Callejeros hace un contrato fijo a un indigente

La cadena Cuatro ha formalizado su relación laboral con Manuel, un mendigo que ha aparecido en diversos reportajes de Callejeros.

Daniel Gavela, director general de la cadena, ha explicado que "hasta ahora no se le había podido hacer un contrato a don Manuel debido a la falta de un domicilio fijo. Durante los últimos meses lo hemos considerado un profesional independiente y sus colaboraciones han sido debidamente agradecidas con bocadillos de lomo, bricks de Don Simón y un saco de dormir del Decathlon".

Un asesor jurídico de Cuatro ha añadido que "era técnica y legalmente imposible que se remunerara a Manuel hasta que no nos facilitara un domicilio fiscal verificable. Parece ser que ahora dispone de una dirección permanente en el túnel de Nuevos Ministerios y la verdad es que cuando los reporteros de Cuatro lo necesitan siempre lo han localizado allí".

A la pregunta de si es posible que Cuatro fiche a otros personajes marginales, la subdirectora del programa, Sonia López, afirma que "en un principio nos lo habíamos planteado, pues a algunos les acabas tomando bastante cariño. No obstante hay que ser realista: chorizos, toxicómanos y traficantes de droga no son la clase de persona en la que uno puede llegar a confiar. Todos recordamos a Ramón el Vanidoso, ¿entrañable, no?, pues alguien tuvo la ocurrencia de invitarlo a la cena de empresa y al final tuvo que venir la policía".

Desde la delegación provincial de Cáritas Diocesana, han elevado una queja formal a la dirección general de la cadena por "intrusismo profesional" y "generar expectativas de un futuro mejor allá donde no las hay".

Zapatero va a China en busca de inversores y vuelve con un cargamento de gatitos de la suerte

"Algo nos han tenido que echar en la bebida", declaraba el presidente español "porque lo que yo tenía entendido es que habíamos cerrado un paquete de inversión con China Investment Corporation por valor de 9.300 millones de euros. Le he pedido a nuestra Ministra de Exteriores que aclare este entuerto; estoy plenamente convencido de que Trini puede".

Trinidad Jiménez ha manifestado en rueda de prensa que "estamos llamando al primer ministro Wen Jiabao para desenredar este asunto pero no atiende nadie al teléfono. No sé si es por la diferencia horaria o porque tienen identificador de llamadas y pasan de cogerlo".

El carguero Johannes Maersk, con una carga de 3.000 contenedores repletos de gatitos de la fortuna zarpó ayer del puerto chino de Tianjin con destino al territorio español.

Entretanto, desde la sede central de la naviera danesa, el director ejecutivo Christian M. Ingerslev anunció este viernes en junta de accionistas: "estoy llamando personalmente al teléfono móvil de un tal J.L.R. Zapatero para ver en qué puerto quiere que le entreguemos el pedido pero sólo farfulla 'no english, thank you, mi sólo español' y me cuelga. A mi me la pela; lo desembarco en Vigo, que me pilla de camino, y ya le llegará la factura a la dirección que nos facilitó el señor Wen Jiabao".

El Barça dará de baja como socio a Zapatero hasta que no transfiera a Cataluña lo que debe

Encuadrada dentro de las acciones de protesta organizadas por el Govern de la Generalitat, la Junta Directiva del Futbol Club Barcelona, ha decidido dar de baja como socio del club al presidente del gobierno, José Luís Rodríguez Zapatero.

Ésta campaña tiene su origen en la deuda del Ejecutivo español para con la comunidad autónoma catalana en cuanto a los fondos de competitividad se refiere: 1.450 millones de euros.

"Sabemos que a priori puede parecer una acción poco eficaz", decía ayer Artur Mas, "pero también somos muy conscientes de que pequeños detalles como éste duelen y desgastan como el que más".

En junio de 2009 Zapatero fue nombrado socio de honor de la peña Maragata del F. C. Barcelona en la localidad leonesa de Astorga y será el propio presidente de la peña, Pedro González Nistal, quien proceda a darlo de baja de sus archivos. "La llamada venía de muy arriba", dijo González Nistal "y yo me debo antes al club que al gobierno".

Zapatero forcejea con la tesorera de la Peña Maragata en un inútil intento de aclarar su situación como socio.

"Este es un primer paso, pero no será el único", apuntó Josep Antoni Duran i Lleida en calidad de portavoz de Convergència i Unió en el Congreso de los Diputados. "Hemos quedado con otros compañeros catalanes en que cada vez que el presidente Zapatero realice una intervención en la Cámara empezaremos a toser o tiraremos los bolis al suelo".

Fuentes cercanas a la presidencia de la Generalitat mencionan que la próxima acción a gran escala será la de hablar del presidente Rodríguez en vez del presidente Zapatero. "Si utiliza el segundo apellido es porque el primero es demasiado vulgar y seguro que se avergüenza. Pues que apechugue porque se va a hartar de oírlo", dijo una persona que no quiso revelar su identidad porque se apellida Ortega.

La UE amenaza con bombardear a Portugal si no resuelve la crisis financiera

La dramática situación económica de Portugal, recientemente agravada por las bajas calificaciones de las agencias de medición de riesgo, no sólo ha forzado la dimisión del primer ministro José Sócrates, sino que ha colocado al país luso en el punto de mira de la Unión Europea.

"Y lo del punto de mira no lo decimos en sentido figurado", explica el presidente de la Comisión Europea, José Manuel Durao Barroso. "Hemos solicitado al Alto Mando de la OTAN que cuando regresen de la misión en Libia, se pasen por Portugal y les intimiden un poco; les viene de camino".

Preguntado acerca de si no siente ningún reparo en amenazar a su propio país, Durao Barroso ha replicado que "en tanto que presidente de la Comisión Europea, no puedo intervenir en la política interior portuguesa".

Analistas expertos no descartan una eventual invasión por parte de una coalición internacional liderada por el Estado Vaticano, el cual se ha mostrado sumamente interesado en reclamar el enclave de Fátima como base de las operaciones de pacificación y reconstrucción del país.

Aníbal Cavaco Silva, en calidad de Presidente de la República, no entiende de qué hablan sus socios europeos cuando emplean los términos "pacificar y reconstruir".

Entretanto, la empresa Excavaciones Olloquiegui está buscando un Ingeniero en Caminos Canales y Puertos para trabajar en un "importante proyecto de demolición y movimiento de tierras en un país de la península iberica que no es España. Ni Gibraltar".

Zapatero anuncia que su sucesión debe decidirse en combate singular

Ayer, durante la celebración del Comité Federal del Partido Socialista, el presidente José Luís Rodríguez Zapatero no sólo anunció que no se presentaría a la reelección, sino que su sucesor será "aquel que surja victorioso en combate singular".

Eva Cuesta, Jefa de Prensa del Partido Socialista y artífice de esta revolucionaria propuesta, ha argumentado que "cuando los candidatos a la sucesión se juegan la vida en el proceso, no hay más que ventajas".

"Primeramente, sólo se presentarán los que estén auténticamente convencidos", explica Cuesta. "En segundo lugar, los candidatos derrotados ya no andarán estorbando y creando mal ambiente en las filas del Partido. Finalmente, se produce una regeneración constante entre nuestros afiliados; es lo que llamamos traer sangre nueva a nuestra organización".

Por primera vez en la historia de la Democracia, el Partido Popular no ha tenido nada que objetar a esta iniciativa.

El ayuntamiento de Barcelona quiere prohibir pasear a los mayores de 70 años

Imma Mayol, quinta teniente de alcalde y concejala de Medio Ambiente de Barcelona pretendía presentar un plan en el que se prohibiría la circulación de los vehículos con más de 10 años de antigüedad por su carácter altamente contaminante.

Francesc Narváez, portavoz municipal socialista y poseedor de un imponente Seat 131 Supermirafiori ha expresado: "Ni queremos ni podemos aplicar eso".

El propio Narváez, en calidad de concejal de Movilidad, ha contraatacado proponiendo un plan de reducción de molestias a los conciudadanos consistente en prohibir que salgan a la calle las personas mayores de 70 años.

"Reconozcámoslo", decía Narváez, "estos individuos no sólo son un peligro para el resto de la población sino que además cuestan una fortuna a los servicios municipales de emergencia".

Un estudio llevado a cabo por la Universitat a Distància de Sant Miquel del Fai concluye que "los individuos nacidos antes de 1940 son de talante temerario, muestran un profundo desprecio hacia la autoridad y son propensos a generar caos y confusión. Ello, unido a una alarmante falta de reflejos y baja densidad ósea, los convierte en perfecta carne de cañón cuando cruzan la vía pública".

El alcalde Hereu ha suavizado el tono de la controvertida medida explicando que "en ningún momento se impedirá la libre circulación de nuestros mayores, siempre y cuando nunca se bajen de la acera. En lo que denominamos 'paseo de proximidad', los ancianos se limitarán a dar vueltas a la manzana. En cada isla de casas hay, como mínimo, un bar, una farmacia, un estanco, un paquistaní y un edificio en construcción". Hereu concluye que "con éstos elementos a su alcance ellos ya se sienten felices y a salvo de los peligros del asfalto".

La portavoz municipal del Partido Popular, Alicia Sánchez-Camacho, ha denunciado la sinrazón de la medida, alegando que "gracias a Hereu y sus compinches, en la ciudad prácticamente no se puede ir a más de 30 Km. por hora. Con esas velocidades mi abuela puede esquivar hasta al repartidor del Telepizza".

Un repartidor de Telepizza ha manifestado que, de aplicarse la medida propuesta, "los repartidores tenemos más probabilidades de llevarnos a alguien por delante si los viejos se limitan a pasear por la acera".

El trabajo de tu vida

Esta mañana me ha llegado una alerta de empleo tal que así:

Ante todo debo aclarar que no soy Ingeniero en Caminos Canales y Puertos, ni nada que se asemeje, pero sobre el criterio de clasificación de InfoJobs quizás hablemos otro día.

El pantallazo no se lee muy nítidamente, pero no, no os freguéis los ojos, lo habéis visto bien: la retribución es de 6.000 euros brutos anuales.

Lo primero que he lamentado es no conocer a nadie con la titulación requerida, más que nada por hacerle un pedazo de favor y reenviarle la oferta por si ésta fuera de su interés; es como para dejarlo todo e ir en pos de ese trabajo, no me digáis que no.

La empresa en cuestión es Excavaciones Olloquiegui, de un pueblecito de Navarra, pegadito a Pamplona, que se llama Esquiroz. En Esquiroz la explosión demográfica alcanzó el año pasado el límite histórico de 390 habitantes. Están que se desbordan, pero aún así la expansión imparable de la empresa en cuestión hace que la mano de obra escasee en la merindad pamplonesa. De ahí que estén buscando profesionales como la copa de un pino allende la comunidad foral. Con estas sumas de dinero por delante no tiene por que haber mayor problema.

Pero veamos más detalles del anuncio de empleo, que como sea interesante de verdad me saco la ingeniería ésta como haga falta:

"Empresa constructora española busca personal para trabajar en Africa".

Bueno, bueno, bueno, esto sí que se pone realmente atractivo. No sólo partimos de un sueldaco de 500 euros mensuales sino que además le dan a uno la oportunidad de ver mundo. ¿Qué país de África? ¡Da igual! En Esquiroz no se entretienen con este tipo de detalles.  

"Se requiere experiencia en obra pública (movimiento de tierras, urbanización, viales) de al menos 3 años en obra".

Ojo que aquí hay negocio, señores. Que si sabemos leer entre líneas y estamos al caso de lo que se cuenta últimamente en el telediario ya sabemos por dónde va la cosa... Esto va a ser el tema de la reconstrucción en Libia, ¡pero si está cantado!

Resulta que los de Olloquiegui tienen un cuñado que conoce a alguien que instala interfonos en el consejo de seguridad de la ONU que tiene un contacto en la OTAN, de modo que les han adjudicado una contrata para que se pongan manos a la obra, desescombren los restos del palacio de Gadafi, echen tierra sobre las fosas comunes y este tipo de cosas inherentes a una guerra civil. Desde luego la paga lo compensa.

"Se valorara positivamente el dominio del inglés hablado y escrito".

Ojo, que se valore no quiere decir que se pague aparte, que eso ya lo incluye la oferta y se supone que el español medio domina perfectamente el idioma de Beckham. Además, sólo se requiere hablarlo y escribirlo, de entenderlo no dicen nada, que es lo jodido.    

"Requerimos las siguientes titulaciones y puestos de trabajo:
1 Ingeniero de Caminos, Canales y Puertos"

Uno y último. Si ser titulado en una carrera con un nombre que recuerda los mejores años del franquismo y acceder a un nivel salarial que sólo unos pocos toreros pueden alcanzar debe de ser lo máximo...

"Salario a convenir según valia"

¿Quién dijo que los navarros son inflexibles? Si uno demuestra que es inmune al dengue, la fiebre amarilla, el virus del Nilo, el paludismo y le ahorra a la empresa el contratiempo propio de una baja laboral, ésta puede mostrarse generosa y darle un incentivo adicional, como por ejemplo la repatriación gratuita del cadáver en caso de que estalle una mina antipersona durante la ejecución de las tareas ya descritas del movimiento de tierras.

Lamentablemente la duración del contrato es de 18 meses, justo cuando uno ya se acostumbra a los placeres de la vida.

Ahora en serio: a las 20h del día de hoy había 177 personas inscritas en la oferta.

Sumamente preocupante...

El terremoto ha acortado el día; patronal y sindicatos discuten sobre el tema

Los científicos de la NASA confirman que el terremoto que devastó Japón el pasado 11 de marzo ha acortado los días en 1,8 microsegundos.

A pesar de que esta variación es inapreciable para el ser humano, en España no ha tardado en encenderse una agria disputa entre la patronal y los sindicatos mayoritarios.

El motivo de la polémica no es otro que determinar sobre que parte del día debe aplicarse esta merma de tiempo. El presidente de la CEOE, Joan Rosell, defiende que ese tiempo debe ir en detrimento de las horas no laborales al tiempo que afirma que "no se trata de la cantidad de tiempo sino del hecho en sí. Empiezas regalando microsegundos y esos pancartistas te acaban sacando otro día de convenio o uno de asuntos propios".

Por su parte, el Secretario General de Comisiones Obreras, Ignacio Fernández Toxo, ha apuntado que "la actividad sísmica del planeta poco o nada tiene que ver con la lucha sindical, pero si hace falta lo mismo nos da pelear por el movimiento telúrico que por el movimiento obrero; esos segundos que los asuma el empresario".

Desde el Ministerio de Trabajo e Inmigración, Valeriano Gómez ha tratado de mediar en el conflicto señalando que "lo mismo da que se reste de la jornada laboral que del tiempo de ocio; cuando suceda otro cataclismo, lo compensamos y listo".

La portavoz del Partido Popular, Soraya Sáenz de Santamaría, no ha tardado en denunciar "la deleznable actitud del partido socialista, pues con tal de contentar a todo el mundo está deseando que sobrevenga una catástrofe".

Foot loot

Este fin de semana se han casado unos amigos.

Tras asistir a unas cuantas bodas, he empezado a estudiar las pequeñas perversiones propias del mundo nupcial, especialmente a lo que a la vestimenta de las mujeres se refiere.

La etiqueta obliga a sufrir los rigores y las inclemencias del tiempo, pues ya puede celebrarse la ceremonia en pleno temporal de invierno que no faltarán los vestidos palabra de honor con las espaldas al aire, las minifaldas y unas medias de fina seda, cuando lo propio sería embutirse en un traje de goretex, colgarse una piel de carnero y llevar leotardos encima de un neopreno.

El ansia de lucimiento obliga a nuestras acompañantes a traspasar voluntariamente el umbral del dolor cuando, después de realizar un exhaustivo trabajo de campo, encuentran los zapatos ideales de la muerte para asistir al magno evento.

"No estoy acostumbrada a andar con tacones, pero son bonitos a más no poder". O "son un poco estrechos y puede que se me cangrenen los pies, aunque debes reconocer que realzan mi sonrisa, estilizan la figura y hacen juego con el color de mis ojos". Da igual. Uno sabe que indefectiblemente nuestras parejas acabarán descalzándose antes de llegar a los postres.

Lo que en esta ocasión me ha sorprendido es que alguien ha ideado un plan B. No tengo claro aún si el invento ha partido de los novios o es una nueva línea de negocio que los organizadores de boda han pergeñado para sangrar aún más a las familias que financian el evento.

La cosa es que a mitad del baile, cual desembarco de ayuda humanitaria, aparecieron unos sacos con unas zapatillas tal que así:

A priori la cosa está bien pensada pero digo yo que cuando nos enviaron la invitación por correo ya podían haber mandado una caja con las bailarinas de marras. Así tendríamos una cosa menos en la que pensar, un gasto menos en el que incurrir y un tópico de discusión conyugal menos al que enfrentarse.

Huelga decir que el reparto zapatil fue un éxito aplastante. Daba igual el tiempo dedicado y el coste invertido en la adquisición del calzado idóneo para la boda: a los dos minutos todas las asistentes (y algún intoxicado de gin-tonic de pinrel pequeño) enfundaban sus extremidades inferiores en el nuevo par y abandonaban sus lujosos calzados como a los abuelos en una residencia.

Lo que no es de recibo es que los hombres no recibamos una atención de tales características. Que se nos facilite un chándal no es pedir demasiado, con el que dan en el Ejército nos conformamos. De este modo evitamos que se nos salgan los faldones de la camisa, acabar con el nudo de la corbata más flojo que la mandíbula de un bakaladero y que los sobacos se empapen como consecuencia de darlo todo en la pista de baile.

Sin lugar a dudas ahorraríamos en tintorería y reforzaríamos nuestra autoestima.

Reclameitor Strikes Bank (parte IV: carta marcada)

Esta semana ha llegado una carta certificada del Banco de Calafell. Parece ser que la reclamación que puse hace apenas un mes ha dado sus frutos. Leamos lo que pone:

"En relación con el contenido de su escrito tramitado mediante una hoja de reclamación de la Generalitat de Catalunya en la cual nos manifiesta su malestar por un mal servicio y bloqueo de la tarjeta de débito de su titularidad, habiéndonos puesto en contacto con nuestra dirección de medios de pago y la dirección de la oficina, a continuación le exponemos nuestros comentarios.

[Dado que por ley nos vemos obligados a darle respuesta, hemos tenido que molestar a otras personas de nuestra organización, esperamos que esté contento]
 

En primer lugar, le queremos informar de que, comprometida con un servicio de calidad, nuestra entidad procura atender a nuestros clientes y usuarios con el máximo de diligencia y con un servicio óptimo. A pesar de este compromiso, puede suceder que en alguna ocasión puntual, como la que nos ocupa, no sea posible atender a nuestros clientes como hubiera sido nuestro deseo. Es por eso que le presentamos nuestras más sinceras disculpas por los inconvenientes que esta actuación le haya podido ocasionar.

[La mayor parte de nuestros empleados cree que diligencia es un carruaje tirado por caballos; no obstante, todos ellos lograron superar las pruebas psicotécnicas que les capacitan para manejar las cuentas bancarias de otras personas]

Tenemos que informarlo de que, una vez se envían las tarjetas de débito y crédito a los domicilios de nuestros clientes, si pasado un tiempo determinado no se han activado, por motivos de seguridad nuestra entidad procede a bloquearlas. Según nos ha trasladado su oficina, por un error, que somos los primeros en querer que no hubiera sucedido, no se le notificó esta acción.

[Aunque lo lógico sería bloquear las tarjetas no activadas para que no caigan en malas manos, nuestra dirección de medios de pagos cree que es más divertido proceder de este modo. De esta manera, damos la oportunidad al personal de las sucursales de demostrar que son seres humanos y de que se equivocan como usted y como yo]

Queremos agradecerle que nos haya hecho llegar sus consideraciones, ya que conocer las objeciones de nuestros clientes y usuarios sobre una determinada operativa nos permite reparar las posibles incidencias que se derivan y evitar que se repitan en el futuro. En este sentido, le queremos comunicar que hemos trasladado sus comentarios a los responsables correspondientes de nuestra entidad, para su consideración.

[No sabe lo feliz que me hace recibir una reclamación como la suya. Usted probablemente tiene cosas más importantes que hacer pero ha decidido hacernos merecedores de sus inquietudes y preocupaciones. En estos momentos cientos de profesionales de esta entidad están profundamente consternados por su escrito y se han reunido en una habitación para ver qué es lo que ha fallado]

Confiando en que el contenido de este escrito sea merecedor de su atención, le agradeceremos que, nuevamente, acepte nuestras disculpas, al tiempo que le saludamos muy atentamente".

[Recuerdos a sus señores padres]

Y firma la directora del Servicio de Atención al Cliente.

Me llama la atención que la carta haya venido certificada, cosa que no hacen con material mucho más sensible como es una tarjeta financiera. A lo mejor lo ponen de moda y a partir de ahora a los clientes y usuarios nos cobran una comisión por el envío de toda la correspondencia certificada.