunque me preguntaba si además podía ser de bajo volumen. O sin él, directamente.

-¿La compraste aquí?

-Sí

-¿Tienes el ticket?

-No.

-¿Cuándo hace que la compraste?

-Hace un mes y dos días. Era un sábado por la tarde. Recuerdo que hacía una temperatura agradable.

-¿Guardas la caja?

-No.

Desconozco con qué nota pasé el test preliminar, pero después de sostenerme la mirada un largo rato dijo:

-Vamos a probarla a ver qué tal.

La colocó en un portalámparas destinado a tal efecto y acercó la oreja para escuchar mejor. Mientras iba haciendo un leve gesto de negación con la cabeza, recordé una situación similar, por lo absurdo, que me pasó pocos meses antes.

Me había comprado unas zapatillas. Un sábado, también, aunque no recuerdo el tiempo que hacía. El lunes siguiente, al estrenarlas en la oficina, anduve dando el cante puesto que allá por donde pasara, mis zapas nuevas proferían los típicos chirridos y chasquidos de goma recién estrenada.

Al cabo de un par de semanas empecé a preocuparme de verdad, ya que no sólo mis compañeros advertían mi próxima aparición al doblar un pasillo o al entrar en un despacho sino que las bambas hacían el mismo ruido independientemente de la superficie que pisara.

Lo típico es que suene más en un pavimento cerámico o de mármol. Pero es que yo sonaba cuando andaba sobre parquet o cuando pisaba una alfombra… ¡se me oía hasta cuando iba por la arena!

Además el sonido pasó da ser el típico ñic-ñic del calzado nuevo por una especie de pfff-pfff, que parecía que se me iban cayendo los pedos mientras andaba. Creedme que estuve un par de semanas dándole vueltas a aquello, intentando enfocar la conversación que tendría que mantener con la dependienta de la zapatería. Dicho y hecho, al cabo de un mes, que era exactamente el plazo límite que tenía para devolver la compra, me planté en la zapatería.

-Hola mira, es que hago ruido cuando ando. En realidad es la zapatilla izquierda la que está defectuosa.

-¿Defectuosa cómo?

-Pues eso, que hace ruido al andar. Si quieres te lo demuestro aquí mismo.

-Espera un momento que aviso a la encargada.

“Menudo colgado. Este marrón que se lo coma la jefa que para eso cobra”. Debía pensar la chavala.

-Un momentito que ahora viene, ¿vale?

-Si, sí, no me muevo.

Viene la encargada con cara de malas pulgas, con lo bien que estaba fumándose un piti en la puerta.

-A ver ¿qué problema tienen las zapatillas?

-Pues como le decía a tu compañera, cuando ando hace un ruido así como pff-pfff, pero yo te lo demuestro ahora mismo.

Me pongo a dar vueltas en círculo delante del mostrador pero me doy cuenta de que el volumen de la música de la tienda hace imposible escuchar la serenata de mi zapatilla.

-Yo no oigo nada.

-Vamos a ver, si pudieras bajar la música un poco…

Muy desganadamente baja un poquiiiito el volumen del hilo musical. Entre chun y chun de la canción le digo:

-Si no la… más… no lo… oír.

-¿Perdona?

-Que… bajas… música… vas a… nada.

-Pues no oigo nada, no.

Harto de dar vueltas por la tienda como el conejo de Duracell, le digo:

-Mira, así es imposible. Espera, que me saco la zapatilla y verás cómo apretando aquí en la suela hace el ruido que te digo.

La pongo sobre el mostrador y la empiezo a apretar y a estrujar como si fuera un plástico de burbujas hasta que por fin le arranco el dichoso ruidito. ¡Pff-pff!

-¿Lo has oído ahora?

-Sí, pero no sé si…

-Mira, el ticket dice que los cambios y las devoluciones se tienen que hacer en un plazo de un mes. Hoy es el último día y lo que está claro es que la zapatilla es defectuosa. Con que me des otro par igual me conformo.

-Bueno, bueno, ahora te busco otro par…

Y así hasta hoy. Y no sé si será que el tiempo está loco o qué, pero las bambas vuelven a quejarse otra vez. Lo que pasa es que yo no tengo narices de ir a ver si me las cambian de nuevo. Y no es que ya no conserve el ticket, que lo tengo bien guardadito, es que tienen más zurraspa que las bolas de un escarabajo.

Y ésta es la historia que le he contado a la dependienta de la ferretería mientras pegaba la oreja a la bombilla. Por cierto, acabo de colocar la nueva en la lámpara del comedor y os aseguro que ahora no se escucha nada de nada. Qué gusto…

¡Plic! ¡Plic! ¿es eso el grifo de la bañera?

Comida para perros (II): Triquini

He aquí una nueva aportación a la sección gastronómica de este blog: el triquini.

El triquini se encasilla a su vez en el epígrafe 'Comida para Perros' dada la evidente simplicidad en su preparación (no hay cocción, apenas se manchan cacharros). Pero en este caso el plato va más allá de las meras cuestiones culinarias; la receta es un excelente ejercicio de optimización de recursos y aprovechamiento de superficies.

Echemos un vistazo al ejemplo:

Las combinaciones y permutaciones no son ilimitadas, aunque sí bastante más extensas que el menú numerado de un restaurante chino.

La filosofía de este (llamémosle) plato reside en cubrir las dos rebanadas con sendas capas de alimento untable. Obviamente se pueden recubrir con el mismo ingrediente pero si no experimentáramos con la comida, nunca se hubiera inventado la nocilla de dos colores, el after-eight, el calimocho, el queso con sobrasada ni el melón con jamón.

El elemento divisorio no es más que una mera excusa para cargar más el conjunto, mejorando (o empeorando) la explosión de sabores en nuestro paladar.

Aplicando la máxima del perrococinador, consistente en manchar el menor número de utensilios, el cuchillo que utilizaremos para untar las dos bases de pan de molde será el mismo para ambos ingredientes. Bastará con que, por lo menos después de untar la primera capa, chupemos el filo, evitando así tener que ensuciar un segundo cuchillo.

Quedará a criterio del chef el volver a chupar los restos que hayan quedado impregnados antes de guardar el utensilio en el cajón, o proceder a un lavado convencional en lavaplatos o fregadero.

Los más buscados por la Policía, posiblemente molestos por aparecer en YouTube

Esta semana la Policía Nacional ha utilizado el canal que tiene en YouTube para difundir las imágenes de los delincuentes más buscados:

Lo primero que me ha venido a la cabeza es que tiene guasa que el que abre la lista se llame Bueno de apellido.

En cuanto a los dos atracadores del banco de Cambrils, existe un parecido más que razonable entre el primero de ellos y el humorista Javier Coronas, lo cual puede acarrear más de un disgusto a éste último.

El resto de la tropa son forasteros, lo cual induce a pensar que la mano de obra criminal extranjera está arrebatando puestos de trabajo a los honrados delincuentes autóctonos. Sin duda alguna, el chorizo ibérico empieza a estar en peligro de extinción.

Volviendo a la noticial principal, lo más curioso de todo esto es que los términos de privacidad de YouTube establecen que: "Si un vídeo contiene información personal sin tu consentimiento, incluidos tu imagen, tu nombre o tu número de DNI, puedes ponerte en contacto con nosotros a través del proceso de eliminaciones por privacidad".

En dicho proceso se aconseja acudir a las autoridades locales.

Por lo tanto, en una brillante jugada maestra, las fuerzas de Seguridad han tendido una trampa infalible a los malhechores que aparecen en la web:

-Muy buenas, soy Ioan Clamparu, y creo que mis derechos fundamentales se están vulnerando de un modo muy descarado en un conocido sitio de videos.

-Un momentito por favor que ahora le atenderá uno de nuestros agentes.

Y ¡zasca!, traficante de personas al calabozo.

Sin duda la mejor idea desde que los americanos empezaron a preguntar a los que entraban al país si iban a atentar contra el presidente o a cometer algún delito.

Roban en el Vaticano aprovechando la escapada del Papa a Barcelona

Minutos después de aterrizar en Roma, la comitiva papal ha recibido un aviso de los servicios de seguridad vaticanos: unos desconocidos han aprovechado la ausencia del pontífice para allanar las dependencias privadas de Joseph Ratzinger.

Federico Lombardi, portavoz de la Santa Sede, ha declarado a través de Radio Vaticano que "es sumamente indignante que le hagan esto a una persona mayor; por decirlo pronto y mal, esto es la hostia consagrada".

El Secretario de Estado Vaticano, Tarsicio Bertone, ha indicado que "será un poco complicado saber qué se han llevado exactamente los ladrones, pues Benedicto XVI es una persona de edad avanzada, muy dada a acumular trastos y cachivaches; los laicos izquierdistas no dudarían en calificarlo de Síndrome de Diógenes, pero la cosa no es así".

En cuanto a la búsqueda de responsabilidades, el Comandante de la Guardia Suiza, ha intentado salir del paso diciendo que: "Susan (el nombre en clave de Su Santidad) debe comprender que anunciar a los cuatro vientos que uno va a ausentarse por unos días de su domicilio no ayuda para nada a la hora de mantener a raya a los amigos de lo ajeno, por mucho alabardero que uno ponga en cada puerta. Ya le aconsejamos que nada de escribir en el Twitter, nada de Facebook y nada de blogging explicando dónde vive, a dónde va y quienes son sus amigos. Desgraciadamente, al final la información se filtra y se lía la de Dios es Cristo. Y perdonen la expresión".

Por el momento, una persona que está participando en la investigación, indica que "por ahora faltan unas sandalias, una especie de gorro largo con pedrería y un montón de papelotes en latín escritos a lo antiguo, sin máquina de escribir ni nada". La misma fuente aclara que "se nota que esto ha sido obra de unos aficionados, pues han entrado a lo loco y se han llevado artículos sin ningún tipo de criterio; son el tipo de cosas que difícilmente puede interesarle a nadie en el mercado clandestino".

Especialistas en asuntos vaticanos creen que el próximo domingo el Papa leerá una homilía exhortando a la restitución de los artículos sustraídos y una recolecta en caso de que dicho llamamiento no surta efecto.