sábado, 23 de julio de 2011

Tocando fondo

Ahora sí que se puede decir que he llegado a lo más bajo: esta mañana he estado visitando el alcantarillado de Barcelona.

La excursión, que es gratuita, tiene el único defecto de que se hace muy corta y que te quedas con las ganas de perderte por el entramado de aguas fecales que recorre todo el subsuelo de la ciudad.

Es obvio decir que el olor ambiental es uno de los aspectos menos glamourosos de la actividad, pero como decía el guía: "esto no es la sección de perfumería de El Corte Inglés, pero no huele tan mal como la gente se cree". Y la verdad es que no, huele como cuando se embozan las cañerías del edificio y viene la cuba a desatascar. Huele a cloaca.

Otro de los aspectos que más puede preocupar al respetable público ya se avisa en las normas de visita que publica La Fàbrica del Sol en su página web: "es un espacio relativamente reducido [...] donde es probable la presencia de insectos y múridos". Es decir: cucarachas y ratas.

Y ciertamente hemos visto una representación de dicha fauna, aunque a una distancia prudencial y en una cantidad manejable: una cucaracha y dos ratas. De acuerdo a la explicación del técnico municipal, así como las cucarachas son una plaga a exterminar y a la que la empresa que gestiona el alcantarillado dedica una brigada especial, parece ser que los roedores cumplen con una especie de función de conservación.

Según nos cuentan, las ratas, perdón, los múridos dedican el tiempo libre a mordisquear todos aquellos residuos sólidos que acaban en los conductos fecales, ayudando a evitar que se formen obstrucciones en las canalizaciones. El concepto 'residuo sólido' es, asimismo, una manera elegante de describir a lo que es la caca de toda la vida, el zurullo, el ñordo, el mojón o el cagarro. Ciertamente hay un buen puñado de palabras para definir a lo que soltamos en la taza, pero aquí abajo se le llama (con muy mal criterio, creo yo) residuo sólido.

Este quizá es otro aspecto que sorprende nada más adentrarnos en la parte visitable del colector de Paseo San Juan: lo limpio y pulcro que está todo. Sinceramente yo me esperaba la típica estampa de una riada de mierda, un carrito del súper, neumáticos, una bicicleta oxidada, un esqueleto, ratas gigantescas devorando a un cocodrilo albino... en fin este tipo de imágenes que nos han ido inculcando a medida que hemos ido evolucionando en la cultura audiovisual.

Está claro que, para una parte del alcantarillado que está abierta al público, no lo van a tener todo manga por hombro pero, si por mi fuera, no habría tanta iluminación, subiría el nivel del agua hasta la altura de las pantorrillas, soltaría unas cuantas ratas más, de esas a las que en la oscuridad se les iluminan los ojos de color rojo y procuraría mantener un buen estado de acojone entre los visitantes.

Lo único que por ahora estaba en mi mano hacer para dar un toque de dramatismo al foto-reportaje de hoy ha sido pasar las imágenes a blanco y negro, así por lo menos no parecerá que he estado en el pasillo de las bicicletas de niña del Toys'r'us.

Opinión final: para lo que cuesta, muy recomendable!

miércoles, 20 de julio de 2011

(Des)ilusión óptica

He sido víctima de un engaño.

Uno no se puede relajar nunca. A la que te descuidas, siempre hay alguien dispuesto a jugártela y a mi esta semana en el supermercado me han colado un paquete de panceta con truco.

Este es el aspecto que tiene cuando está en el expositor. El mismo aspecto que tiene cuando la coges entre tus temblorosas manos y empiezas a salivar como un perro pensando en cómo te lo vas a comer... calentito, en su jugo, con queso fundidito por encima (ver: receta 'Sublimación de queso sobre panceta a las ricas hierbas'):

Pero la sorpresa ha sido al llegar a casa y desmontar el envase. La panceta prometida se ha visto reducida a poco más que la franja de Gaza: un pedazo de tierra insuficiente, mal repartido y con ganas de matar a alguien.

Como corresponde al espíritu científico y objetivo de este blog, el fraude ha sido debidamente calibrado y estudiado.

Una pieza estándar consta de las siguientes dimensiones: 220mm de largo por 40mm de ancho; es decir, 88 centímetros cuadrados. La carne de la panceta (en adelante 'lo rojo') está presente en un promedio de 3mm por (siendo generosos, que los somos) el largo de la pieza. Esto nos da un total de 6.6cm2 de la superficie, lo que viene a ser el 7,5% del total.

Esto significa, ni más ni menos, que la grasa (de ahora en adelante 'lo blanco') que nos han vendido es el 92,5% de lo que venía en el envase.

Sin ánimo de menospreciar las propiedades nutritivas y altamente energéticas de 'lo blanco' (un norteamericano medio-tirando-a-obeso puede subsistir perfectamente varios meses a base de la ingesta de esta sustancia sin rechistar), lo que se pretende evidenciar es que este caso es un claro ejemplo de complot empresarial. En ciertos círculos económicos, a esta táctica la denominan "give cat instead hare", lo que aquí toda la vida se ha venido a decir 'Dar gato por liebre'.

Analicemos los factores:

De dónde sale este producto de mierda?
Evidentemente de cerdos fofos. El típico animal de granja que ni lo sacan a pasear, ni a hacer caca (un hecho que en esta especie queda la mar de disimulado) y al que probablemente lo tengan sentado en un sofá viendo la tele todo el día. En definitiva, algo muy parecido a un parado de larga duración.

A quién se le ocurre esta estratagema y quién interviene en el proceso?
Evidentemente la idea la tiene el jefe de compras, al cual un granjero avispado le ha colocado una enorme partida de cerdos con el colesterol por las nubes. En junta ejecutiva el responsable de Marketing ha reinventado el concepto de 'posicionamiento de producto' y ha dado instrucciones al departamento de Logística para que en la cadena de manipulado las mujeres con los dedos más finos coloquen sutilmente las lonchas de manera que sólo se vean los primeros 2,5 milímetros de 'lo rojo' de los tres que hay en la pieza. Y así hasta llegar al circuito de distribución y al punto de venta. Acabando por la cajera del súper, todos son culpables.

Quién sale ganando con esto?
Todos, incluso tú. Además del granjero de los cerdos enfermos y del fabricante sin escrúpulos, la sanidad pública también sale ganando, porque si esto no te mata atascándote las arterias, te inmuniza de las enfermedades cardiovasculares de por vida. De echo, una vez el organismo sobrevive al choque pancefiláctico, los vasos sanguíneos absorben 'lo blanco' y revisten el interior de los conductos con esta sustancia pringosa, favoreciendo la circulación.

Por otro lado, diferentes comités científicos están desarrollando un vehículo cuyo motor funciona con los trozos de 'lo blanco' que un comensal razonablemente cuerdo dejaría en el borde del plato.

Es por este motivo que este caso no ha sido denunciado por Mercedes Milá en 'Diario de...', puesto que a priori esta presunta estafa puede convertirse en una bendición para la Humanidad.

Entonces será cuando se disparará el precio de la panceta en Wall Street.

martes, 19 de julio de 2011

Suprimen el Cobre de la tabla periódica porque ya no queda

El Doctor Terry Renner, Director Ejecutivo de la IUPAC (siglas en inglés de Unión Internacional de Química Pura y Aplicada), ha sido rotundo en su afirmación ante la prensa:

"No queda cobre porque lo han robado todo; pura y llanamente".

El Dr. Tenner no ha querido agregar nada más ante los medios de comunicación ya que, según personas cercanas a este organismo, "en un entorno conocido y controlado no se puede demostrar de modo empírico y repetible que la sustracción de este elemento haya sido llevada a cabo por otros elementos de dudosa reputación cuyos fines son, a todas luces, completamente oscuros".




No son pocos los casos en que los robos de este codiciado metal han rebasado los límites de la audacia, desde la sustracción del cable de los ascensores, pasando por llevarse las tuberías de fuentes públicas hasta un caso en que una anciana dejó a toda Armenia sin internet.

Ramón el Portugués, patriarca gitano, relaciones públicas y community manager de la empresa de vigilancia y seguridad Hermanos Heredia, ha publicado en su
twitter: "Los gitanos somos gente honrada, eso que vaya por delante. En Hermanos Heredia nos hemos ocupado de la vigilancia de la obra y nunca ha falt".

En un segundo twit ha añadido que: "Malaje de twiter!, me se ha quedado el espacio en ná! Decía que desde que vigilamos en la obra nunca ha faltado ni una sola cosa. Fíjese ust".

Finalmente el Portugués ha tuiteado: "Me cagüen todo lo que se menea con las putas 140 letras de este invento del demonio, un payo lo tuvo que hacer! Al que lo parió lo voy a raj".

No ha habido actualizaciones posteriores en el perfil de Ramón el Portugués.

El gabinete jurídico y legal de la IUPAC ha distribuido un comunicado indicando que "no sabemos por qué se defiende la comunidad gitana, si todavía no se han formulado acusaciones contra nadie. De todos modos, el evidente nerviosismo de estos señores les delata y no pensamos quitarles el ojo de encima".



Entretanto, la comunidad científica está pensando en cómo rellenar el hueco nº 29 de la tabla periódica de los elementos. Algunos han sugerido que se incorpore la chatarra o la basura, a ver si también desaparece como ha desaparecido el cobre.

domingo, 17 de julio de 2011

System crashed down

El ordenador se indispuso a principios de este mes. Lo que empezó como un sarampión digital, acabó friendo la tarjeta gráfica y todo lo que pilló por delante.
Durante las dos semanas que el servicio técnico ha tardado en devolvérmelo con las funciones vitales restablecidas, han sucedido cosas interesantes aquí y en el resto del mundo:

- Barcelona estrena un alcalde con problemas con la letra R y con los seguidores del Español;

- las señales de tráfico vuelven a cambiar los límites de velocidad (si tanto se ahorraba y se reducía la contaminación, ¿por qué montar de nuevo el tinglado de las pegatinas?);

- los científicos europeos han demostrado de manera definitiva que el brote de E.coli proviene de unas semillas egipcias (eso después de asegurar categóricamente que la enfermedad procedía de brotes de soja alemanes y después de afirmar rotundamente que la infección era debida a los pepinos españoles). Esperemos que a la tercera vaya la vencida, si no, te cagas;

- nace un nuevo país en África: Sud Sudán, o Sudán de Abajo. Para un país nuevo que se crea, ya se podían haber esmerado en ponerle un nombre un poco más elaborado. Claro que siendo uno de los países más pobres del mundo, el presupuesto para branding no debe dar mucho de si; 



En definitiva, la Humanidad ya se ha encargado ella sola de ir produciendo material absurdo. Sólo espero que el PC aguante una temporada más para poder seguir escribiendo acerca de ello.