jueves, 31 de enero de 2013

Entrevista con el científico

Algún día tenía que pasar.

Inventarse historias tomando como protagonistas a personal del mundo real o Mundo 1.0 puede propiciar que alguno de estos personajes un día te llame a la puerta y te diga: "de qué vas, capullo?".


Afortunadamente el caso que os voy a explicar no fue exactamente así.

De entrada no llamaron a la puerta sino que fui contactado a través del buzón de mi cuenta de Youtube. Extraño, pero los hombres de ciencia nunca siguen el camino fácil.

La cosa se desarrolló de la siguiente manera:

"Hola Xavi, te quería preguntar si eres tú el Xavi1973 que tiene un blog llamado war to the world".

Mmmm... este mensaje, así tal cual puede ser de un colgado sin nada mejor que hacer o de alguien a quien he tocado las pelotas y quiere partirme las piernas. Contestaremos de una manera natural:

"Pues sí, soy el mismo que viste y calza y se peina de vez en cuando. Un saludo y gracias por pasarte por el blog!".

Bueno, igual más que natural me ha salido de graciosillo, así que como este individuo venga buscando guerra, estoy echando gasolina al fuego. Al rato llega otro mensaje. Mi curiosidad se dispara y mi sentido arácnido empieza a calentar motores:

"Hola de nuevo Xavier,me alegro de dar contigo ;-). Ya me estaba costando encontrarte! [uy, miedo me da!] Te cuento... verás como rápidamente te suena la historia. Me llamo [nombre del científico], y hace ya tiempo que encontré tu blog en el que hay una entrada en la que usas mi nombre para una historia de viajes en el tiempo.

[Cómo no iba a acordarme de él. La historia fue uno de los posts más visitados y con un increíble número de comentarios de gente que se lo tragó!]

La verdad, es que me hizo hasta ilusión ver mi nombre en la historia :-D. El caso es que, al igual que yo, otra mucha gente que busca mi nombre por temas científicos, también la encuentra. Eso en principio no es ningún problema para mí, pero debido a los temas científicos en los que ando trabajando actualmente [me adjunta un enlace con un artículo del ABC en el que le entrevistan acerca de la transferencia de información entre Pasado y Futuro utilizando circuitos superconductores y aprovechando fluctuaciones cuánticas en el vacío], me he encontrado ya con varias personas que han confundido mi verdadera investigación con viajes en el tiempo (al figurar en mi trabajo las palabras pasado y futuro, la gente lo ha confundido). El caso es que, dada la confusión que puede generar en cierto tipo de personas, esto puede llegar a perjudicar mi imagen. En particular, cuando solicitas plaza en algún sitio, etc, siempre hay alguien que busca información en la red, y dado el "parecido" que tiene mi trabajo con la noticia, alguien puede pensar que soy poco profesional, o vete tú a saber..... Bueno, el caso es que me gustaría cambiases el nombre de [nombre del científico] del blog por algún otro nombre, de forma que no se produzca ninguna confusión. Muchas gracias por tu comprensión, y enhorabuena por el blog".

Bueno... no se menciona la palabra querella, parece que este tipo se toma la vida con filosofía y buen humor y tampoco está pidiendo que borre el artículo, solo que no figure su verdadero nombre. No cuesta nada hacerle este favor. Le contesto:

"Hola [nombre del científico], encantado de conocer a uno de los personajes involuntarios de mis historias del blog. La verdad es que curioseando en la web del IFF me llamó la atención tu nombre y no me pude resistir a no utilizarlo. La verdad es que procuro documentarme un poco para darle un poco de verosimilitud a mis ideas descabelladas. Este post en concreto es un de los que tuvo más visitas, después del que habla del descubrimiento de un acelerador de partículas chino en un túnel del metro de Barcelona.

Nada, que ya he cambiado el nombre en el artículo, lo que pasa es que imagino que en el buscador se quedará en caché y te seguirá devolviendo la entrada del blog (aunque cuando entren ahora aparecerá el Sr. Benito Camelas y no tú). Disculpa si esto te ha podido causar algún inconveniente, es lo último que desearía. De todos modos espero que tu investigación avance lo suficiente como para volver atrás en el tiempo e impedirme que publique tu nombre en un contexto poco serio.

He visto la noticia que me adjuntas en el enlace y la verdad no sé si por la hora que es [creo que eran las 2 de la mañana o así, los héroes de la ciencia y los genios dormimos pocas horas] o porque lo he leído un poco en diagonal pero no me he enterado de un pimiento. De todas formas ánimo con lo tuyo y un saludo a la pandilla del CSIC".

Respuesta del científico del CSIC:

"Jaja, sí la verdad es que mi apellido da bastante juego, en general XD. No tienes de qué disculparte, faltaría más. Pero a raíz del trabajo que hicimos (por algún motivo que desconozco, tuvo mucho impacto, hasta salimos en el abc, etc...), se generó bastante confusión por eso del pasado y el futuro que pone en las notas de prensa, y la gente lo confundió con viajes en el tiempo. Si a esa confusión le añadimos que hay un enlace en el que dice, con nombres y apellidos, que efectivamente he viajado en el tiempo, tenemos un cóctel de confusión de cojones... por ponerte un ejemplo, una periodista de Antena 3 me llamó para hacerme una entrevista por nuestro trabajo; antes de cualquier entrevista le aclaré que el trabajo NO tenía que ver con viajes en el tiempo, y ella misma sorprendida, me preguntó que entonces qué era eso que ponía en el blog.... o_O. Y como esas hay alguna más XD. Bueno, un placer saludarte, y si te pasas por el CSIC algún día te cuento con más detenimiento :D".

Tela marinera... Cierro la conversación con mi chispa habitual:

"Así va el periodismo en este país... madre mía! Claro que a la gente le das a elegir entre la transferencia de información aprovechando las propiedades del vacío cuántico y el viaje en el tiempo y no lo dudan: se quedan con el viaje, como en el 1, 2, 3. Oye pues si me paso por Madrid y tengo un espacio vacío entre P y F me paso a saludar".

Pues todavía suerte de que la periodista era de Antena 3, que si llega a ser con los de Tele5, al amigo igual le hubiera tocado lidiar con Belén Esteban y Rafa Mora.

Tal que así.

martes, 29 de enero de 2013

Minimal Square Garden

Si hay algo que caracteriza a mi barrio es el ensañamiento urbanístico al que se ven sometidas las plazas y zonas de recreo.

Este es el estado actual de la plaza de la Mainada:


El nombre del lugar (Chiquillería) no hace justicia a este desolador paisaje urbano, más propio de un descampado de Mordor. A los niños, cuando los castigan, seguro que los mandan aquí. Un poblado chabolista o una incineradora de residuos hospitalarios invitan más a ser visitados que este lugar. Aquí no vienen ni los perros a cagar porque les da mal rollo, se sienten... expuestos.

Y creedme que no lleva así ni una semana, ni tres meses, ni dos años. Lo cierto es que ya he perdido la cuenta y mi única referencia documentada de que en esta plaza hubo vida alguna vez es esta foto de StreetView:


La imagen es de Mayo de 2008, por lo que alguien se preguntará: si antes había un parque infantil y unos arbolitos, ¿qué demonios le ha pasado a este sitio?

Dos cosas: aparcamiento y crisis.

A alguien del Ayuntamiento le pareció buena idea perforar la plaza para construir un aparcamiento municipal.  Lo que no se tuvo en cuenta es que la crisis no solo la teníamos a la vuelta de la esquina sino que venía en plan Jackass: en un carrito del súper pilotado por un hatajo de descerebrados, cuesta abajo y sin frenos.

El resultado es que, después de mandar a tomar por culo a los árboles y los juegos infantiles, las obras se paralizaron y los vecinos borramos este lugar de nuestra memoria visual.

Un buen día, en un lado del solar, apareció una fuente de agua, como un champiñón. Esto es como la semilla de los puebles del salvaje oeste: pon una taberna y un prostíbulo y los mineros vendrán.

Si señor, al cabo de unos cuantos meses la plaza se despertó con cuatro bancos de los de sentarse.

La mejor idea que el urbanista municipal ha tenido en décadas: invitar a la gente a descansar en un erial con unas vistas de mierda; un lugar en el que morir abrasado en pleno verano y sin cobijo contra el frío y el viento en lo más crudo del crudo invierno.

Un triángulo de tierra estéril que no sirve ni para que los jubilados jueguen a la petanca porque el terreno se haya en un plano inclinado.

Desde ya mismo promuevo la candidatura de este lugar para que sea declarada la plaza más deprimente del planeta.

domingo, 27 de enero de 2013

El amigurumi de la señora Arnolfini

Os presento al primer amigurumi de la señora Arnolfini.


Si todo va bien, pronto pondremos en marcha el taller clandestino en casa.

Veeenga nena que me lo quitan de las manooos!

viernes, 25 de enero de 2013

Toyota on vas?


Homenaje al ya insufrible anuncio pergeñado por Ecoembes y perpetrado por les Mamzelles "Envás on vas?"



Forma parte de mi terapia para no ponerme a asesinar cada vez que suena el spot por la radio, cosa que desde hace un mes sucede cada 10 minutos.

jueves, 24 de enero de 2013

Por un puñado de céntimos

El importe de la factura del teléfono de casa siempre es el mismo. Por eso la parte reptil de mi cerebro se felicitó al encontrar una leve discrepancia con la cifra total del último recibo.

La diferencia no era mucha, 53 céntimos, pero el caso es que me causó cierta curiosidad. Además, en estos casos en el que uno puede ser etiquetado de ruin y miserable siempre saco a relucir mi lema: "no es la cantidad, es el hecho".

Algún día debo inscribir esa frase en mi escudo de armas: tres monedas de peseta y una cachiporra rampante sobre campo de gules.

A lo que iba.

Llamé al teléfono de atención al cliente y comenté el caso. Resulta ser que cada mes los amigos de Movistar me descuentan 16€ en el ADSL si tengo mi contrato móvil con ellos para siempre.

Pues bien, este último mes me descontaron 15,4667€ porque parece ser que el "para siempre" no les constaba por ningún lado. Curiosamente si dividimos los 16€ de la bonificación entre 30 días de un mes, dan 53 céntimos y pico. Es decir, que alguien consideró que en esa factura habría un día en el que yo sería despojado de mi privilegio.

La cosa no tiene ni pies ni cabeza pero dentro de toda esta ausencia de lógica los números cuadran, que es lo importante.

A partir de ahí, para solicitar la devolución del importe tenía que efectuar una reclamación formal y esta es la carta que recibí al cabo de unos días.


Transcripción del documento para aquellos a los que lo leáis en vuestros smartphones:

"Estimado cliente: 

Me dirijo a Ud. en contestación a la reclamación que nos ha formulado sobre el importe de la factura, para informarle de que hemos analizado su caso en detalle y hemos observado una incidencia en nuestros procesos.

Por este motivo vamos a descontarle, la cantidad de 00.53€, más el IVA correspondiente, que le será deducida de su próximo recibo.

De igual forma, su próxima factura es posible que se vera [sic] afectada, por lo que llegado el momento de la emisión de la misma, generaremos devolución automática por nuestra parte del correspondiente importe.

Le ruego que disculpe las molestias ocasionadas, informándole de que hemos tomado las medidas necesarias para evitar estas incidencias.

Por último, le agradezco la confianza que mantienen con nosotros y quiero aprovechar esta ocasión para comunicarle que si dispone de acceso a Internet, podrá consultar sus facturas en ww.movistar.es/factura y conocer día a día la evolución de su consumo antes de ser emitidas".

Cinco cosas que no me molan de esta carta:

1) A nivel estilístico, sobreabundancia de comas.

2) Voy y me creo que un grupo de personas se ha sentado alrededor de una mesa para analizar MI caso.

3) Del mismo modo voy y me trago que han tomado las medidas oportunas para que esto no vuelva a ocurrir. Van a fusilar a un administrativo o algo por el estilo?

4) Cómo que si dispongo de Internet? Precisamente la devolución es sobre el importe del ADSL. Estamos hablando de las mismas cosas, no?

5) Cómo que puedo consultar la factura antes de ser emitida? Esto suena algo así como: "ahh... como está publicado en Intenné y no has dicho nada...".


Y a hora, el análisis global de la jugada:

Movistar comete un pequeño desliz valorado (a precio venta al público) en 0,53€ + su correspondiente IVA.

Tiene que poner a mi servicio una línea gratuita de atención al cliente para comunicar el error y efectuar la reclamación.

Ese misma tarde me llama un robot parlante para que valore mi grado de satisfacción con el servicio de atención al cliente.

Supuestamente, un grupo de analistas se ha quedado hasta tarde para ocuparse del caso.

Al cabo de un par de días me llama un tipo desde el otro lado del Atlántico para decirme que han tramitado la incidencia, que me van a devolver el dinero y que voy a recibir una carta de confirmación.

Un tal Emilio Gayo, Director de Gran Público, se toma la molestia de escribir la carta de marras y echarla al correo. Bueno, en su defecto, un pobre desgraciado o desgraciada del departamento de Gran Público imprime una carta tipo con párrafos estándar, la ensobra y se la enchufa al encargado del correo.

Varios funcionarios del servicio postal pasean la carta desde la guarida del mal hasta el portal de mi casa.

Me da a mí que el esfuerzo económico y humano dedicado en resolver la incidencia (eso sí, siguiendo el manual) supera con creces la birria de dinero que me tienen que devolver.

Y luego los analistas se rascan la cabeza intentando desentrañar el misterio de la crisis y no se explican por qué nuestro modelo de trabajo no es igual de productivo que el de esos países en los que hace frío y siempre llueve más.

Pero yo os explico el secreto: lo que los del teléfono pierden conmigo os lo quitan a vosotros cuando menos os lo esperáis. Y así con todo.

miércoles, 23 de enero de 2013

Anuncio basura

Estas navidades encontré este anuncio pegado en el contenedor amarillo del reciclado.


Está curioso porque al precio ya se le aplica un descuento del 40% con lo que mi cerebro se pone a funcionar a lo loco: ¿volvió el anunciante a la calle, contenedor tras contenedor para rectificar el precio a boli? ¿lo traería ya hecho de casa?

Y en cualquier caso, ¿se trata de una promoción comercial o se dio cuenta más tarde de que fallaba el CD?

El precio es muy atractivo pero, ¿realmente a alguien le interesa una mini-cadena a la que le falla el lector de discos compactos?

Con lo que sí funciona (y es de agradecer que le suministre los altavoces, los cables, etcétera) no se queda en una simple radio?

Y un par de preguntas más: ¿alguien escucha emisoras de radio que emitan por AM? ¿qué es la amplificación del sonido DVD?

Sobre la anterior incógnita, una reflexión: ¿no habíamos quedado que el CD fallaba? O es que la cadena lee el sonido del DVD pero no el de los CD? dolor de cabeza...

Dejando de lado todos estos aspectos técnicos, no me parece mala idea publicitar un aparato de segunda mano en el contenedor del plástico. Es de suponer que una persona concienciada con el reciclaje no verá con malos ojos la adquisición de un aparato electrónico pese a una notable merma en sus funciones vitales.

Algo así como la boda de Alfonso Díez con la Duquesa de Alba.

lunes, 14 de enero de 2013

Ace of Spare Parts

Algún iluminado dijo en el pasado que los robots harían el trabajo pesado duro e ingrato para que la Humanidad pudiera dedicarse a cultivar las artes y el pensamiento.

Pues parece ser que las cosas están sucediendo pero al revés.




Sin comentarios.

martes, 8 de enero de 2013

Reclameitor is aBACKus (II)

[viene del post anterior]

Ese mismo día busqué en la web de Abacus el modo de ponerme en contacto con el departamento de atención al cliente o similar. A través del típico cutreformulario de "Indica tu problema y nos pondremos en contacto contigo" lancé la primera salva de aviso:


PRIMER ROUND - LA OFENSIVA

"Buenas tardes,

Mi nombre es Reclameitor con el nº de socio 12345678.

Este mediodía he estado comprando en la nueva tienda Abacus de Paseo de Fabra i Puig. A través de la aplicación FourSquare he desbloqueado una promoción del 10% de descuento en compras superiores a 25€ en material de papelería y manualidades (código VCOB057). He realizado una compra de 28,25€ en artículos de estas categorías pero en el momento de efectuar el pago y solicitar factura (soy autónomo y la compra de materiales es para llevar a cabo mi actividad profesional) la cajera me ha dicho que el sistema no le permitía aplicar este descuento si me hacía factura, que solo lo podía hacer si emitía un tique de compra.

Evidentemente, entre deducirme el 21% u obtener el 10% de la promoción, he elegido la primera opción. Le he pedido podía emitir un vale de descuento para próximas compras pero me ha dicho que no estaba autorizada a hacerlo.

Dado que en las condiciones de la promoción no se especifica esta limitación por emisión de factura de compra os querría preguntar si se trata de un error, una casuística no contemplada o bien Abacus considera que los autónomos no nos podemos beneficiar de vuestras acciones promocionales.

Si necesitáis que os aporte cualquier tipo de información adicional no dudéis en pedírmelo.

A la espera de vuestra respuesta recibid un cordial saludo,

Reclameitor"


Evidentemente el nombre que puse en la firma era el auténtico y no el que he escrito (parecerá obvio pero os prometo que hay gente a la que hay que explicarle este tipo de cosas). En esta primera toma de contacto el tono no es agresivo y dejo una puerta a la duda o bien a que salven la situación de una manera digna. Por desgracia, la respuesta que obtuve al día siguiente fue esta:


SEGUNDO ROUND - AMAGAR Y ESQUIVAR

"Apreciado Reclameitor,

Si lee las condiciones de la promoción se indica que como promoción por la apertura de la nueva tienda en Fabra i Puig se regala un 10% de descuento en las compras en papelería, manualidades y puericultura en compras superiores a 25 € enseñando el código correspondiente.

No obstante se requiere, tal y como se indica, consultar las condiciones en la tienda, y una de estas condiciones es que la promoción es válida en compras con tique de compra. La promoción no es operativa para compras en las que se solicita factura.

Atentamente,

Fulano de Tal,

Centro de Atención Socio-Cliente - Departamento de Marketing"


Obviamente la respuesta no me resulta satisfactoria ya que primero me repiten unas condiciones que yo ya sé (se las he puesto antes por escrito) y luego se agarran a una letra pequeña poco definitoria como a un clavo ardiendo. En la tienda lo mismo me podrían haber dicho que por el hecho de llevar calcetines blancos o que porque el día estaba nublado, quedaba exento de la promoción. Como no lo consulté...  De ahí que mi siguiente correo fuera lacónico a la par que hiriente:


TERCER ROUND - BLITZKRIEG

"Explicado así, parece que os habéis sacado esta solución de la manga. De todos modos gracias por contestar.

Un saludo,

Reclameitor"


Como era de esperar, el fulano de Atención Socio-Cliente ha mordido el anzuelo. Se siente ofendido y trata de justificarse de un modo lamentable:


CUARTO ROUND - EL QUE SE PICA AJOS COME

"Apreciado Reclameitor,

No nos gustaría que se quedara con la idea de que esta haya sido una respuesta improvisada, al hacernos llegar su correo.

Todo este tipo de promociones están sujetas a esta condición.

Del mismo modo que no son operativas para las compras realizadas en nuestra web.

Al enviarse como mensaje telefónico y no poderse explicitar, por problemas de espacio, todas las condiciones, se indica que se consulten las mismas en la tienda.

Atentamente,

Fulano de Tal,

Centro de Atención Socio-Cliente - Departamento de Marketing"


Quizás sería un poco atrevido por mi parte decir que lo que dice es un poco trola porque hurgando en su sitio web no figura esta restricción. Está claro que la responsabilidad legal de las promociones recae de modo verbal sobre la cajera de turno. Por otro lado, lamentable que esgrima como excusa el tema de la falta de espacio para no explicitar la totalidad de las condiciones. Otras compañías suelen adjuntar un enlace web para salvar este escollo y se cubren el culo ante situaciones de esta índole.

Toca dar la estocada final de cliente despechado, mencionar a la competencia para fastidiar un pelín y, lo que más me gusta de todo, ser el que tiene la última palabra:


QUINTO ROUND - DESPEDIDA Y CIERRE

"Gracias de nuevo por ampliar vuestra explicación. Lo tendré en cuenta de ahora en adelante para dirigir mis futuras compras en este u otros establecimientos. En FNAC, por ejemplo, me puedo beneficiar de sus promociones para socios, pagar por caja y después solicitar una factura de compra.

Un saludo,

Reclameitor"


Y lo más importante de todo, mantener la sonrisa y la compostura.

Cómo hubiérais reaccionado en mi posición? Y por parte de Abacus, ¿creéis que la respuesta ha sido la adecuada? De ser así, ¿internamente os plantearíais un cambio de política en las promociones?

En fin, el típico debate de Marketing, experiencia de compra, fidelización y retención de la clientela... y un cuento de miedo que los de Abacus se explicarán en el próximo campamento de verando a la luz de una hoguera junto a un lago cristalino:

"Había una vez un tipo en Atención Socio-Cliente que a los siete días de recibir un correo de queja se volvió loco y asesinó a todos sus compañeros de departamento..."

sábado, 5 de enero de 2013

La carta recalcitrante

Realmente una mano oscura (o una mente obtusa, a saber) se ha empecinado en seguir entregando una y otra vez en mi casa la misma carta de la Seguridad Social a nombre del tipo que antes vivía aquí.

Debo reconocer que este evento recurrente y diamarmotil  me concede la excusa perfecta para expresarme en el sobre con diferentes mensajes a las brillantes mentes que persisten incansablemente en el error y, cómo no, me proporciona material para el blog.

Esto quedó suficientemente documentado el año pasado, o el anterior. Pero sin duda lo que más cerca estuvo de detener la dichosa correspondencia fue en 2007 cuando indiqué en el sobre que el destinatario había fallecido. Al menos dejé de recibir la carta durante un par de años.

Pero esta ocasión es muy especial porque se han unido dos eventos muy trascendentes como son el 10º aniversario desde que nos compramos el piso y la víspera de la noche de Reyes.

Por eso he querido plasmar una bonita decoración navideña y festejar este número tan redondo.


El reverso tenebroso lo he personalizado con el popular ribete tricolor típico de las cartas a Sus Majestades los Reyes de Oriente y el siguiente texto:


"Queridos Reyes Vagos de la Tesorería General de la Seguridad Social:

He sido un niño muy bueno y por eso no entiendo por qué cada año me enviáis esta carta a casa si es de un señor que hace diez años que ya no vive aquí.

Yo siempre la devuelvo con la misma explicación pero siempre vuelve como un bumerán o una maldición egipcia.

Por eso os pido, si es posible, que os traigan un jefe más listo para que por fin podáis encontrar al señor de la carta.

Y si no, no pasa nada. Recibir la correspondencia de otro durante tantos años ya se ha convertido en una entrañable tradición en esta casa.

Felices Fiestas y no os canséis".

Ahora entiendo por qué tardaron dos años en localizar a Julio Iglesias para entregarle una citación judicial.

jueves, 3 de enero de 2013

Delicias turcas

Después de viajar a lo largo y ancho de este mundo, la señalética de los lugares turísticos no deja de sorprenderme.

Este cartel lo fotografié en la iglesia católica de San Antonio de Padua en el barrio de Gálata, en Estambul (Turquía).


Suelo fijarme en este tipo de carteles por dos poderosos motivos. Uno: para saber si en el lugar en cuestión se pueden tomar fotos. A partir de ahí uno ya valora, si estuviera prohibido, si guardar la cámara, hacerse el tonto o disparar a escondidas.

En segundo lugar porque algunos son dignos de análisis, como es el caso que nos ocupa.

La prohibición más desconcertante es la de esta pareja.


Qué nos quiso decir el autor? Prohibida la entrada a las parejas heterosexuales? No se permiten los arrumacos? O bien: mantenga a su hija fuera del alcance del sacerdote? Misterios de la Iglesia.

Ya puestos, echemos un vistazo al resto de los avisos.

En la siguiente imagen está claro que no se tolera que uno coma patatas fritas en el recinto.


Estoy convencido que alguien piensa que se prohíbe hablar a voz en grito en la iglesia, pero me he documentado y este cartel se puso ANTES de que el turismo español llegara al barrio. Además, ya hay otro dibujo que recomienda guardar silencio en el lugar: el monigote de los ojos hipnóticos.


Si lográis desviar la mirada de esos hermosos ojos azules se aprecia una pequeña incongruencia en el dibujo, y es que la posición de la mano para mandar callar es un poco antinatural. Si no fuera porque a este careto le falta la nariz, jo diría que intenta sacarse un moco rebelde.

El siguiente símbolo es el típico caso en el que, lejos de aclarar, surgen preguntas en torno a la prohibición. Helado con forma de mierda, las patatas fritas que decíamos antes y un refresco con pajita. Bien, hablamos de cosas de comer pero no se especifica si lo que se no se permite es la venta, la tenencia o el consumo. Es una frase incompleta en la que tenemos el sujeto (tú), el complemento directo pero no el predicado.


Otro ejemplo de mensaje poco clarificador es el de este hombrecillo al que parece ser que no se le permite echar dinero en el cepillo. Ah no, que estamos en una iglesia católica! Entonces es que está prohibido jugar a los dados, creo.


Pero no todo van a ser restricciones en este sitio. También hay espacio para las advertencias de peligro. En este icono queda perfectamente ilustrado el peligro de darse con la cabeza contra la cámara de videovigilancia.


Desde luego, lo más interesante de la visita a la iglesia de San Antonio de Padua estaba en la puerta.

miércoles, 2 de enero de 2013

Reclameitor is aBACKus (I)

Uno de los episodios reclamadores más recientes tuvo lugar gracias a este invento del diablo llamado FourSquare.

Básicamente, FourSquare es una aplicación móvil para que los ladrones sepan si has salido de casa y si tienen suficiente tiempo para desvalijarte el piso. En contadas ocasiones también sirve para acceder a determinadas promociones que ofrecen algunos establecimientos.

En el caso que nos ocupa la promoción que desbloqueé provenía de la papelería Abacus y lo que debería haber sido un momento de satisfacción se tradujo en una mala experiencia de compra de las que (espero) luego salen como ejemplo a no seguir en unas jornadas de Retail Marketing.

El texto de la promo, decía así: "Welcome to Abacus. Haz check-in en la nueva tienda de Fabra i Puig, 196 y aprovecha el 10% que te regalamos".


Dado que iba a comprar material de oficina para mi emergente actividad empresarial me dije a mi mismo que  un 10% siempre es bienvenido en casa del pobre. No obstante siempre hay que mirar la malévola letra pequeña, que siempre es más difícil de leer en un modelo de teléfono cuyo nombre lo forma la palabra "mini".

La letra peque ponía: "Te regalamos el 10% en compras superiores a 25€ en papelería, material para manualidades y puericultura enseñando este código (hasta 31/10). Consulta condiciones en tienda".

Quedaos con la última frase.

Bueno, por lo que parece el viejo de la escena 24  dice que el que al descuento quiere optar, tres condiciones ha de respetar o al abismo irá a dar. Consumo mínimo en una determinada selección de productos antes de una fecha determinada. Perfectamente asumibles así que a ello que me pongo.

Cuando llega el momento de pasar por caja, obviamente la cosa se complica. Primeramente porque puedo corroborar de un modo definitivo que esto del FourSquare no es todo lo popular que sus desarrolladores hubieran deseado. Tienes que acabar dándole el aparato de teléfono a la cajera para que sepa de qué demonios le estás hablando.

Una vez has puesto a la cajera en modo fastidio la cosa ya nunca remonta porque cuando le pido que me haga factura de compra a mi nombre entonces me contesta que "el ordenador" no le deja aplicar el descuento si no es que lo pago por tique de compra.

Breve inciso a la contabilidad freelance: para que las compras puedan desgravarse como gastos deducibles en tu contabilidad, el comercio debe emitir una factura a tu nombre o al de la empresa con todos tus datos. Un tique de compra, al no ser nominal ni constar de número de factura no se admite.

Inciso fundamental a la contabilidad ética: las compras deben estar mínimamente relacionadas con la actividad que desarrollas. Es decir, no vale regalar un míster Potato a tu sobrina y pretender recuperar el IVA de esa compra. Un par de paquetes de folios para la impresora, sí.

Regresemos a la cajera.

Me ofrece pagar por tique y obtener el descuento o emitir una factura sin el descuento.

No hace falta ser el director de Bankia (y ya nos ponemos en nivel principiante) para saber que el 10% de 28,25€ es menos que el 21% de 23,35€ pero para aquellos a los que la LOGSE les pilló de pleno aquí va un breve resumen de las cuentas.

La base imponible de la compra es de 23,35€
El 21% de IVA son 4,90€
El total de la factura asciende a 28,25€

Si pago por tique para beneficiarme de la promoción, supone el 10% de 28,25€ que sin calculadora ni nada me sale que da 2,82€

Si renuncio al descuento y me hacen factura, recupero los 4,90€ de IVA en la próxima declaración trimestral y el importe de la base imponible me cuenta como gasto de empresa y alivia la carga fiscal cuando pase cuentas con la Agencia Tributaria.

En resumen, el "regalo" me hubiera costado un poco más de dos euros a favor del Sr. Abacus por lo que declino ser agraciado con dicha promoción y abono el importe en calidad de avaro autónomo.

Quienes ya me conocen saben que este tipo de cosas no suelen acabar aquí sino que las escalo a instancias superiores. En este caso el blanco de mi ira fue el Departamento de Marketing de Abacus, con el cual tuve el placer de intercambiar varios correos discutiendo la jugada.

Pero eso lo explicaré en otro post.

martes, 1 de enero de 2013

Porra fúnebre 2013

Levantarse de resaca el primer día del año tiene consecuencias.

De ahí que el post de Año Nuevo esté dedicado a las apuestas acerca de los que no van a llegar a ver el 2014. Nada de buenos deseos en el día de hoy.

Y como me gusta apostar sobre seguro, este es mi pronóstico en la categoría Dirigentes Internacionales.


Abran fuego señores.