domingo, 22 de enero de 2012

El iTunes atómico

Había oído cierto rumor referente a iTunes y a la fabricación de armas nucleares. Dada mi naturaleza escéptica en lo que a habladurías se refiere, quise verificar esta información de primera mano.

Esperé a que mi iTunes pidiera una actualización (nada difícil; calculo que los ingenieros de Apple tratan de justificar sus puestos de trabajo lanzando updates un par de veces al mes) y me entretuve en leer detenidamente la letra pequeña de las condiciones de uso.


Miento. No me entretuve a leer la letra pequeña. Busqué la palabra 'nuclear' dentro del documento y realmente aparece en un par de ocasiones. Una para dejar claro que si por causa de un fallo del software o un retardo en los datos del software de Apple alguien se muere, sufre daños o bien ocurre algún tipo de catástrofe utilizando ellos se lavan las manos. A esta forma jurídica los abogados la llaman 'Poncio escurre el bultaco'

Es una cláusula intrigante, pero hay que llegar hasta la página 73 del contrato, apartado 9 de la versión española para leer que [el usuario] "se compromete a no usar el Software Apple con ninguna finalidad prohibida por la legislación estadounidense, incluyendo, con carácter meramente enunciativo y no limitativo, el desarrollo, el diseño, la fabricación o la producción de misiles o armas nucleares, químicas o biológicas".


Acojonante, no? No sabía que el iTunes pudiera dar tanto de sí, cuando a duras penas sé cómo crear una lista de reproducción. Nos ponen un arma letal en nuestros ordenadores y al mismo tiempo el gobierno estadounidense se queja de que en países como Irán están desarrollando tecnología nuclear.

Vivir para ver. Bueno, voy a descargarme un par de armas biológicas que este fin de semana tengo comida en casa de los suegros.

viernes, 20 de enero de 2012

Hell's Kitchen: Pulpo a lo pobre

Sí amigos, Hell's Kitchen vuelve con nuevas recetas para este 2012 repleto de precariedad y recortes.

 Que este año estemos de pleno en esa crisis de la que tanto nos hablan no debe representar un escollo insalvable para que nuestra mesa luzca platos de lo más sugerentes y económicamente viables.

El concepto de la receta que voy a detallar no es original. Ya la vi hace unos años, cuando oir hablar de recesión económica nos sonaba a crack del 29 y a alguien le pareció que hacer este plato podía ser gracioso.

Hoy, en lugar de ser gracioso, tiende a ser necesario. Lo que sí es de producción propia es el texto de la receta y la foto. Aquí va:


Pulpo a lo pobre.

Receta para cuatro personas.

Ingredientes

3 salchichas de frankfurt. Sí, lo sé. Alguien puede deducir fácilmente que 3 salchichas no son divisibles entre 4 comensales, pero es la realidad de la vida. Aquí va a tener que tomarse una decisión estratégica:

a) Estilo chorizo español: uno come, tres miran.

b) Estilo monje de refectorio: tres comen, uno lee.

 c) Estilo fraccionario: o la belleza y dificultad de cortar 3/4 de salchicha y sortear quién se zampa los retales,

d) Estilo asambleario: hacer una sentada, quejarse de lo mal que funciona el sistema, votar cosas y no llegar a ninguna solución por unanimidad.

Continuemos con los ingredientes.


Tres o seis granos de pimienta negra para los ojos (no confundir con spray de defensa personal). Lo de las unidades, luego veremos el por qué.

Salsa Lea Perrins, soja o similar (siempre que sea negra y no nos envenene) para simular la tinta de 'en su tinta'.


Preparación

 Se coge a una inofensiva salchicha y se le propina un tajo transversal desde la base hasta el lugar que estimemos que puede ser el arranque de la cabeza. Repetir la operación hasta lograr 8 patas sin pretender ni por un momento que sean iguales entre si. Es posible que durante el proceso el falso pulpo pierda algún tentáculo.

 En función de los recursos económicos de cada familia, se cogerá un grano o medio grano de pimienta y se incrustará mediante una leve presión en los agujeritos que previamente habremos practicado con un elemento afilado, como por ejemplo un sanguinario palillo plano marca Betik.

A continuación se abren tres nuevas vías de preparación:

1) A la plancha. Con lo que se garantiza una importante destrucción de nuestra obra de arte, bien sea por desmembramiento de patas o pérdida de ojos.

2) Al microondas. Siempre y cuando el placer de observar cómo explota nuestro cefalópodo sea superior al hambre que nos atenace.

3) La energéticamente sostenible, que consiste en ponerlas directamente en un plato, verter la falsa tinta y servir en la mesa antes de que se calienten.

Si hemos seguido las opciones 1 o 2 y el plato sigue reconocible, tirar la salsa negra, servir y comer antes de que nos arrepintamos

Buen apetito!



domingo, 15 de enero de 2012

Procrastination: a way of life

Este fin de semana me lo he pasado en casa preparando un trabajo que tengo que entregar mañana sin falta.

Un trabajo que pude haber empezado a, si no hacer, por lo menos pensar o preparar desde el día que me dieron el briefing: el 21 de Diciembre.

A este arrastre de huevos se le llama, técnicamente, procrastinación.

El resto de los mortales lo conocemos como, 'patá palante', 'no hagas hoy lo que puedas empezar mañana', 'despistarse con el vuelo de una mosca', o 'si eso, luego me pongo'.

En realidad no hay un sinónimo exacto de procrastinación, una palabra verdaderamente horrible.

Tan horrible como querer irse a la cama y no poder porque hay que llegar a la entrega del proyecto de fin de curso.

Por lo menos, alguien lo ha sabido representar de un modo muy ameno.




Y si no entendéis inglés, no procrastinéis más la obtención de vuestro certificado, malditos.

sábado, 7 de enero de 2012

Mariano Rajoy presenta su plan maestro para acabar con la crisis

El presidente Mariano Rajoy, quien no había aparecido en público durante las últimas semanas, ha desmentido que estuviera escondido debajo de su escritorio sino que ha estado trabajando incansablemente en una "solución eshtupenda para sacar al pueblo español de la crisis".

Durante el próximo pleno del Congreso, decretará la deportación de todos los vascos y vascas a tierras alemanas. "De esta manera acabaremos al mismo tiempo con el problema del paro y con el conflicto vasco", ha declarado hoy el líder del Partido Popular en el programa "Así son las mañanas del Sábado", de la COPE.


"Es un plan maestro y se me ha ocurrido a mi solito. Vamos a coger a todos los ciudadanos afectados por el decreto y los subiremos a un tren que irá de Irún a Hamburgo. Le hemos explicado a Ángela que son de lo más trabajadores, que hablan más o menos parecido y que los reubique allá donde haya montañas porque parece que les divierte triscar por ellas", ha explicado el dignatario español.

La vicepresidenta del gobierno Soraya Sáenz de Santamaría ha apuntado más tarde que "no descartamos aplicar esta medida a otras zonas de nuestra geografía, como por ejemplo en la región de Cataluña. Antes de que usted me diga si sólo vamos a por aquellos que son desafectos a nuestro modo de entender la política, le voy a decir que es solamente porque nos coge más cerca de la frontera y los billetes de tren salen más baratitos".