martes, 31 de diciembre de 2013

El búho de la Señora Arnolfini

Despedimos el año 2013 con un nuevo engend... una nueva creación de la Señora Arnolfini.

Un buhito de la sabiduría y la buena suerte que esta noche ha sido adoptado por una persona muy especial para nosotros.


Bienvenido 2014!!

lunes, 30 de diciembre de 2013

WTF? La leyenda del samurai: 47 Ronin (parte 2)

Un buen teaser es al erotismo lo mismo que el trailer de '47 Ronin' a la pornografía. Es decir, más vale sugerir lo que sucederá en una peli de 2 horas que enseñar todo el material en 2 minutos. El espectador se va a ir... pero a cualquier lado menos al cine.

Dicho esto, empecemos con el spoiler.


En el Japón feudal un niño huye de un bosque habitado por unos demonios que lo han criado y enseñado artes marciales de las buenas. Pero lejos de querer aprovechar ese don el chaval decide poner los pies en polvorosa no sin antes llevarse unos buenos zarpazos en la cabeza. Esas marcas parece que van a significar algo antes de que se vuelvan a encender las luces de la sala pero después de que la limpiadora insistiera en que me levantara de la butaca me di cuenta de que igual no.

El chaval cae exhausto con la cara dentro de un charco y aparece un aprendiz de guerrero supuestamente con la intención de socorrerle pero le da como una especie de tabardillo y decide que es mejor acabar de hundirle la cabeza en el agua por ser mestizo e hijo adoptivo de demonios y con ello dar fin al que se convertirá en el incómodo coprotagonista de la historia.

El chico moribundo a pesar de estar moribundo se revuelve con una agilidad sobrehumana y coloca el filo de una espada en el cuello del aprendiz de guerrero. Así es como se conocen Kai el mestizo y Oishi, el futuro jefe de los samurais de Ako. El caudillo de Ako, el señor Asano presencia la escena y, dado que es un hombre que ha estudiado Educación para la Ciudadanía, es de la opinión de que la diversidad es buena. El narrador dice que el señor Asano ha visto en Kai algo especial y cuando se lo lleva a su pueblo, el narrador también dice que Mika, la hija del señor Asano también ve algo especial en el niño salvaje. Estuve forcejeando con el acomodador para que me dejara un rato más en la sala después de que se fuera todo el mundo pero para mi desgracia no tuve la oportunidad de saber qué ven ambos en Kai. Bueno, igual era algo sexual porque ya de mayores a Mika se le hace el sushi agua cada vez que se encuentra con Kai. Y el señor Asano... pues no se sabe porque el señor se suicida a regañadientes sin haber cruzado una palabra con el mestizo en lo que va de película.

Pues eso, que pasan los años, el mestizo vive en una choza de mala muerte en medio del bosque y sirve como una especie de criado de los japoneses de la región de Ako, que me da a mi que ni lo tienen dado de alta ni nada de nada. Un buen día se van de cacería para dar muerte a una bestia parda que habita en el bosque. El bicho es una mezcla de toro gigante con aspecto de dragón, cola interminable, toneladas de dientes, melena de león  y varios pares de ojos. Lo han hecho en plan "ni intentéis reconocer lo que es porque no lo acertaríais en la vida". En fin, que el animal raro sale más disparado que el toro Ratón arremetiendo todo lo que pilla hasta que Kai el mestizo lo ensarta con la espada de uno de los samurais del señor Asano, que ha caído al suelo. Como no hay nadie más en ese momento, el samurai se atribuye la muerte de la bestia ya que Kai es un paria que no tiene derecho a empuñar un arma. En ese momento surge de entre el follaje una zorra blanca con un ojo verde y otro azul y Kai el Observador deduce de modo infalible que es una bruja. Instantes después vienen los hombres del señor Asano que felicitan al samurai y cortan un trozo del cuerno del bicho muerto como regalo al Shogun, que es el que parte el bacalao en Japón. El resto del animal lo dejan ahí tirado para que se pudra. Ya no es que se lo lleven para disecarlo y exponerlo en el museo de Historia Natural, ni cuelguen la cabeza como trofeo en la salita de estar del señor Asano. Es que ni siquiera hacen un banquete a lo Astérix y Obélix con la carne del mastodonte abatido... un desperdicio.

Un buen día el shogun decide hacer una visita al señor Asano y con él viene el señor Kira, caudillo de una provincia rival. Se organizan unos torneos y entre la gente, Kai el Observador distingue en la distancia a una dama con un ojo azul y otro verde. Por si el espectador es un poco lerdo, el director decide insertar una escena en la que se ven los ojos de la zorra blanca que.. vais a alucinar pero son del mismo color que el de la dama de compañía del señor Kira. Kai el Observador deduce que zorra y señora la misma cosa son por feo que quede así puesto por escrito. Va corriendo a avisar a Oishi, ya convertido en jefe de los samurais del señor Asano pero este no se lo toma en serio, como es obvio.

Llega el día del torneo y la bruja deja grogui al campeón del señor Asano para que no pueda salir a luchar con el guerrero del señor Kira y de esta manera dejar en ridículo al equipo local. Sin pensárselo dos veces, Kai el Espontáneo se viste con una armadura de guerrero que le tapa la cara y sale a darlo todo en la palestra. El oponente es una mole de mucho cuidado que lleva una armadura que da bastante respeto. El luchador gigantesco derriba a Kai el Espontáneo dejándole el rostro al descubierto. En ese instante el shogun se percata, a pesar de la distancia, que Kai no es un samurai de verdad sino un impostor y detiene el combate. Ordena que le corten la cabeza pero Mika ruega clemencia y el señor Asano implora clemencia. La clemencia del shogun se traduce en que despojen al falso samurai de la armadura y lo muelan a palos. En el mundo real Kai el Apaleado debería haber acabado en una silla de ruedas pero el guión exige que este tipo aguante hasta el final de la película por lo que con un par de vendas y algunos quejidos reprimidos, Kai el Apaleado se va recuperando en su infravivienda.

Entretanto el malísimo señor Kira le pide a la bruja que se ocupe del señor Asano de una manera muy inteligente a la par que arriesgada: invoca una araña que emponzoña al viejo mientras duerme, creándole la alucinación de que el señor Kira está violando a su amada hija. Presa del delirio desenvaina su espada dispuesto a dar matarile a su invitado. Un plan que podría haber salido muy mal de no ser por que la guardia personal del señor Kira interviene en 0.5 segundos antes de que el embrujado Asano se haga una chaqueta de piel con el malvado Kira.

El shogun, que a estas alturas debe estar maldiciendo la hora en que decidió visitar a su vasallo, decreta que el señor Asano debe morir por intentar asesinar a su huésped en horas intempestivas. Pero dado el buen rollo que hay entre el shogun y el señor Asano,  permite que este último muera honorablemente mediante el situal del seppuku, familiarmente conocido como harakiri. Dicho y hecho, Asano se clava la daga ritual en el vientre y su fiel samurai Oishi le corta la cabeza para poner fin a su sufrimiento. Los samurais, cual moderno ERE, al perder a su amo, pierden su trabajo, su honorabilidad y quedan convertidos en ronin.

A Kai el Convaleciente lo venden como esclavo y a Oishi lo echan al fondo de un pozo y se olvidan de él hasta que pasa un año. Pasado ese tiempo, Oishi es sacado del pozo sin que se aprecie ningún tipo de secuela física ni mental, lo cual ya es bastante sorprendente de por si. Llega a su casa y le pide el divorcio a su mujer para simular que no está tramando nada contra su enemigo Kira y encarga a su hijo que reúna a los ex-samurais para perpetrar una venganza de las gordas.

A continuación se dirige a la isla de los Holandeses para rescatar a Kai el Street Fighter de su esclavitud. Al llegar al poblado, que no es otra cosa que un parque de caravanas pero en barco, cruza unas palabras con zombie boy y encuentra a Kai peleando con lo que parece un orco berserker. Kai decapita a su oponente y acto seguido le plantan delante a Oishi para que se enfrenten a muerte (no se sabe muy bien cómo se llega a esta situación, pero esa es la cosa). Ambos luchan con denuedo y parece que Kai el Street Fighter quiera en verdad cargarse a Oishi pero se trata de una triquiñuela muy mala para salir huyendo de allí. Lanzan un quinqué que explota como si contuviera napalm y los barcos empiezan a arder como España en verano. Hay mucha pelea y confusión. Tanta que la siguiente escena muestra a ambos protagonistas fuera de peligro a mucha distancia de allí y con sus perseguidores rascándose la cabeza pensando en cómo se les han escurrido de las manos. Igual que los espectadores.

Ambos llegan al punto de reunión establecido con los ronin, los cuales han sido reunidos en apenas una semana. Probablemente estaban todos en contacto a través de un grupo de whatsapp pero eso es una conjetura mía. Los ronin protestan por tener que aceptar la presencia de Kai el Indeseable pero Oishi dice que es como las lentejas y que andando y a la chita callando. Los forajidos deben reunir armas para llevar a cabo su venganza contra el señor Kira pero dado que no tienen presupuesto y robarlas a sus enemigos es una tarea lenta, Kai el Cleptómano les propone ir al bosque de los demonios tengu de los cuales escapó y tomar unas cuantas espadas prestadas.

Kai el Cleptómano y Oishi entran en la guarida de los tengu y mientras Oishi es víctima de unas alucinaciones trampa que le han preparado los monjes demonio, Kai se ve cara a cara con su antiguo mentor. Lo de cara a cara es un decir porque el demonio tengu tiene el rostro más churruscado que Niki Lauda. Este recrimina a Kai el Desagradecido que por qué te fuiste, con lo bien que te tratábamos, la de cosas que te enseñamos, etc. Un tema de fuga adolescente no resuelto y que a nadie importa dado que no se sabe qué artes oscuras le enseñaron al niño ni qué motivó su huida al mundo de los hombres que ahora tanto le desprecian. Kai el Cría-Cuervos-Que-Te-Sacarán-Los-Ojos ni corto ni perezoso le birla la espada al demonio y por algún extraño acuerdo mercantil del que nadie, ni siquiera el espectador, es testigo, los ronin consiguen buenas espadas de acero toledano para acometer su complot homicida.

Planean matar al señor Kira antes de que se case con la hija del difunto señor Asano así que envían espías a territorio enemigo para que averigüen en qué momento su objetivo va a ser más vulnerable. Uno de los ronin descubre en un prostíbulo que Kira irá a rezar al cementerio de sus ancestros por lo que consideran que en ese momento será muy vulnerable. Pero atentos, que quien le facilita esa información es una señorita con un ojo de color azul y otro verde... Y aquí el director no ha puesto la imagen de la zorra blanca con los ojos de esos colores ni nada! A lo loco... el que lo pille mejor pa él, habrá pensado.

Total, que van los ronin al lugar de la emboscada y se dan cuenta... pues de eso.



La bruja se despacha abrasando a varios de los ronin con bolas de fuego y espectáculo de fuegos artificiales a cargo de Pirotecnia Caballer. De entre las llamas sale el primo lejano del Hombre de Negro que acaba con uno de los ronin que tienen frase en la peli. Los conspiradores salen huyendo por patas y de un modo que no se sabe muy bien cómo no solo consiguen dejar atrás a los perseguidores sino convencerlos de que todos han muerto y ya no representan una amenaza para el señor Kira (lo de las huidas creíbles es un tema que el director Carl Rinsch debe pulir un poquito más de cara a lo sucesivo).

El grupo salvaje decide en ese momento firmar un manifiesto en el que los 47 ronin que quedan sean recordados por la tropelía que van a cometer. A los que han caído por el camino, que les den por el ojal. Eso es compañerismo, coño!

Los arriba firmantes se encuentran con una compañía de actores que se dirige al castillo del señor Kira con el propósito de amenizar la ceremonia de la boda. Parte de los ronin se infiltra con la compañía ambulante, asesina a la guardia del castillo con una eficiencia espeluznante y franquea el paso al resto de sus compañeros sedientos de sangre. Se da paso a una escabechina que ni el 2 de mayo en la que casi se llevan por delante a Mika, la hija del finado señor Asano. Alguien dice "proteged a la princesa!" pero que yo sepa Mika no es princesa ni es nada pero en el fragor de la pelea se dice cualquier cosa. Ella y el que iba a ser su esposo, el señor Kira emprenden una huida similar a la de los árbitros polémicos hacia el túnel de vestidores, con la guardia personal haciéndoles pantalla con los escudos para protegerlos de una lluvia de flechas. Cuando se encuentran a salvo, cada uno tira por un lado. El primo lejano del hombre de negro perece en una explosión. Eché en falta que pusieran la repetición en cámara lenta pero me pareció intuir que el guerrero gigante estaba echo de piedra. Ahora tendré que esperar a que salga el DVD para analizar la moviola.

Kai el Antiguo Novio encuentra a Mika pero la bruja les chafa el momento íntimo, se convierte en dragón y entabla pelea con el mestizo. Kai el Hijo del Viento recuerda las enseñanzas de su maestro demoníaco y en un brinco de visto y no visto clava su espada en el dragón tragón dándole su merecida muerte.

En otra estancia del castillo Oishi y el señor Kira se enzarzan en duelo mortal. Kira es derrotado y su contrincante se lleva la cabeza de recuerdo, no sin antes enseñársela a los combatientes de ambos bandos para que ipsofacto dejen de pelear. Todos los ronin vuelven al castillo de su antiguo señor y una vez allí el shogun, que a estas alturas de película debe estar más que harto de celebrar juicios por desorden público, los condena a muerte por bandidos y gente chunga. Pero como ya sabemos, el shogun tiene un corazón que de grande no le cabe en el pecho por lo que conmuta la pena de muerte por el suicidio, que es tendencia (de ahí lo de la tendencia de suicidio).

Voy rematando. Los ronin supervivientes se preparan para el seppuku y aquí Kai el Repudiado es tonto porque podría haber dicho que no era ronin puesto que no era samurai. Y a lo mejor aprovechando un hueco legal se podría haber salvado de morir. Pero claro, como desde pequeño tenía entre ceja y ceja el ser un samurai como los demás, pues para qué dejar escapar una ocasión de oro como esta?

Y el shogun, que además de ser buena persona es un cachondo mental, cuando están todos a punto de suicidarse le dice al hijo de Oishi, que también está entre los condenados, que él no hace falta que se mate, que por lo menos quede un descendiente de un tipo como su padre que tiene los cojones como la bestia parda del principio de la película. Bueno, creo que no lo dice con esas palabras pero viene a ser el espíritu de su discurso. El chavalín no debe de caber en sí de gozo porque además se le concede el honor de tener que decapitar a su propio padre una vez se clave la daga en el ombligo.

Yo soy el director y pido a los guinistas que me vayan preparando una secuela con el hijo de Oishi ideando una rocambolesca venganza contra el shogun. Pero esta vez con Mario Casas que también tiene los ojos achinados como Keanu Reeves para que no sean todos actores asiáticos desconocidos, qué leches!

domingo, 29 de diciembre de 2013

WTF? La leyenda del samurai: 47 Ronin (parte 1)

Este fin de semana estuve viendo "La leyenda del samurai: 47 Ronin" con unos amigos y debo admitir que fuimos víctimas de la típica película que promete mucho y se queda en poco. Lo que iban a ser un par de horas de no pensar en nada se convirtieron en 120 minutos de cosas que suceden sin ton ni son, cazando fallos de guión y una manifiesta incapacidad de meterte en la historia. Al final (y a partir de ya empezamos con los spoilers) deseas fervientemente que todos se hagan el hara-kiri y dejen de hacer sufrir al espectador.

El malestar empieza minutos antes del partido viendo este póster promocional del film:


En el centro sale Keanu Reeves en el papel de Kai el mestizo (que a veces pensamos que es el protagonista pero que en realidad no lo es), debajo la bruja chunga con los ojos de David Bowie, a la derecha el tipo tatuado de calavera, a la izquierda el maligno guerrero gigante (no hagáis caso de la escala utilizada en la creatividad) y justo debajo un muñeco enano entre las sombras que da la espalda al espectador, que no es otro que el samurai Oishi, que da nombre al film y que creemos que es el auténtico protagonista de la peli. Por cierto, el sitio al que se dirige es la Isla del Holandés, que parece inspirada en el pueblo de Woodtick de Monkey Island 2: LeChuck's Revenge.


Pero centrémonos en el chico calavera. Aparece en pantalla como unos 30 segundos y creo que tiro largo. Tiene frase, eso sí. Le pregunta a Oishi que adonde va o a quién busca.


No sé yo, pero dada la nula relevancia de este siniestro personaje en la historia, hubiera sido más honesto no utilizarlo en el cartel promocional y poner en su lugar, qué se yo, al samurai gordito, que tiene más apariciones en el transcurso de la peli.

Y si les gustaban tanto los tatuajes del chaval (que por cierto son auténticos y su friki portador se llama Rick Genest) pues haberle dado tres frases elaboradas y algo más de tiempo en pantalla. Es más, me da la sensación que sale más en el trailer que en la peli en sí.



Porque además éste es el típico trailer que no solo te enseña todo lo chulo de la peli sino que si ordenas las escenas debidamente te resume a la perfección toda la historia para que realmente no tengas necesidad de verla.

Próximamente, el spoiler en su totalidad.


miércoles, 25 de diciembre de 2013

Subnorchristmas 2013-2014

He desempolvado mi suscripción al canal de esta banda de frikis para rellenar el post de hoy, no con pavo sino con reno... con El Reno Renardo!!!



Me parto el nardo con El Reno Renardo!

martes, 24 de diciembre de 2013

Soylent crab

Que los muslitos de cangrejo están hechos de cualquier cosa menos de cangrejo es algo que todo el mundo sabe. De hecho, por poco que leamos los ingredientes en la caja, veremos que el ingrediente principal es el famoso surimi y que este a su vez está compuesto de varios tipos de pescado indeterminados (como el abadejo, el pez gato) y puede que de cefalópodos. A partir de ahí, la industria alimentaria se encarga de echarle mierdas varias para que el producto parezca y tenga algo de sabor de cangrejo aunque en el envase nunca se mencione la palabra 'cangrejo' sino 'de mar', o sea muslitos de mar.

Pero por lo menos antes tenían el detalle de insertar algo que parecía una pinza de verdad. No me atrevo a decir que de cangrejo pero sí de algún desafortunado bicho terrestre o marino al que cazaban y amputaban sus extremidades para utilizarlas a modo decorativo. Entonces nos autoengañábamos y fingíamos que comíamos cangrejo.

Ahora no.


La gente de Pescanova se ha atrevido a prescindir de la única parte que evocaba al cangrejo (y la única parte que no se comía, a decir verdad) como si fuera todo un logro en la evolución de la comida falsa lista para cocinar.


Me gustaría sugerir que este producto sea conocido de ahora en adelante como 'Muñones de Mar' puesto que así la repugnancia del nombre estará en sintonía con el dudoso placer de meterse en la boca una bola de surimi 100% rebozado y rematado con un apéndice blanduzco que poco o nada tiene que ver con la experiencia de chupar las pinzas de una alimaña que bien podía ser un cangrejo violinista o un escorpión Goliath del desierto del Kalahari.

Gracias por acabar con los pocos placeres que me quedaban en estas fechas de mierda.

lunes, 23 de diciembre de 2013

El Solitario y la Señora Arnolfini os desean un feliz 2014

Chavales, el presupuesto no es lo que era.

No hay para sellos. No hay para sobres. No hay para llamadas de teléfono y escribiros por guasap me da un palo tremendo.

Así que hace unas semanas vi que existían unas plantillas de vídeo para hacer un montaje cutre pero resultón. El único problemilla era que la versión gratuita se veía más pixelada que el Space Invaders y llevaba sobreimpresionada la marca de la empresa que los vende. Porque claro, la gracia está en que aflojes algo de pasta y lo puedas ver en condiciones, lo puedas subir al Youtube y elimines la marca de agua (que por cierto, es de la gente de Videolean).

Llamadme rastrero pero una vez hecho el montaje en su versión coste cero me lo guardé para enviarlo tal día como hoy. Al cabo de unos días me escribió la empresa de los vídeos (bueno, me escribiría el programa que tienen para dar la vara de forma automática diciendo que hacía días que tenía el vídeo preparado y que no lo había publicado aún). Lo ignoré.

Al cabo de una semana me escribieron de nuevo ofreciéndome la posibilidad de conseguir el vídeo en alta resolución sin aportar ni un duro así que, ni corto ni perezoso, accedí a la mejora de la calidad.

Hoy veo que la marca de agua ha desaparecido y que se me ofrece la opción tanto de descargármelo como de subirlo a Youtube. Lo de descargarlo ya tiene un poco de truco porque necesito tener el Quicktime Pro y esa ya es una versión de paganini o sea que he ido por el sendero del pobre y, no sin varias dificultades, he subido el montaje definitivo a la plataforma de los gatetes y los bebés que hacen cosas extrañas.

Este es el resultado y con esto daos por felicitados, malditos!

domingo, 22 de diciembre de 2013

Dia Internacional de la Explotación Infantil

Por el título podréis deducir que, este año, tampoco.


Qué triste es tener que invertir en la ludopatía como plan para salir de la crisis. Más que nada porque es lo mismo que pensaron estos iluminati que tenemos como timoneles cuando le empezaron a lamer las pelotas a Adelson y su parque de putiferio, chanchullos y humo no electrónico.

viernes, 20 de diciembre de 2013

Esto con Mufasa no pasaba

Si no recuerdo mal, esto me lo encontré en la calle Libreros y no puedo estar más de acuerdo con el lema del cartelito azul: "Esto con Mufasa no pasaba".


jueves, 19 de diciembre de 2013

Lámparas arregladas y conjuntadas

Paseando por las calles de mala reputación aledañas a la Gran Vía (Barco, Ballesta, etc) me llamó la atención que esta zona, aparte de mujeres de mala vida, albergara varias tiendas de lámparas.


Esta en concreto fue merecedora de foto no solo porque no es habitual encontrar un comercio que se dedique al arreglo de la lámpara sino porque todo el conjunto era bastante fotogénico y con un equilibrio de color rojo bastante agradable, incluyendo la motocicleta aparcada en la acera.

miércoles, 18 de diciembre de 2013

Y un churro

Me mola ir a Madrid de vez en cuando, aunque sea por curro, y hoy es un día de esos.


Al igual que yo deberé dejar las camisas bien ordenaditas en las tiendas en las que voy a hacer el visual merchandising, alguien se ha tomado la molestia de ordenar todos estos churritos de este bar de Fuencarral.

A comerse el día!

martes, 17 de diciembre de 2013

Videovigilancia vintage

El otro día vi este cartel de advertencia en el portal de una finca de Les Corts.


No sé si infundirá mucho respeto a los potenciales chorizos que ronden por la zona pero a la mínima que se pongan a cavilar llegarán a las siguientes conclusiones:

1) Solo hay que esperar a que se acabe la cinta de la bobina y entrar a robar; o bien,

2) Aguardar a que el camarógrafo, que seguramente debe ser un hombrecillo muy mayor, salga a hacer un cigarrito.

En cualquier caso, si este artefacto llegara a captar imágenes de intrusos dedicándose al latrocinio, estos pueden estar seguros de que sus fechorías solamente acabarán siendo visionadas en la filmoteca o en algún cineforum.

Nada por lo que preocuparse.

lunes, 16 de diciembre de 2013

Pesebre Barcelona 2013

Aquí os dejo algunas fotografías del pesebre que cada Navidad monta el ayuntamiento en la Plaza de Sant Jaume. Este año el eje temático son esos entrañables espacios que coronan nuestros edificios, los barceloneses "terrats" que es donde antaño (y puede que hoy en día también) las familias se refugiaban del trajín de la ciudad para dedicarse a cultivar sus pequeños huertos, cuidar de sus palomas, tender la ropa, jugar, contemplar las vistas de la ciudad. etc.

Es en este entorno donde se desarrolla este pesebre urbano repleto de referencias tradicionales perfectamente integradas en este peculiar decorado.

Mientras la abuela cultiva lo que parece una pequeña plantación de maría, el caganer representa su papel en una letrina con poca privacidad y un rey mago asoma por la barandilla de la azotea.

Estos vecinos parece que preparan una barbacoa pero su postura poco natural los delata como invasores ladrones de ultracuerpos dispuestos a tomar el control de la comunidad de vecinos.

Esta joven pareja saca al niño a que le de el gélido aire de diciembre en el mientras reciben la visita de los representantes de la PAH.

El lavadero, con una luz propia de los bajos de un coche de Fast & Furious, embelesa a la vecina del cuarto.

No es un activista abertzale a punto de desplegar una ikurriña, tan solo un chaval alimentando al tió. Da lo mismo, ambas cosas seguro que ponen nerviosa a la governadora civil de Catalunya.

Otro rey mago entra en escena seguido por la atenta mirada del pájaro de la jaula.

Algo no encaja en esta escena: es evidente que el hombre no ha puesto la lavadora; no hay sábanas desteñidas por culpa de unos calzoncillos de color rojo.

Y he aquí otro personaje que no puede faltar en una gran ciudad: la vieja loca que alimenta a esas palomas que te bombardean el coche de corrosivos excrementos blancos.

Y lo más bonito de todo: un chaval hace volar su cometa en forma de estrella mientras el señor que está sentado en la barandilla trata de pescar las longanizas que han puesto en la barbacoa los alienígenas de la foto nº 2.

domingo, 15 de diciembre de 2013

Endesa Borderline

Hace un par de días recibí la siguiente respuesta del Departamento de Atención al Cliente de Endesa Online.

"Nos ponemos en contacto con usted en relación a su consulta efectuada a través de nuestra página web. Le indicamos que para realizar gestiones o consultas mediante la página web, es necesario que se registre como usuario de la oficina online. Para ello acceda desde la pestaña de "Hogares" indicando como perfil del cliente: "Propietario de Vivienda" dni, pasaporte o tarjeta de residencia indíquelo en el caso de que sea el titular del contrato. A continuación cumplimente el cuestionario con los datos que le solicitamos. Todos los datos los puede consultar en su última factura emitida. Si usted desea, además, recibir la factura electrónica deberá activar la casilla de "solicitud de servicio e-factura". Una vez que usted esté registrado como usuario de la oficina online, podrá consultar sus contratos y gestionar los cambios que desee realizar. Agradecemos su confianza al utilizar nuestra Oficina Online.Atentamente, ENDESA ONLINE".

Todo podría parecer normal si no fuera por un par de detalles, sin duda insignificantes:

- Mi petición se enfocaba en la imposibilidad de poder darme de alta en la oficina online.

- En el formulario indiqué expresamente que se trataba de una comunidad de Propietarios, no de un particular.

Además, el ingeniero aeroespacial (no me cabe duda que ese es su perfil académico) que diseñó la interfaz de la web de Endesa tuvo a bien que en el formulario de petición de ayuda el campo dedicado a detallar la incidencia en cuestión no pudiera contener más de 300 caracteres, o lo que viene a ser 2,14 tweets. Así, si uno no puede ser capaz de sintetizar al máximo su problema no merece la atención del consejo de sabios para resolverlo.

Veamos el pantallazo que lo demuestra:


Otro guiño cómico en la web de Endesa es que en los formularios de alta o contacto para empresas (y una Comunidad de Propietarios tiene la consideración de empresa) sea obligatorio introducir el apellido de la razón social. Sí, sí, el apellido de la empresa o la comunidad de vecinos. Alguien se lo sabe? Es que sin eso no se puede enviar el formulario!



Para acabar, si uno considera que la respuesta no es válida por el motivo que sea (lo ha escrito un mono amaestrado, la solución es igual o más deficiente que la persona que la escribe, genera más dudas que las que disipa, etc). no se puede contestar al correo de origen. Caca! Lo que nos sale es el siguiente mensaje:

"El buzon gestiononline@endesaonline.com es utilizado unicamente para la emision de correos. Para ponerse en contacto con Endesa dirijase a www.endesaonline.com".

Con dos cojones y sin acentos.

Porque, ¿para qué dar un buen servicio de atención al cliente pudiéndose escudar en el anonimato de un correo que escribe pero no lee y en una web que parece estar mal hecha a propósito?  No vaya a ser que con tanta gente ociosa como hay en el mundo vayan a tener que responder correos todo el puto día y ganarse el salario con el sudor de su frente.

viernes, 13 de diciembre de 2013

Jiri Rusnok: empleado del mes

De entre todas las anécdotas que han surgido a partir de la muerte de Nelson Mandela yo sin duda me quedo con la reacción del primer ministro checo ante el marrón que suponía tener que asistir al dichoso funeral.



Me gusta más que nada porque es algo que lo humaniza. Es como cuando te invitan a la boda de ese primo con el que no te hablas, que te supone cascarte 800 quilómetros de carretera, gastarte una pasta que seguramente tenías pensado invertir en cualquier cosa para ti y juntarte con gente que apenas conoces para acabar haciendo cosas que no te apetecen nada como enfundarte en un traje que te va pequeño y sudarlo bailando una conga en la pista de baile.

Extrapolemos el caso a otro ejemplo: eres el presidente de la comunidad de vecinos. Al presidente de la comunidad de vecinos del bloque de enfrente le explota la patata y el protocolo te obliga a asistir a su funeral. Maldita la gracia que te hace no? Pues ahora imagínate que la escalera del presidente que ha estirado la pata no está al cruzar la calle sino en Sudáfrica. Y ni siquiera era el presidente, sino que lo fue hace más de diez años. Para más inri, el tipo había estado un tiempo en la cárcel. Y todo lo que se espera de ti es que cruces medio mundo para rendirle homenaje en un estadio de fútbol, a ti, que no te gusta el fútbol!

¿Qué haces ante semejante  panorama? Pues cagarte en Mandela y todo lo que se menea, que es lo lógico.
Y ante el terrorífico dilema de tener que enviar al borrachín de tu presidente o perder tu miserable tiempo cruzando el globo terráqueo, la solución más inteligente es encalomarle el marrón a un pringado con menor rango que tú como viene a ser el Ministro de Exteriores, que es lo que acabó sucediendo.

jueves, 12 de diciembre de 2013

Bebes solo? Bebe Monólogo

Hoy me han regalado una botella de vino (quién y  por qué no viene a cuento ahora). Como venía envuelto en una especie de funda de papel de estraza (sí, al estilo borrachín norteamericano) no me he dado cuenta hasta llegar a casa del curioso nombre que figuraba en su etiqueta.


En ella se le define como: "Monólogo es una obra dramática en la que habla un solo personaje. En este caso obra y personaje se han unido en un vino que nos habla de las tierras riojanas, de abundantes lluvias invernales, de un verano caluroso y una vendimia soleada, de aromas balsámicos, del sabor del regaliz y las especias. Todo ello entrelazado en un monólogo que merece ser escuchado con todos los sentidos".

Esto, one more time, exige análisis.

Primero: el que ha escrito esto, ¿iba hasta arriba de Monólogo? Porque en ese caso encargo una caja.

Dos: la palabra monólogo, tal como describen, es una obra en la que habla una sola persona. Por lo tanto parece que promuevan el consumo de vinacho en solitario. Eso sí, la palabra monólogo nos recuerda al club de la comedia así que lo asociaremos a un pedete alegre. Concretamente al de un alcohólico hablando solo.

Tres: me inquieta la posibilidad de que el personaje que habla sea la botella. Estamos traspasando el umbral de la esquizofrenia y el delirio por ingesta de rioja. Porque ojo cuidado que en la etiqueta se habla de 'obra dramática'. La típica escena de un hombre con las manos cubiertas de la sangre de otro diciendo no sé qué de unos ángeles y unas voces...

Más: ya puestos a promocionar el consumo de alcohol en solitario, yo hubiera apostado por llamar a este producto 'Diálogo'. Un mano a mano entre un hombre triste y su botella que, trago a trago se pone contento, se quita la ropa y sale desnudo a la calle para recibir la lluvia invernal, revolcarse en la tierra riojana entre los pies de unos vendimiadores rumanos, aspirando el aroma balsámico y con sabor a regaliz de la Naltrexona...

Pero en fin, tal como dicen las personas mayores, es de bien nacido el ser agradecido así que a la bodeguilla va!

miércoles, 11 de diciembre de 2013

Hay algo peor que la tostada caiga por el lado de la mantequilla: que lo haga por el lado de la Nocilla

Me imagino que el tal Murphy no merendaba rebanadas de pan untadas en Nocilla. Si no, fijo que el principio de que la tostada siempre cae por el lado de la mantequilla sería más conocido por contar con la crema de cacao con avellanas como el ingrediente que se aplasta contra la baldosa.


Porque, aparte de que el alimento de los golosos parece mierda cuando no está en su bote o extendida sobre pan, su textura y consistencia hace que el limpiado sea de lo más complicado. He comprobado con estupor que el papel de cocina lo único que hace es extender la capa de chocolate a lo largo y ancho del pavimento, otorgando al alimento desparramado un aspecto más diarreico que nutritivo.

He evitado sacar y publicar fotos del proceso de retirada del pegote que se ha quedado sobre las baldosas de la cocina porque hasta a mí me ha parecido algo muy desagradable como para documentarlo en este blog. Yo, que no tengo perro, ahora me imagino lo que debe representar limpiar los excrementos de nuestra mascota cuando ésta lleva el estómago algo flojo.

Lo que es la rebanada en sí ha salido bastante indemne y, pasando totalmente por alto la regla de los 5 segundos, la he devuelto al plato desde la que se ha arrojado al vacío. Perfectamente consciente de que la capa de Nocilla tiene una alta capacidad adhesiva y que mi merienda podía perfectamente incluir más fibra de la habitual (pelos, fragmentos textiles) la cadena alimenticia ha seguido su curso esperando que el pez pequeño, en forma de bacteria, no acabe con el pez grande.

O por lo menos que el pez grande no acabe sentado en el váter, con lo que se cerraría el círculo.

martes, 10 de diciembre de 2013

No hay más mamadas

Esta tarde, volviendo de comprar los regalos de Navidad de nuestras sobrinas, he sido obsequiado con uno de esos carteles que tanto me cautivan y me hacen reflexionar.


Obviamente es un claro ejemplo de vecino cabreado que, a modo de desahogo, tira de Word e impresora para ahuyentar sus demonios internos (en este caso los visitantes externos).

Mi primer pensamiento se detiene en "Casa de masajes". Yo, que a falta de Internet, pasé mi calenturienta adolescencia leyendo los clasificados de los periódicos, no puedo evitar asociar los conceptos "casa de masajes" con "piso de putiferio". Si no, tampoco entiendo el enfado de este vecino o representante de la comunidad como para llegar a colgar un aviso de este tipo.

Y además, ¿tanto trasiego de gente buscando a la masajista en cuestión hay en esta calle secundaria de un barrio poco céntrico? Y la gente que busca a la profesional en cuestión (llámese prostituta o fisioterapeuta), ¿tanto ahínco pone llamando al tuntún en este portero automático a ver si da con la persona que les aliviará la tensión del día?

Yo opino que esta historia solo puede acabar como el chiste aquel de Gila y que alguien llame un día al señor vecino diciendo: "Soy la masajista, ¿ha preguntado alguien por mi?"

lunes, 9 de diciembre de 2013

Totoro made by Señora Arnolfini

Os presento el tercer amigurumi salido de la factoría de la Señora Arnolfini: el Dai Totoro.


Ahora nuestro vecino Totoro vive más allá del río en compañía de la doctora de las agujas, donde esperamos que se hagan compañía mutua y sean felices para siempre.

domingo, 8 de diciembre de 2013

Mensajes underground

De todos es conocido que debajo de una ciudad como Madrid hay un mundo subterráneo que lo recorre y que transporta a una enorme cantidad de gente de un lado a otro.

Los usuarios del metro son gente aparentemente normal, como tú y como yo, pero, dado que se meten bajo tierra cuando apenas acaban de despertar y vuelven a sus hogares con el cerebro hecho trizas, no se dan cuenta de los peligros a los que están expuestos. Las señales que hay por doquier pueden parecer cosas que todos tenemos interiorizadas en nuestro conocimiento de este sistema de transporte, tal como que te puedes pillar los dedos en las puertas, tropezar, dejar salir, no entrar después del silbato, etc.

Pero las autoridades del Consorcio de Transportes de Madrid tratan de advertirnos de cosas mucho más inquietantes y que solamente el ojo experto del forastero es capaz de percibir. A saber:

Alienígenas con escafandra tratan de abducir a los niños mediante la levitación. Es importante que los menores se agarren a lo primero que encuentren.

El uso continuado de este transporte puede provocar desorientación, mareos y pérdida del equilibrio. En realidad, el monigote de la foto está gateando sobre un plano inclinado invisible al ojo humano.

Prohibido decir que las cosas van bien. Vivimos tiempos difíciles en los que se considera de mal gusto restregar por la cara las cosas buenas que le pasan a uno. Hay que solidarizarse con la desgracia colectiva.

Y si no que se lo pregunten a los trabajadores de Metro Madrid.

sábado, 7 de diciembre de 2013

Porra fúnebre: medalla de plata

Tras la muerte de Chávez, la porra fúnebre de 2013 se mantuvo sin apenas movimientos en la clasificación.

Ahora, después de seis meses exactos desde que el venezolano estirara la pata y se empezara a aparecer a Maduro en forma de canario, le ha tocado el turno a Madiba.


Lo que me pareció una apuesta sobre seguro a principios de año ha resultado ser un hueso duro de roer. Ahora la gente festeja su fallecimiento como si de un hecho histórico se tratara. Todo un contrasentido cuando lo que quizás habría que celebrar es el nacimiento de los grandes hombres. Al fin y al cabo morirse es algo fácil.

Menos para nuestro querido Fidel, claro. Ahora entiendo el eslogan de "Comunismo o Muerte!". Él seguro que ante tal oferta se agarra al comunismo a muerte.

miércoles, 16 de octubre de 2013

Pa tontos y marcas

Hoy la prensa, especialmente la que huele a naftalina y a cartilla de racionamiento, se hacía eco de una curiosa noticia: un empresario de Castellón registra la bandera independentista y amenaza con prohibir su uso.

Muy bien, la noticia es chocante, los anticatalanistas se han estado riendo un rato y tal pero, ¿qué parte de toda esta historia es auténtica y posible a efectos legales?

Lo primero que he hecho ha sido verificar que el tal José Antonio Blázquez Jiménez, empresario de Castellón afincado en Roses, realmente ha patentado o registrado el diseño de la estelada. En efecto, buscando en la web de la Oficina de Patentes y Marcas se puede comprobar que dicha institución registró el pasado 25 de Julio diez diseños de este señor: http://bit.ly/1cv5HLW

El primero, un mapa de Catalunya con cuatra franjas que la cruzan horizontalmente:


La primera cuestión es: ¿se puede registrar como diseño el contorno de un mapa político?

Pues en la OEPM debían hacer 2x1 ese día, porque aquí tenemos otro:


La calidad del mismo no parece indicar que el diseñador trabaje codo con codo con el registrante. Más bien parece que lo ha fotocopiado de algún folleto.

En este otro el autor quiso ser más original. Dijo: "me cortas un poquito de las puntas y lo giras un poco para la izquierda".


Pero no muy para la izquierda, eh? perroflautadas las justas.

Este me hace particular gracia, más que nada porque a los genios de La Razón no se les ha ocurrido decir otra cosa que la empresa encargada de los derechos del Capitán América está interesada en adquirir los derechos de este emblema:


Por favor, pero si se parecen como un huevo a una castaña! Además el logo de Blázquez Jiménez hace que los ojos te hagan chiribitas!


Este diseño es el que más se asemeja al 'original' por llamarlo de alguna manera.


De todos modos, especificar colores no vendría mal aquí, me parece a mí pero eso ya lo comentaremos más adelante.


Aquí al hombre se le ha ido de la mano y ha registrado la bandera de Cuba en versión UHF blanco y negro.


He aquí la original. En serio, ¿le saldrá más caro registrar estas cosas con colorines? ¿Estará destinado a que lo vean los perros?


En fin, prosigamos. Al presentar este dibujo estaba en plena fase creativa, en lo que el día de mañana se llamará la etapa monocromática.


Esta otra, inspirada seguramente en miles de pintadas en las puertas de los lavabos de los bares.


Aunque ya puestos, podría haber ido a  por el logo de Cálico Electrónico que seguro que el vago de su dibujante no lo tiene ni registrado.


Ebrios de registros, en la Oficina de Patentes y Marcas le dijeron a este menda: "¿quieres registrar las cuatro barras de sangre de Guifré el Pilós?". "Ah, pero eso también se puede patentar?". "Qué coño no se va a poder? Venga mariconazo, regístralo a ver si tienes huevos!". "Bueno, va! pero en blanco y negro para no salirme de la rutina".


Con este último he leído que tuvieron que recular puesto que Esquerra Republicana de Catalunya lo tiene registrado como logo e interpusieron una demanda.


Lo que es curioso es que viendo las páginas de los registros, ERC tiene el logo registrado en septiembre de este mismo año. Y el expediente todavía está en tramitación. Por lo menos, curioso, no?

Así que he mirado en qué año registraron los principales partidos políticos sus respectivos logos.

El Partido Socialista, en 1980

El Partido Popular, en 1993

Izquierda Unida, no hay. Entiendo que piensan que la propiedad privada no existe.

Convergència i Unió, en 1983

El Partido Nacionalista Vasco, en 1993

Bueno, los importantes hicieron los deberes en su día...

Para acabar, dos reflexiones y una sugerencia.

¿Realmente se puede registrar un diseño gráfico sin especificar el color? En el caso de que se pudiera registrar una bandera (que no se puede, a efectos legales), ¿no sería deseable que se indicara esta información?


De las banderas europeas de aquí arriba, quitando las que son singulares (tipo Reino Unido, Macedonia, Albania, Chipre, Turquía, etc.) podríais identificar cuál corresponde a cada nación? Por no hablar de las que quedan exactamente iguales unas a otras...

Segunda pregunta al aire: ¿si este empresario realmente quiere prohibir el uso de la estelada, afecta retroactivamente a las que ya existen y se han adquirido de forma legal? En caso de que no, que es lo que yo me temo, ¿cómo puede este tipo demostrar que son elementos producidos después del registro.

Y esta es la sugerencia: ¿por qué no patenta este señor que es tan espabilado el logo de la serpiente y el hacha o las banderas de acercamiento de presos y tal? Digo yo que se iba a forrar recaudando en los pueblecitos de allá por el norte. Aunque a lo mejor más que un trámite legal lo que hace falta es un buen par de huevos.


sábado, 12 de octubre de 2013

Los putos frikis del Festival de Sitges

Ayer por la noche tuvimos el dudoso privilegio de ser los primeros en la cola de la primera maratón nocturna de la 46ª edición del Festival Internacional de Cine Fantástico de Catalunya.

Digo dudoso porque en anteriores ediciones llegábamos más o menos con una hora de antelación y ya había varias decenas de personas haciendo cola en la puerta del cine. A esos los llamábamos los putos frikis. Ayer los putos frikis éramos nosotros dos y nuestros amigos Óscar y Arantxa.

Con esto me refiero a que este año se nota que hay menos ambiente en general. Si le sumas que han trasladado el Brigadoon del edificio Miramar a un lugar más apartado, en el Escorxador (que para más inri no supimos ni encontrar), la sensación de ayer no puede ser calificada de otra manera más que de decepcionante.

No obstante hay que ver las cosas positivas del asunto: pudimos hacer un rato el chorra en la alfombra roja del Auditori del Meliá de Sitges.

 Sr. y Sra Arnolfini.

 Unas sonrisas para la prensa.

Hombre con la flexibilidad de un poste telefónico haciendo la grulla de Karate Kid.

También diréis que ser los primeros es garantía de poder elegir los mejores asientos. Mentira podrida. En el Auditori hace dos o tres de años que, aparte de las filas reservadas a los VIP, gente acreditada y vividores en general, hay un amplio sector de la sala que está destinado a las entradas numeradas, las cuales llevan obviamente un sobrecoste y ocupan las mejores localidades, claro.

Total, que a lo tonto a lo tonto casi nos quedamos sin poder elegir un buen sitio. Mención aparte la anécdota de un tipo que, viendo que le íbamos a levantar las butacas a las que le había echado el ojo, no se le ocurre otra cosa que lanzar su chaqueta sobre un asiento y decir, "ésta y dos más están ocupadas".

A lo mejor es que mi barba me confiere un aspecto intimidatorio pero con mi mirada asesina el tipo debió pensar que se quedaría sin chaqueta y sin dientes así que eligió quedarse sin esos asientos y se largó a otra parte.

La sesión empezó relativamente con poco atraso para lo que estamos acostumbrados normalmente en el Auditori y las pelis que se proyectaron en la maratón 'La nit + freak' fueron las siguientes:

Promedio Rojo 2 el regreso: mis peores amigos


Bad Milo!


Hell Baby


Cinco horas de mucha mala leche, bastante sangre y buenas risas en general.