War on error (II)

Como corresponde a los tiempos en los que vivimos, la hazaña de Umar Farouk dio la vuelta al mundo en un plis y, antes de que los langostinos de la cena se hubieran descongelado, la paranoia se desató en todo el mundo.

A las pocas horas del suceso, la TSA (Agencia de Seguridad en el Transporte) informaba de la detención de dos hombres que actuaban de un modo sospechoso durante un vuelo a la ciudad de Phoenix, Arizona. Algunos pasajeros se alarmaron al ver a dos hombres de apariencia filo-talibán, que hablaban árabe en voz alta y estaban visionando en un reproductor portátil de DVD imágenes de la explosión de un terrorista suicida. Tras el interrogatorio, se aclaró que se trataba de la película “The kingdom”, protagonizada por Jamie Foxx y Jennifer Garner. La única cuestión que no queda clara es si la película era original o bajada con el eMule, pero como los hechos tuvieron lugar fuera de la jurisdicción de la SGAE, se dejó correr el asunto.

En otro caso, y también en un vuelo de Northwest Airlines de Amsterdam a Detroit, se detuvo a un pasajero nigeriano, al que le entraron unas ganas terribles de encerrarse en el cuarto de baño durante un buen rato. Pasaje y tripulación, más mosqueados que un pavo el día de Acción de Gracias, no dudaron en increpar al señor, el cual dijo encontrarse enfermo.

Lejos de hacer un llamamiento a la calma, la propia Janet Napolitano pidió a todas las personas que planearan hacer un viaje en avión que estuvieran ojo avizor y comunicaran a las autoridades cualquier comportamiento o actividad sospechosa. Una guía básica de comportamiento ciudadano obligaría a notificar a los equipos de seguridad de:

- presencia de hombres de raza negra.

- presencia de hombres árabes o que tuvieran aspecto de ello (barba+turbante+mirada torva).

- conversaciones mantenidas en nigeriano, árabe, euskera, catalán o cualquier idioma que no se asemeje al inglés de la costa Este.

- uso de móvil, reproductor de DVD, iPod, ordenador portátil, Nintendo DS, PSP, Wii Fit y tamagochi.

Dado que el 110% de la población estadounidense encajaría en todos o alguno de los apartados arriba mencionados, el eslogan ideado por el departamento de seguridad Nacional es el de “No, we can’t (fly)”.

Entre otras ocurrencias, Napolitano sugirió a los viajeros que se “tomen un tiempo extra para la facturación y el embarque”, lo que traducido vendría a ser que todo el mundo venga un día antes por si acaso la cosa se atraviesa. El motivo no es otro que las enormes colas provocadas por las medidas adicionales de seguridad. Ello conlleva un riguroso registro del equipaje de mano y la posibilidad de que el pasaje sea sometido a un minucioso cacheo.

Algunas aerolíneas incluso han anunciado que los vuelos cuyo origen o destino sean los Estados Unidos, no van a permitir a los pasajeros acceder a su equipaje de mano, ni levantarse una hora después del despegue ni una hora antes del aterrizaje.

Desde aquí me gustaría lanzar algunas ideas, si no es que Michael O’Leary (presidente de Ryanair) se me ha adelantado ya:

- Supresión de los cubiertos de plástico. Hemos visto muchas películas en las que un convicto te lía un motín del cagarse con una cuchara de plástico y una cerilla. Por lo tanto, que el catering sea a base de bocatas de panceta para los infieles, shawarmas para los del turbante y tallos de apio para los veganos.

- Guardería de móviles y charlas acerca de cómo superar la necesidad de llamar a casa en cuanto las ruedas han tocado suelo. Lo que yo no me explico aún es cómo dejan subir un móvil al avión al tiempo que nos cuentan que es perfectamente capaz de derribarlo llamando al 11888.

- Excursiones al baño en grupos de dos, siendo uno de ellos un sargento de la Guardia Civil, como en la peli de El Lute.

- Aplicación del tratamiento Barracus, consistente en administrar un potente narcótico a todos los pasajeros. Aquellas personas que por problemas médicos u objeción moral al uso de drogas no deban o no quieran someterse a esta medida de seguridad, siempre podrán optar por viajar esposadas al asiento.

Todo ello por lo que respecta a la seguridad a bordo. Para los controles de tierra ya sabéis que nos van a pasar por el: Escáner Corporal. Pues qué queréis que os diga, antes que someterme a un tacto rectal como decía recientemente Iñaki Gabilondo en su editorial, pues casi lo prefiero.

Ya se puede poner la gente de culo, sentirse indignada, vejada y violada en su intimidad, que esto lo van a acabar poniendo sí o sí. Que digo yo que, habiendo llegado al punto de ser tratados como carne de presidio con lo de vaciarse los bolsillos, quitarse el calzado y el cinturón (y ojito, que no sé cómo nos permiten quedarnos con los cordones de los zapatos, pudiendo estrangular a una azafata con ellos), a mí me parece una estupendísima idea la de esta especie de rayos X.

Y el que diga que se siente desnudado por la máquina indiscreta que me diga que no ha ido en su vida a la playa, por favor. Que lo vieran mal en Arabia Saudí, donde las mozas van tapadas hasta las pestañas tiene un pase, ¿pero en la España del topless y la liberación michelínica? Eso es llevar la contraria por el placer de fastidiar a los amigos americanos.

Y si no, que se lo digan a las autoridades de los países por donde pasó el tal Abdulmutalab, que ya se han puesto a la faena: USA, Reino Unido, Italia, Nigeria, Holanda y Ghana. El fabricante de los aparatejos ya puede estar enviando flores y Ferreros Rocher a la habitación del hospital donde están tratando las quemaduras al aspirante a suicida.

Entre las voces críticas, destaca Giovanni Bisignani, jefe ejecutivo de la IATA, (Asociación Internacional de Transporte Aéreo). "En lugar de buscar cosas malas, como cortauñas y botellas de champú, los sistemas de seguridad han de concentrarse en hallar a gente mala. Agregar nuevos equipos a un viejo sistema no dará los resultados que necesitamos". Verás, Giovanni, la gente mala además de mala es lista, por lo que suelen parecer gente normal e inofensiva. Sé que todavía es pronto para revelar esto pero el Departamento de Defensa está entrenando a voluntarios mutantes capaces de leer el pensamiento y percibir el mal karma de las personas. El único inconveniente es que es un proyecto costoso y no todos los videntes y telépatas iban a estar dispuestos a pasarse 12 horas diarias viendo desfilar turistas y hombres de negocios en una terminal internacional.

[fin de la segunda parte]