viernes, 30 de diciembre de 2011

Se filtra el mensaje que dará mañana Pedro Piqueras cuando se acabe el mundo

Un empleado descontento de Tele 5 (la verdad es que a uno le despiden en Navidad y ya todo le parece mal) ha filtrado el mensaje que tenía preparado para mañana a medianoche el apocalíptico presentador Pedro Piqueras.

Trágicamente dantesco dentro de lo razonablemente horrible.

jueves, 29 de diciembre de 2011

Trata de ser poseída por el diablo para poder aprender idiomas

Francisca García, natural de Fuenlabrada, ha decidido de forma voluntaria ser poseída por el demonio "con tal de aprender alguna lengua que no sea el español ni el inglés medio de nuestro sistema educativo", ha declarado mientras empezaba a soltar espumarajos por la boca.
Francisca, administrativa en paro y con planes para buscar trabajo en el extranjero, acudió a un vidente africano que se anunciaba a la salida del metro.

"El profesor Dumbuya nos ha garantizado una posesión 100% eficaz y de paso nos ha incluido un par de hechizos, uno para quitar el mal de ojo y otro para enviárselo a otra persona", nos comenta Juan, marido de la poseída. "No sé, a mi me parece que con eso mi mujer no aprenderá idiomas, pero ella ya no está para ir a academias de barrio ni comprarse DVDs coleccionables".


La Asociación de Academias de Idiomas ha expresado su malestar al respecto, indicando que, de funcionar este método, se trataría de competencia desleal. "Las personas que accedan a un aprendizaje por posesión deben saber que se están engañando a si mismas", ha declarado una portavoz de las escuelas de idiomas. "Además, a uno no le garantizan que acabe hablando inglés, tagalo o arameo, con el diablo de por medio, nunca se sabe".

miércoles, 28 de diciembre de 2011

Desarticulada la banda que organizaba peleas de jubilados

Esta semana los Mossos d'Esquadra han llevado a cabo el operativo "Sintrom ni son", desarticulando una importante red mafiosa que explotaba a ancianos y pensionistas, incitándolos a llevar a cabo peleas clandestinas en algunos barrios de Barcelona.

Los abuelos eran captados a la salida del Mercadona los días que dan a probar queso, en pistas de petanca o en los aledaños de las obras del AVE, en el barrio de La Sagrera.

A éstos les prometían medicamentos y algunos euros a cambio de que se enzarzaran en peleas y discusiones que muchas veces derivaban en auténticas batallas campales. El alcalde de Barcelona, Xavier Trias, no ha vacilado en poner freno a esta barbarie.


"Yo los comprendo porque ya tengo una cierta edad y es muy fácil que nos llenen la cabeza de ideas, pero no debemos tolerar que rompan mobiliario urbano en sus riñas ni que colapsen más de lo necesario nuestro ya de por si delicado sistema sanitario", ha declarado el propio alcalde.


Juan P., pensionista luchador, conocido en este ambiente como "El Primperan del Bon Pastor", reconoce que la idea de darse de tortas con otros viejos le sedujo desde el momento en que la Generalitat anunció que se realizaría el copago por medicamento recetado.
Él mismo alega que "No es por nada, pero yo tomo seis medicamentos para mis achaques: la pastillita roja, la cápsula rosa, el sobre naranja, el jarabe azul, la grajea amarilla y el comprimido verdiblanco; y es mejor esto que robar en el Lidel para revenderlo a las amas de casa. Esto me lo gano con el sudor de mi frente y me mantiene en forma".

Los desaprensivos que organizaban las peleas y que amañaban las apuestas provienen de sectores dispares a la par que turbios, bien de la banca privada, promotoras inmobiliarias o la política provincial.

domingo, 18 de diciembre de 2011

How I met my mother

Como decía ayer, también mi madre ha sido registrada por los implacables recolectores de imágenes de Google Street View.

Concretamente en la puerta de la casa del pueblo y, como para espantar al coche espía, le echa un palanganazo de agua de fregar: "Fussss! Fussss! Fuera de aquí, coche forastero!"

Sí, es muy medieval, pero os aseguro que ese de la cámara ya no vuelve por estos pagos.

sábado, 17 de diciembre de 2011

Google Street Peep

El pasado domingo estuve visitando la exposición World Press Photo 2011 en el CCCB y, aparte de las fotos impresionantes que se exhiben, había un apartado en el que se cuestionaba si el Google Street View se podía considerar fotoperiodismo.

Se mostraban como ejemplos a una mujer haciendo pis entre dos coches, un ciclista que se deja la piñata en el asfalto, una anciana desmayada en la acera o una mujer tropezando patosamente. Todo ello captado de modo casual por ese inexorable ojo que todo lo ve, la fregoneta del Street View.

Leyendo un poquito más sobre este tema, en algunos países la captación de imágenes en la vía pública ha suscitado cierta polémica, como en Alemania, donde cerca de 250.000 ciudadanos han pedido que borren sus imágenes y difuminen sus viviendas. Podría decirse que la relación entre los alemanes y Google ha quedado ligeramente empañada.

Lo preocupante, según me he ido documentando, es que los coches de Google, a la vez que tomaban fotos de la calle, accedían a las redes inalámbricas de los usuarios y almacenaban sus contraseñas. Google salió al paso diciendo que lo habían hecho por error pero que esa información no sería revelada. A no ser que la divulguen por error, claro está.

En Brasil, por ejemplo, las cámaras de Street View captaron estampas tan tristemente habituales como el acordonamiento de la zona del crimen en Belo Horizonte, o un cadáver tiroteado en Río de Janeiro.


Pero de todo lo que he ido viendo, lo que más me ha sorprendido ha sido reconocer  a alguien muy próximo a mí en una de esas fotos.

Ni más ni menos que a mi propia madre, lo cual os mostraré en la próxima entrada.

martes, 13 de diciembre de 2011

Found'nPost: Cagarrow

Este es el típico caso de WTF que uno se encuentra circulando tranquilamente por las calles de Barcelona.
La pintura es lo que tiene: está hecha para que no se borre con facilidad. Si la señalización horizontal estuviera basada en la tiza, como en la rayuela, la civilización tal y como hoy la conocemos hubiera colapsado hace tiempo.

El caso es que no se sabe a ciencia cierta qué ha sucedido en este carril (unos metros más adelante sucede exactamente lo mismo).:

-La pintó un operario vago. El carril ahora obliga a girar a la derecha pero por no borrar la flecha que va recta pintó una flecha adicional de giro a la derecha. Ya se sabe, dos derechas menos una izquierda igual a tire a la derecha.

-La pintó un operario acompañado de un jubilado. Típica dicusión de: "bueno, pues ya está", "no joven, así no queda bien, ponga la flecha más abajo", "pero oiga!", "quite, quite, que no tiene ni idea".

-Una excavación superficial dejó al descubierto una flecha de la época de la Exposición Universal y por aquello de honrar la memoria histórica, el Ayuntamiento no la ha querido eliminar.

En fin, si alguien quiere exponer su propia teoría, las flechas de Bélmez están a su disposición en este punto:


Y si no queréis ir hasta allí, con un poco de maña se pueden ver a través del StreetView!


Perder los papeles

Es probable que en un futuro cercano las máquinas piensen.

Pero de lo que estoy absolutamente convencido es de que hoy por hoy tienen, simple y llanamente, mala idea.


Hoy tenía que imprimir en casa el texto de una obra de teatro que el profe de escenografía nos había encomendado. Bien. Dado que el libreto es de cincuenta páginas me he creído muy listo y he pensado que podría ahorrar papel si imprimía por las dos caras.

Dado que mi impresora no tiene módulo a dos caras sólo se trataba de seleccionar las páginas impares, imprimirlas y entonces colocarlas en el alimentador (en la posición correspondiente) y proceder del mismo modo con las páginas pares.

Sencillo, no?


Los cojones.

Por algún misterioso motivo, la tirada de las páginas impares la ha hecho de la primera página a la última, pero la impresión de las pares la ha hecho en sentido inverso. Se ha liado un follón monumental pero por suerte me he dado cuenta más o menos a tiempo.


Entonces he colocado las páginas en el alimentador de atrás para delante y le he vuelto a dar a imprimir a las páginas pares. De nuevo, cuando me he querido percatar, la impresora en algún momento ha omitido una de las páginas del rango y todo el invento se ha vuelto a escogorciar de nuevo, a lo que he vuelto a interrumpir la impresión cuando ya llevaba unas cuantas copias en danza.


Al final he procedido con el método Miyagi "dar-cera-pulir-cera", consistente en imprimir una hoja, darle la vuelta, colocarla en el alimentador e imprimir la siguiente por la cara de detrás. No tiene pérdida. Sólo hay que estar pendiente de la máquina, que parece ser que tiene déficit de atención.

El resultado de mi tentativa de ahorro se ha traducido en:

-Papel: 37 folios utilizados + 5 que he tenido que tirar a la basura = 42 folios. Desperdicio total en celulosa: 17 folios (siendo el objetivo ideal 25)


-Tinta: 50 caras correctas + 30 caras que no me sirven de nada = 80 caras impresas. Desperdicio de caras impresas: 30 
(siendo el objetivo ideal 50)

Debo reconocer que a pesar de tener claro el concepto de huella ecológica, el epic fail ha sido digno del primo de Rajoy.

domingo, 11 de diciembre de 2011

Desafío extremo: anchoas radioactivas

Esta noche, lo que tenía que ser una anodina cena se ha convertido en un desafío extremo que ni siquiera Bear Grylls se hubiera atrevido a llevar adelante.

Soy una persona con una determinación ferrea (a veces sí, a veces no) y cuando digo que me apetece zamparme unas rodajas de pan tostado con anchoas pues voy y lo hago.

Que el envase pone "manténgase en frigorífico" y la lata lleve un par de meses en un armario de la cocina no es obstáculo suficiente.

Yo mismo me he dicho que mientras el producto no esté caducado, es poco probable que haya repercusiones médicas.

Ahora, que a su vez el envase avise de que debe consumirse preferentemente antes de Diciembre de 2011, es algo que le añade emoción al conjunto.

Porque, cuando dice antes de Diciembre, ¿significa antes de que empiece el mes o de que se acabe? Marcará este matiz la diferencia entre la vida y la taza del váter?

¿Por qué las anchoas necesitan un entorno refrigerado cuando están preservadas en aceite? ¿Es el aceite del Hacendado de oliva, girasol, motor o de culturista? ¿Por qué dice la caja que esto es una semiconserva? O conserva o no conserva! La indecisión del señor Mercadona me tiene en vilo.

Todas las respuestas a casi todas estas preguntas en mi próximo libro: "Mi primer lavado de estómago".

sábado, 10 de diciembre de 2011

Found'n'Post: el carretillero aparca de nuevo

Ayer por la tarde, yendo hacia Casaramona (el bar de alterne no, la fábrica modernista), me encontré con esta estampa poco frecuente:

Bueno, pensé, ¿y por qué no? El único peligro lo tiene el coche de delante, pues como deje poco espacio para maniobrar, yo soy el carretillero y no dudo de hacerme sitio con las palas del toro.

Aparte de eso, es como dejar aparcado el descapotable en plena calle.

viernes, 9 de diciembre de 2011

Un clérigo islámico prohibe que las mujeres toquen frutos fálicos

Esta semana un clérigo islámico ha llegado él solito a la inquietante conclusión de que las frutas como los plátanos, los pepinos o las zanahorias guardan un parecido más que razonable con el órgano sexual masculino. Por esa misma razón ha hecho un llamamiento indicando que las mujeres no deberían tocar ni estar cerca de estos frutos del mal.
"Dicen que es para que no tengamos pensamientos pecaminosos", dice una señora detrás de un velo, "pero la realidad es que no quieren que luego comparemos".

En efecto, un estudio del Instituto del Comportamiento Sexual de Abu Dhabi publicó unos datos preocupantes para la comunidad islámica: los musulmanes tienen el pene pequeño y están constantemente enojados por ello.


El clérigo, del cual se desconoce su nombre (probablemente porque tiene el pene muy corto), ha explicado que las mujeres, con tal de que no tengan deseos sexuales inapropiados, deberán solicitar la ayuda de un hombre cercano para que se encargue de cortar la fruta antes de servirla en el plato.


Varias asociaciones feministas están de acuerdo con la medida siempre y cuando los hombres vayan a comprar ellos mismos las frutas al mercado, tarea tradicionalmente encomendada a las mujeres.

Los hombres se han mostrado totalmente en contra ya que ello rebaja su hombría y los propietarios de los puestos de los mercados han entrado en modo de pánico pues se les han empezado a poner los plátanos maduros porque nadie quiere ir a por ellos.


Finalmente el clérigo se ha desentendido de dicha cuestión y ha declarado que "el tema de la operativa es una decisión a adoptar entre las mujeres y Dios".

Dios, como de costumbre, no sabe no contesta.

martes, 6 de diciembre de 2011

Las mentirijillas se escriben con letra pequeña

El otro día, una tal Mireia Martínez Lozano tuvo el atrevimiento de mandarme una carta en calidad de Directora del Mercado Residencial y Pequeño Comercial de mi compañía de gas.

En la carta se destacan las bondades y ventajas de un autoproclamado Plan de Ahorro Online. Podremos dar las lecturas del contador a través de internet, se eliminan las facturas en papel y toda la información que precisemos estará al alcance de un solo clic. A cambio de ello me descontarán un 5% en el fijo del gas, ¿qué más se puede pedir?

A fin de que el mensaje llegue directamente a mi hipotálamo, me colocan un enorme 5% en un lugar prominente de la hoja y para acabar de decidirme me seducen con la posibilidad de que me toque en sorte un iPad, perfectamente representado en una fotografía a todo color.


Ésta es la carta en cuestión:

Y ahora, analicemos.

Hago un primer barrido visual sobre el texto en busca de letra pequeña y otros elementos sospechosos.

Localizo un asterisco junto a la mención "totalmente gratis". Para beneficiarse del descuento hay que darse de alta obligatoriamente en la página web de la compañía. Para consultar el resto de condiciones hay que acceder a una dirección de internet. Bien, vamos hacia allá.

En la página de marras hay que buscar un enlace chiquitito chiquitito en un rinconcillo de la pantalla para que nos redirija a las condiciones del plan de ahorro on-line. Finalmente en un documento pdf se explica que las condiciones del plan entran en vigor a partir de la fecha de alta en el servicio y se mantienen vigentes hasta el 16 de enero de 2012.

Perfecto, ya no necesito saber más.

Este Plan de Ahorro es perfecto... para la compañía del gas!

Para empezar, el descuento sólo se aplica sobre el término fijo de la factura. Es decir que, independientemente de si gasto mucho o poco gas, el 5% será siempre sobre una misma base que en mi caso es de... ajá! 8 euros. Abro el excel y me da la vertiginosa cantidad de 0,40€. Bueno, es un detallico.

Sigo. Si los términos de la promoción se mantiene hasta enero de 2012, y la facturación con la compañía del gas es de carácter bimensual significa que los 40 céntimos me los descontarán de una sola factura. Entender que la promoción sigue más allá de enero o que incluso es para siempre es poner palabras donde no las hay.

Y con todo esto, los del gas se ahorran imprimir las facturas (que seguramente yo seguiría imprimiendo en casa), de mandar las cartas correspondientes, e incluso de mandar a una persona a realizar la lectura del contador, que para eso nos habremos dado de alta, para facilitarles nosotros mismos el trabajo.

En resumen, en mi pueblo y en otros muchos, a esto se le dice hacer de puta y poner la cama.