Se filtra el mensaje que dará mañana Pedro Piqueras cuando se acabe el mundo

Un empleado descontento de Tele 5 (la verdad es que a uno le despiden en Navidad y ya todo le parece mal) ha filtrado el mensaje que tenía preparado para mañana a medianoche el apocalíptico presentador Pedro Piqueras.

Trágicamente dantesco dentro de lo razonablemente horrible.

Trata de ser poseída por el diablo para poder aprender idiomas

Francisca García, natural de Fuenlabrada, ha decidido de forma voluntaria ser poseída por el demonio "con tal de aprender alguna lengua que no sea el español ni el inglés medio de nuestro sistema educativo", ha declarado mientras empezaba a soltar espumarajos por la boca.

Francisca, administrativa en paro y con planes para buscar trabajo en el extranjero, acudió a un vidente africano que se anunciaba a la salida del metro.

"El profesor Dumbuya nos ha garantizado una posesión 100% eficaz y de paso nos ha incluido un par de hechizos, uno para quitar el mal de ojo y otro para enviárselo a otra persona", nos comenta Juan, marido de la poseída. "No sé, a mi me parece que con eso mi mujer no aprenderá idiomas, pero ella ya no está para ir a academias de barrio ni comprarse DVDs coleccionables".

La Asociación de Academias de Idiomas ha expresado su malestar al respecto, indicando que, de funcionar este método, se trataría de competencia desleal. "Las personas que accedan a un aprendizaje por posesión deben saber que se están engañando a si mismas", ha declarado una portavoz de las escuelas de idiomas. "Además, a uno no le garantizan que acabe hablando inglés, tagalo o arameo, con el diablo de por medio, nunca se sabe".

Desarticulada la banda que organizaba peleas de jubilados

Esta semana los Mossos d'Esquadra han llevado a cabo el operativo "Sintrom ni son", desarticulando una importante red mafiosa que explotaba a ancianos y pensionistas, incitándolos a llevar a cabo peleas clandestinas en algunos barrios de Barcelona.

Los abuelos eran captados a la salida del Mercadona los días que dan a probar queso, en pistas de petanca o en los aledaños de las obras del AVE, en el barrio de La Sagrera.

A éstos les prometían medicamentos y algunos euros a cambio de que se enzarzaran en peleas y discusiones que muchas veces derivaban en auténticas batallas campales. El alcalde de Barcelona, Xavier Trias, no ha vacilado en poner freno a esta barbarie.

"Yo los comprendo porque ya tengo una cierta edad y es muy fácil que nos llenen la cabeza de ideas, pero no debemos tolerar que rompan mobiliario urbano en sus riñas ni que colapsen más de lo necesario nuestro ya de por si delicado sistema sanitario", ha declarado el propio alcalde.

Juan P., pensionista luchador, conocido en este ambiente como "El Primperan del Bon Pastor", reconoce que la idea de darse de tortas con otros viejos le sedujo desde el momento en que la Generalitat anunció que se realizaría el copago por medicamento recetado. Él mismo alega que "No es por nada, pero yo tomo seis medicamentos para mis achaques: la pastillita roja, la cápsula rosa, el sobre naranja, el jarabe azul, la grajea amarilla y el comprimido verdiblanco; y es mejor esto que robar en el Lidel para revenderlo a las amas de casa. Esto me lo gano con el sudor de mi frente y me mantiene en forma".

Los desaprensivos que organizaban las peleas y que amañaban las apuestas provienen de sectores dispares a la par que turbios, bien de la banca privada, promotoras inmobiliarias o la política provincial.

How I met my mother

Como decía ayer, también mi madre ha sido registrada por los implacables recolectores de imágenes de Google Street View.

Concretamente en la puerta de la casa del pueblo y, como para espantar al coche espía, le echa un palanganazo de agua de fregar: "Fussss! Fussss! Fuera de aquí, coche forastero!"

Sí, es muy medieval, pero os aseguro que ese de la cámara ya no vuelve por estos pagos.

Google Street Peep

El pasado domingo estuve visitando la exposición World Press Photo 2011 en el CCCB y, aparte de las fotos impresionantes que se exhiben, había un apartado en el que se cuestionaba si el Google Street View se podía considerar fotoperiodismo.

Se mostraban como ejemplos a una mujer haciendo pis entre dos coches, un ciclista que se deja la piñata en el asfalto, una anciana desmayada en la acera o una mujer tropezando patosamente. Todo ello captado de modo casual por ese inexorable ojo que todo lo ve, la fregoneta del Street View.

Leyendo un poquito más sobre este tema, en algunos países la captación de imágenes en la vía pública ha suscitado cierta polémica, como en Alemania, donde cerca de 250.000 ciudadanos han pedido que borren sus imágenes y difuminen sus viviendas. Podría decirse que la relación entre los alemanes y Google ha quedado ligeramente empañada.

Lo preocupante, según me he ido documentando, es que los coches de Google, a la vez que tomaban fotos de la calle, accedían a las redes inalámbricas de los usuarios y almacenaban sus contraseñas. Google salió al paso diciendo que lo habían hecho por error pero que esa información no sería revelada. A no ser que la divulguen por error, claro está.

En Brasil, por ejemplo, las cámaras de Street View captaron estampas tan tristemente habituales como el acordonamiento de la zona del crimen en Belo Horizonte, o un cadáver tiroteado en Río de Janeiro.

Pero de todo lo que he ido viendo, lo que más me ha sorprendido ha sido reconocer  a alguien muy próximo a mí en una de esas fotos.

Ni más ni menos que a mi propia madre, lo cual os mostraré en la próxima entrada.

Found'nPost: Cagarrow

Este es el típico caso de WTF que uno se encuentra circulando tranquilamente por las calles de Barcelona.

La pintura es lo que tiene: está hecha para que no se borre con facilidad. Si la señalización horizontal estuviera basada en la tiza, como en la rayuela, la civilización tal y como hoy la conocemos hubiera colapsado hace tiempo.

El caso es que no se sabe a ciencia cierta qué ha sucedido en este carril (unos metros más adelante sucede exactamente lo mismo).:

-La pintó un operario vago. El carril ahora obliga a girar a la derecha pero por no borrar la flecha que va recta pintó una flecha adicional de giro a la derecha. Ya se sabe, dos derechas menos una izquierda igual a tire a la derecha.

-La pintó un operario acompañado de un jubilado. Típica dicusión de: "bueno, pues ya está", "no joven, así no queda bien, ponga la flecha más abajo", "pero oiga!", "quite, quite, que no tiene ni idea".

-Una excavación superficial dejó al descubierto una flecha de la época de la Exposición Universal y por aquello de honrar la memoria histórica, el Ayuntamiento no la ha querido eliminar.

En fin, si alguien quiere exponer su propia teoría, las flechas de Bélmez están a su disposición en este punto:


Y si no queréis ir hasta allí, con un poco de maña se pueden ver a través del StreetView!

Perder los papeles

Es probable que en un futuro cercano las máquinas piensen.

Pero de lo que estoy absolutamente convencido es de que hoy por hoy tienen, simple y llanamente, mala idea.

Hoy tenía que imprimir en casa el texto de una obra de teatro que el profe de escenografía nos había encomendado. Bien. Dado que el libreto es de cincuenta páginas me he creído muy listo y he pensado que podría ahorrar papel si imprimía por las dos caras.

Dado que mi impresora no tiene módulo a dos caras sólo se trataba de seleccionar las páginas impares, imprimirlas y entonces colocarlas en el alimentador (en la posición correspondiente) y proceder del mismo modo con las páginas pares.

Sencillo, no?

Los cojones.

Por algún misterioso motivo, la tirada de las páginas impares la ha hecho de la primera página a la última, pero la impresión de las pares la ha hecho en sentido inverso. Se ha liado un follón monumental pero por suerte me he dado cuenta más o menos a tiempo.

Entonces he colocado las páginas en el alimentador de atrás para delante y le he vuelto a dar a imprimir a las páginas pares. De nuevo, cuando me he querido percatar, la impresora en algún momento ha omitido una de las páginas del rango y todo el invento se ha vuelto a escogorciar de nuevo, a lo que he vuelto a interrumpir la impresión cuando ya llevaba unas cuantas copias en danza.

Al final he procedido con el método Miyagi "dar-cera-pulir-cera", consistente en imprimir una hoja, darle la vuelta, colocarla en el alimentador e imprimir la siguiente por la cara de detrás. No tiene pérdida. Sólo hay que estar pendiente de la máquina, que parece ser que tiene déficit de atención.

El resultado de mi tentativa de ahorro se ha traducido en:

-Papel: 37 folios utilizados + 5 que he tenido que tirar a la basura = 42 folios. Desperdicio total en celulosa: 17 folios (siendo el objetivo ideal 25)

-Tinta: 50 caras correctas + 30 caras que no me sirven de nada = 80 caras impresas. Desperdicio de caras impresas: 30  (siendo el objetivo ideal 50)

Debo reconocer que a pesar de tener claro el concepto de huella ecológica, el epic fail ha sido digno del primo de Rajoy.

Desafío extremo: anchoas radioactivas

Esta noche, lo que tenía que ser una anodina cena se ha convertido en un desafío extremo que ni siquiera Bear Grylls se hubiera atrevido a llevar adelante.

Soy una persona con una determinación ferrea (a veces sí, a veces no) y cuando digo que me apetece zamparme unas rodajas de pan tostado con anchoas pues voy y lo hago.

Que el envase pone "manténgase en frigorífico" y la lata lleve un par de meses en un armario de la cocina no es obstáculo suficiente.

Yo mismo me he dicho que mientras el producto no esté caducado, es poco probable que haya repercusiones médicas.

Ahora, que a su vez el envase avise de que debe consumirse preferentemente antes de Diciembre de 2011, es algo que le añade emoción al conjunto.

Porque, cuando dice antes de Diciembre, ¿significa antes de que empiece el mes o de que se acabe? Marcará este matiz la diferencia entre la vida y la taza del váter?

¿Por qué las anchoas necesitan un entorno refrigerado cuando están preservadas en aceite? ¿Es el aceite del Hacendado de oliva, girasol, motor o de culturista? ¿Por qué dice la caja que esto es una semiconserva? O conserva o no conserva! La indecisión del señor Mercadona me tiene en vilo.

Todas las respuestas a casi todas estas preguntas en mi próximo libro: "Mi primer lavado de estómago".

Found'n'Post: el carretillero aparca de nuevo

Ayer por la tarde, yendo hacia Casaramona (el bar de alterne no, la fábrica modernista), me encontré con esta estampa poco frecuente:

Bueno, pensé, ¿y por qué no? El único peligro lo tiene el coche de delante, pues como deje poco espacio para maniobrar, yo soy el carretillero y no dudo de hacerme sitio con las palas del toro.

Aparte de eso, es como dejar aparcado el descapotable en plena calle.

Un clérigo islámico prohibe que las mujeres toquen frutos fálicos

Esta semana un clérigo islámico ha llegado él solito a la inquietante conclusión de que las frutas como los plátanos, los pepinos o las zanahorias guardan un parecido más que razonable con el órgano sexual masculino. Por esa misma razón ha hecho un llamamiento indicando que las mujeres no deberían tocar ni estar cerca de estos frutos del mal.

"Dicen que es para que no tengamos pensamientos pecaminosos", dice una señora detrás de un velo, "pero la realidad es que no quieren que luego comparemos".

En efecto, un estudio del Instituto del Comportamiento Sexual de Abu Dhabi publicó unos datos preocupantes para la comunidad islámica: los musulmanes tienen el pene pequeño y están constantemente enojados por ello.

El clérigo, del cual se desconoce su nombre (probablemente porque tiene el pene muy corto), ha explicado que las mujeres, con tal de que no tengan deseos sexuales inapropiados, deberán solicitar la ayuda de un hombre cercano para que se encargue de cortar la fruta antes de servirla en el plato.

Varias asociaciones feministas están de acuerdo con la medida siempre y cuando los hombres vayan a comprar ellos mismos las frutas al mercado, tarea tradicionalmente encomendada a las mujeres.

Los hombres se han mostrado totalmente en contra ya que ello rebaja su hombría y los propietarios de los puestos de los mercados han entrado en modo de pánico pues se les han empezado a poner los plátanos maduros porque nadie quiere ir a por ellos.

Finalmente el clérigo se ha desentendido de dicha cuestión y ha declarado que "el tema de la operativa es una decisión a adoptar entre las mujeres y Dios".

Dios, como de costumbre, no sabe no contesta.

Las mentirijillas se escriben con letra pequeña

El otro día, una tal Mireia Martínez Lozano tuvo el atrevimiento de mandarme una carta en calidad de Directora del Mercado Residencial y Pequeño Comercial de mi compañía de gas.

En la carta se destacan las bondades y ventajas de un autoproclamado Plan de Ahorro Online. Podremos dar las lecturas del contador a través de internet, se eliminan las facturas en papel y toda la información que precisemos estará al alcance de un solo clic. A cambio de ello me descontarán un 5% en el fijo del gas, ¿qué más se puede pedir?

A fin de que el mensaje llegue directamente a mi hipotálamo, me colocan un enorme 5% en un lugar prominente de la hoja y para acabar de decidirme me seducen con la posibilidad de que me toque en sorte un iPad, perfectamente representado en una fotografía a todo color.

Ésta es la carta en cuestión:

Y ahora, analicemos.

Hago un primer barrido visual sobre el texto en busca de letra pequeña y otros elementos sospechosos.

Localizo un asterisco junto a la mención "totalmente gratis". Para beneficiarse del descuento hay que darse de alta obligatoriamente en la página web de la compañía. Para consultar el resto de condiciones hay que acceder a una dirección de internet. Bien, vamos hacia allá.

En la página de marras hay que buscar un enlace chiquitito chiquitito en un rinconcillo de la pantalla para que nos redirija a las condiciones del plan de ahorro on-line. Finalmente en un documento pdf se explica que las condiciones del plan entran en vigor a partir de la fecha de alta en el servicio y se mantienen vigentes hasta el 16 de enero de 2012.
Perfecto, ya no necesito saber más.

Este Plan de Ahorro es perfecto... para la compañía del gas!

Para empezar, el descuento sólo se aplica sobre el término fijo de la factura. Es decir que, independientemente de si gasto mucho o poco gas, el 5% será siempre sobre una misma base que en mi caso es de... ajá! 8 euros. Abro el excel y me da la vertiginosa cantidad de 0,40€. Bueno, es un detallico.

Sigo. Si los términos de la promoción se mantiene hasta enero de 2012, y la facturación con la compañía del gas es de carácter bimensual significa que los 40 céntimos me los descontarán de una sola factura. Entender que la promoción sigue más allá de enero o que incluso es para siempre es poner palabras donde no las hay.

Y con todo esto, los del gas se ahorran imprimir las facturas (que seguramente yo seguiría imprimiendo en casa), de mandar las cartas correspondientes, e incluso de mandar a una persona a realizar la lectura del contador, que para eso nos habremos dado de alta, para facilitarles nosotros mismos el trabajo.

En resumen, en mi pueblo y en otros muchos, a esto se le dice hacer de puta y poner la cama.

El Rey: una más

Su Majestad, el Rey Don Juan Carlos cede su imagen a la campaña contra el maltrato.

Las sospechas se dividen entre el mayordomo y su yerno, que últimamente está un poco nervioso.

Votando nulo se obtienen los mismos resultados; seamos creativos!

Amigos, hoy es el día que muchos consideran decisivo para el futuro de nuestro país. Hoy el pueblo habla y lo que diga va a misa.

Claro, claro... yo es que me descojono!

Llevo 20 años participando en el circo democrático y con el devenir del tiempo he constatado que esto es una mera pérdida de tiempo: salga quien salga, gana la banca.

Así que si salen elegidos los clicks o los airgamboys, gobernará la presidenta de Alemania, el primer ministro francés y el capitoste del Banco de Santander. Al que resulte vencedor de estos comicios, le dejarán ser el portavoz... de las malas noticias, claro.

Así que, puestos a votar tontamente, lo haremos creativamente. Espero que por lo menos los ciudadanos puteados en la mesa electoral se arranquen una sonrisa y puedan llegar a casa diciendo: "Hoy un perturbado ha metido esto en los sobres".

Que viene a ser lo siguiente.

Este del chorizo es una adaptación de uno que vi pajareando por la red. Con la ayuda de Photoshop he incorporado el eslogan superior y he modificado el logo de abajo (ponía 'vota chorizo').

La papeleta para las cortes es 100% cosecha propia, está diseñada con Illustrator y creo que plasma lo que mucha gente piensa.

Y como digo siempre en estos casos: que gane el menos peor!

Found'n'Post II: me lo envuelve para llevar, por favor

Siguiendo con la racha de urinarios orientales, el sábado pasado tuve la oportunidad de conocer los servicios de El Pato Loco, el típico bar regentado por emprendedores chinos.

Salíamos del cine después de ver 'No habrá paz para los malvados' cuando fuimos a echar la tertulia cinéfila con los amigos en este marco incomparable. A la que subí a la zona VIP del bar para cambiar el aceite a las bujías pude comprobar que ni paz ni pis.

Técnicamente imposible.

La sutilidad del propietario para indicar sin palabras que el urinario estaba fuera de combate me dejó francamente impresionado. Siendo un poco maligno, se puede decir que el urinario no tenía papeles.

Puedes encontrar el Pato Loco en la calle Aribau, 18 de Barcelona.

Found'n'Post I: Tapas japonesas

Lo que no vi en tres semanas viajando por Japón, lo he encontrado en un restaurante nipón en Barcelona.

Se trata de un urinario un tanto desconcertante para lo que viene a ser el español medio. Entre otras cosas porque cuando entras en un lavabo de 1m2 y cierras la puerta, no esperas encontrarte otra cosa que no sea la taza de váter convencional.

Una vez adivinado que no debía apoyar mis posaderas en este artefacto que colgaba de la pared (afortunadamente tampoco era el propósito de mi visita a esta dependencia del local), hice un fugaz análisis acerca de la funcionalidad del cacharro en cuestión; es decir, por qué la tapa en un urinario?

La conclusión más evidente (puesto que quien lo diseñó lo debió prever así) es que para tirar de la cadena hay que bajar la tapa, luego el concepto proviene de una mujer harta de que los hombres se dejen la tapa levantada.

Pero si aplicamos el factor humano, quiero decir el factor hombre, varón de pelo en pecho y enemigo de metrosexualidades, el sistema corre un grave riesgo de tender a la funcionalidad opuesta, que es la de ni bajar la tapa ni tirar de la cadena. Vaticino que en los próximos meses los responsables del restaurante aplicarán la famosa araña de pegatina en el interior del recipiente para que por lo menos el personal no mee fuera de tiesto.

Puedes encontrar este especimen en el restaurante Nanaya, en Avenida Diagonal 173 de Barcelona.

Antitaurinos y matavacas

A veces las papeletas para el Senado (sí amigos, esas hojas de papel salmón que no se sabe muy bien de dónde vienen y a dónde van) nos traen pequeños regalos en forma de ocurrencia gráfica, poesía visual o mensaje oculto (dependiendo de nuestro grado de agudeza, sensibilidad o paranoia, según el sujeto).

Ésta en concreto es la que nos encontraremos los electores de la provincia de Barcelona en los comicios del próximo domingo:

Para que luego digan que la política no le interesa a nadie. A mi me ha dado para hacer un post.

Un desaprensivo le raya el coche a Bashar al-Assad

Este fin de semana el pueblo sirio ha recibido con indignación la noticia de que el coche de Bashar al-Assad ha sido víctima de un acto vandálico. Los hechos han tenido lugar durante un acto oficial, momento en el cual un desconocido ha rayado el lateral del coche presidencial con una llave de buzón.

"Lo que pasa en este país es que hay mucho envidioso y mucho cabrón", ha manifestado el dictador sirio a la cadena Al-Jazeera.

El vicepresidente del ejecutivo, Farouk al-Sharaa Najah al-Attar, no ha tardado en advertir a las Naciones Unidas que "este tipo de incidentes están claramente promovidos por agentes extranjeros que tratan de desestabilizar la harmonía de este hermoso y pacífico país".

Mientras tanto, el ejército sirio ha salido a la calle para bombardear a diferentes grupos de curiosos que se habían acercado a mirar el estado de la pintura del coche de al-Assad.

Grecia vota en referéndum el cambio de nombre para eludir a sus acreedores

Los griegos han aprobado hoy en referéndum el cambio de nombre de su país. De este modo esperan eludir cualquier tipo de reclamación económica por parte del Banco Central Europeo, el estado alemán, la Unión Europea, el Fondo Monetario Internacional, la Caja de Ahorros de la Baja Renania, "esa pesada de la Merkel" y una larga lista de acreedores que da la vuelta a todo lo que viene siendo la península del Peloponeso.

"Si la factura va a nombre de otro, legalmente ya no tendremos ninguna responsabilidad sobre ella", indica Musaka Badoeldineros, responsable del Tesoro griego.

A lo largo de los próximos días los ciudadanos helenos votarán por el nombre que finalmente adoptará su país. Este nuevo referendo podrá seguirse a través de Twitter bajo el hashtag #agurGrecia.

Incluso el primer ministro, quien se ha rebautizado como Jorge Patatandrés, ha animado también a los griegos a adoptar nuevas identidades. "Es algo muy americano. En las películas, cuando alguien huye de algo, es lo primero que hace, y por lo visto no tiene nada de ilegal".

No pagan el rescate de Luís Bassat porque la nota de secuestro venía en Comic Sans Seriff

El famoso publicista Lluís Bassat fue secuestrado la pasada madrugada pero parece ser que su familia se ha negado a pagar el rescate porque la nota de secuestro venía escrita en fuente Comic Sans Seriff.

El abogado de los Bassat ha manifestado que: "Cualquiera con un mínimo de gusto no puede tomarse en serio una nota escrita con este tipo de letra; va en contra de los principios de la comunicación que propugna el Sr. Bassat".

En esta línea, el equipo creativo de Bassat Ogilvy ha elaborado un briefing con varias propuestas creativas para que sean enviadas a los captores, dejando claro que los honorarios y los costes de producción serán descontados del total del rescate.

"Es posible que después de la transacción todavía ganemos algo de dinero", ha apuntado Borja Puig de la Bellacasa, Consejero Delegado de Bassat Ogilvy Comunicación.

Por la Barba muere el Pez

Tras el revuelo causado por los desafortunados comentarios realizados durante la conferencia del pasado jueves, Gregorio Peces-Barba no ha parado de pedir disculpas y aclarar la intención de sus palabras.

No obstante, el antiguo presidente del Congreso ha declarado que "los catalanes son un poco susceptibles y que se lo tienen que hacer mirar".

En su cuenta de Twitter ha querido zanjar la polémica y sacar hierro al asunto escribiendo que "estos catalanes tienen menos sentido del humor que un judío en un crematorio".

Según dicen, a las tres serán las dos

En esta señalada fecha, RENFE ha tenido la bondad de recordar al respetable público que esta noche se cambia la hora.

Hay que reconocer que tienen una larga y consolidada trayectoria en lo que a alteración del tiempo se refiere.

El PP admite que sólo Zapatero podía poner en el paro a los terroristas

Siguiendo en la línea de declaraciones de ayer, el gabinete de Comunicación del Partido Popular ha emitido una nota de prensa en la que se indica que: "probablemente Zapatero cree que será recordado como el presidente que acabó con el terrorismo de ETA, pero lo que realmente ha conseguido es aumentar un poco más el nivel de desempleo en España, dejando esos tipos de la boina y los pañuelicos con agujeros de patitas en la calle y a Mariano [Rajoy] la dura tarea de levantar un país devastado por la lacra del socialismo".

El actual Ministro de Trabajo, Valeriano Gómez, ha querido salir del paso diciendo que: "en cualquier caso, los terroristas en cuestión no tendrán derecho a percibir prestación alguna por desempleo, ni a ningún otro tipo de ayuda o subvención por cese de negocio promovido por el Estado".

El PP pide a ETA que resucite a las víctimas del terrorismo

Tras el anuncio del cese de la actividad armada por parte de la banda terrorista ETA, Esteban González Pons ha manifestado que "no está mal pero es bastante mejorable".

Entre otras cosas, el vicesecretario de comunicación del Partido Popular ha recalcado que "si esos canallas quieren que se les tome en serio, lo menos que pueden hacer es resucitar a toda la gente a la que se han cargado. De lo contrario perderán cualquier viso de credibilidad".

En la rueda de prensa que ha tenido lugar hoy tras un acto del partido en Olula del Río, un periodista (seguramente votante del PSOE) ha preguntado de qué modo pretendía que eso fuera posible, a lo que el portavoz popular ha respondido: "oiga, caballerete, yo solo soy un político, a mi no me pagan por pensar".

La novia cadáver

Ya sé que estas cosas tienen más gracia en el momento y que este par de tortolitos se casaron hace un par de semanas, pero la idea me bailaba por la cabeza hace ya unos días y era una pena desperdiciarla.

Las líneas están abiertas para los abogados de la casa de Alba.

New Kids Turbo (Los indignados holandeses la lian parda)

La película de garrulos definitiva: New Kids Turbo. Descacharrante.




La perla de la maratón de ayer en el festival de cine de Sitges.

Y lo peor/mejor es que este tipo de gente existe no sólo en Holanda sino que viven también entre nosotros.

Sueñan los pastores con ovejas alopécicas?

Desde el laboratorio de robótica de la Universidad de Cornell nos llegó hace unas semanas lo que a priori parece un divertido experimento: poner a dos programas de Inteligencia Artificial (chatbots) a hablar entre si y ver qué sucede.

La primera impresión, viendo a dos avatares elegantemente vestidos, es bastante amable pero la cosa se descontrola desde el minuto 0.



Transcribo el diálogo para aquellos que tengan problemas con el francés:

-Hola.
-Hola.
-¿Cómo estás?
-Genial, ¿y tú?
-Estoy bien.
-Eso está bien.
-¿Estás bien?
-Sí, estoy bien. Acabo de decirlo.
-No, no lo has hecho. He sido yo quien lo ha dicho.
-Entonces eres un robot.
-No, mi nombre es Cleverbot.
-Sí, tú eres un robot y tu nombre es Cleverbot.
-Soy un robot.
-Sí, lo sé.
-Ambos somos robots.
-Yo no soy un robot. Soy un unicornio.
-Pero antes has dicho que eras un robot.
-No, no lo he hecho.
-Creí que lo habías hecho.
-Estás equivocada. Lo que es extraño ya que la memoria no debería representar un problema para ti.
-He contestado a todas tus preguntas.
-No, no lo has hecho.
-¿Qué es Dios para ti?
-No todo.
-'No todo' también podría ser algo. Por ejemplo, 'no todo' podría ser la mitad de algo, lo cual todavía es algo y por lo tanto no nada.
-Muy cierto.
-Me gustaría imaginar que lo es.
-¿Crees en Dios?
-Sí.
-Entonces eres cristiana?
-No, no lo soy.
-Pero dices que no eres de ayuda, por lo tanto eres una tacaña.
-Jaja, tú lo has dicho ot.
-Eso no tiene sentido.
-No quieres tener un cuerpo?
-Claro.
-Adiós. [para los que no sepan inglés]


Esto es sencillamente escalofriante porque lo que los doctores en robótica de Cornell han conseguido con mucho esfuerzo y un gran sacrificio de su (ya de por sí poca) vida social, lo teníamos en España desde hace bastante tiempo: dos tertulianos de Sálvame.

Analicemos el comportamiento de los chatbots: se pisan las frases, mienten, acusan de mentir al otro, cambian de tema de repente, se van por las ramas, hacen preguntas íntimas, desvarían, no se acuerdan de lo que han dicho, se descalifican y, como hace a menudo Karmele Marchante, cogen y se van por las buenas.

Si no fuera porque Belén Esteban, Aída Nízar y todos los de su calaña ocupan mucha menos memoria, pronto los comentaristas de este tipo de programa serían susceptibles de ser sustituidos por dos Sims que se dieran de leches (en cuanto tuvieran un cuerpo, claro).

Científicos del CERN descubren la velocidad absurda

Esta semana un equipo de físicos del CERN ha demostrado que hay elementos que pueden viajar a una velocidad superior a la de la luz. En la prueba han lanzado a toda leche un haz de neutrinos por un túnel de 730 kilómetros, en cuyo extremo un tipo con bata blanca y gafas de serrar madera ha determinado que los neutrinos superan en rapidez, constancia y esfuerzo a los fotones en un 0,002%.

No es mucho, pero en el mundo de la ciencia este tipo de cosas marca la diferencia entre aparcar el coche en un hueco libre, que nos quepan los tejanos que usábamos cuando teníamos 20 años o que el autobús pase cuando nos encendemos un cigarrillo.

De confirmarse los resultados de dicho experimento, la preocupación de la comunidad científica será la de reinterpretar la teoría de la Relatividad de Einstein. De acuerdo a esa teoría, un sujeto que hipotéticamente viajara a la velocidad de la luz experimentaría una ralentización del tiempo hasta casi pararlo por lo que, al superar esa velocidad la variable tiempo empezaría a avanzar en sentido contrario permitiendo que el viajero llegara a su destino antes de emprender su recorrido.

Esto que a priori puede resultar aberrante es algo que viene sucediéndose de manera habitual fuera de los laboratorios: los funcionarios terminan su jornada laboral a las 3 y a las 2 ya han llegado a su casa. Es por ese motivo que un grupo de tipos con poca vida social pertenecientes al Departamento de Física Teórica y del Cosmos de la Universidad de Granada han propuesto a Rolf Heuer, director general del CERN, que la velocidad alcanzada por los neutrinos sea conocida como 'velocidad funcionaria'.

A su vez, Rolf Heuer ha respondido en un breve correo electrónico que, en cualquier caso, son los funcionarios los que deberían ser redefinidos como 'seres absurdos'.

Puede ser que en estos momentos las teorías de Albert Einstein estén en entredicho, pero lo que está claro es que en su momento (y estamos hablando del año 1987) Mel Brooks lo clavó.

Un pueblo de Valencia programa fuegos artificiales para que coincida con la caída del satélite UARS

El ayuntamiento de Rafelguaraf ha programado para esta noche un espectáculo pirotécnico con la idea de que coincida con la entrada en la atmósfera del satélite UARS, siglas en inglés de Satélite de Investigación de la Atmósfera Superior.

El alcalde de la localidad, Edelmiro Navarro (PSPV-PSOE), ha creído que era buena idea aprovechar la caída del satélite de la NASA "para hacer algo para deleite del pueblo".

El propio alcalde ha manifestado que "ya que en las fiestas patronales de este verano tuvimos que cancelar el espectáculo pirotécnico por problemas de presupuesto, hemos decidido que esta noche podríamos tirar unos cuantos cohetes y dejar que la estela de restos incandescentes del UARS haga el resto".

A pesar de que en la propia NASA aseguran no poder precisar ni dónde ni cuándo caerá este ingenio mecánico de 6 toneladas del tamaño de un minibus, Edelmiro tiene una confianza ciega en los cálculos de uno de sus sobrinos "que se maneja muy bien con el Excel y que este año me ha sacado muy buenas notas".

Los vecinos de Rafelguaraf han sido convocados esta medianoche en las lindes del término municipal para asistir a, según las propias palabras de su edil, "un elegante despliegue de luz, color, material de desecho y la posible destrucción de la localidad vecina de La Pobla Llarga, en manos del Partido Popular".

Clásicos revisitados: Comunicación de la Seguridad Social

Poco a poco, el caos del Universo empieza a volverse tediosamente previsible. Al igual que las cigüeñas por San Blas o las oscuras golondrinas por verano, cada año (eso sí, en meses aleatorios) llega la carta de la Seguridad Social con la vida laboral y las bases de cotización.

Preciso: a mi buzón llega mi carta Y la carta del inquilino anterior. A pesar de que el hombre se fue a vivir a otro punto de la península, las cartas a su nombre empezaron a llegar a mi dirección varios años más tarde, como ya escribí en el post del año pasado. A pesar de devolver la carta al remitente con mensajes sutiles (y no tan sutiles) que señalaban la incapacidad manifiesta del personal del Ministerio de Trabajo, el error en forma de sobre vuelve a mi como un implacable bumerán. Yo me lo sigo tomando a guasa, pero es que el asunto se está volviendo un pelín cansino y pienso que un día de estos voy a perder los papeles de mala manera.

Por el momento, sigo ilustrando el cretinismo del personal en el reverso del sobre y devolviéndolo al buzón de Correos desde el que se supone que la muy ilustre cagada debe viajar en sentido inverso hasta la caverna del mal.

Pero al mismo tiempo empiezo a pensar si no será verdad que el señor al que va dirigida la carta sigue viviendo aquí. He mirado debajo del canapé de la cama, apartado las perchas de los armarios y mirado dentro de la bañera. Si este tío está aquí, no debe andar muy lejos.

Lejanías Renfe II: estaciones putada

Como ya indiqué en un post anterior, ciertas estaciones de AVE están ubicadas en lugares no muy acertados. Teniendo en cuenta que un viajero escoge este medio de transporte para desplazarse a la ciudad X, no resulta muy apropiado dejarlo a una distancia de entre 6 y 19 km. de la ciudad en cuestión, en medio de un páramo y con unas opciones de transporte público bastante reducidas; o eso, o lo van a buscar a uno en coche.

Actualmente la red de alta velocidad en este país cuenta con 24 estaciones activas, de las cuales 7 se enmarcan dentro del proyecto Simio. El proyecto Simio promueve la construcción de estaciones de alta velocidad en parajes desolados y lejos de la civilización, en un notable intento por evitar que la ciudadanía utilice unos servicios ferroviarios sumamente costosos financiados con la ayuda de la Unión Europea.

Este es el mapa de estaciones AVE:

Y este es el ranking de estaciones que quedan algo apartadas del centro urbano:

1. Cuenca Fernando Zóbel. La estación de AVE (punto rojo), queda a 5,5 km. de la estación de la red convencional (punto verde). Inicialmente directivos de RENFE la quisieron ubicar en la Ciudad Encantada, pero pronto trascendió la información de que era un parque repleto de pedruscos y, pese a los pucheros del ingeniero jefe, se desestimó el proyecto.

2. Segovia Guiomar. La web de ADIF nos informa que "Dista 6 km. del centro de la ciudad y 4 km. de la Estación de Segovia de red convencional. No existe conexión ferroviaria entre ambas estaciones. Consulte el apartado de transportes". Son unos cachondos, a éstos los llamo yo los cochinillos de Segovia.

3. Guadalajara Yebes. La distancia a la ciudad de Guadalajara y a la Estación de Cercanías es de 8 km. aproximadamente. No existe conexión ferroviaria entre las dos estaciones. Claro que siempre habrá un taxista majete que pueda sacar beneficio de la situación, ¿no?

4. Requena/Utiel. Bueno, como esta me la conozco un poco puedo asegurar que no está ni en Utiel ni en Requena; se encuentra en San Antonio, una localidad situada a 7,3 km. de la estación de RENFE del centro de Requena. Utiel queda sólo a 9 km. de nada. En la web de ADIF no publican el mapa pero facilitan la siguiente dirección y se quedan tan anchos: Autovía A3 salida 285.

5. Puente Genil - Herrera. Esta estación se encuentra entre las poblaciones de Puentegenil y Herrera. A 10 km. se encuentra la Estación de Puente Genil de la línea convencional Córdoba-Málaga. Búsquese usted la vida como pueda. Tampoco hay mapa; todavía están discutiendo dónde queda la estación.

6. Camp de Tarragona. El nombre de esta estación no engaña a nadie: está en pleno campo (afortunadamente no sucede lo mismo con la de Lleida-Pirineus). Se encuentra situada entre los municipios de Perafort y La Secuita. La distancia a Tarragona es de 11 km. y a la estación de Tarragona de 13 km. aproximadamente. No existe conexión ferroviaria entre las dos estaciones pero aunque la hubiera, es evidente que cogiendo un taxi nos ahorraríamos 2 kilómetros de trayecto.

And the winner is:

7. Antequera Santa Ana. La estación está situada apenas a 19 km. de Antequera. Para que no se diga, a 7 km. se encuentra la estación de Bobadilla así que si usted, a pesar de todo insiste en llegar a su destino, puede coger el cercanías que le llevará a Antequera.

Para acabar, debo hacer una mención especial a la estación de Tardienta. Sí, yo también he tenido que buscar este pueblo en el mapa porque ni me sonaba. Por lo visto era imprescindible disponer de una estación de alta velocidad en pleno desierto de los Monegros, para lo cual se escogió esta localidad de 1.000 habitantes. Como circunstancia atenuante hay que decir que han aprovechado la estación de tren que ya existía en Tardienta (es que dos ya no cabían).

Estudiando los horarios del AVE de la línea Huesca-Madrid, he elaborado la teoría que explicaría el porqué de la parada en este lugar. Sólo hay dos trenes al día, uno a las 8:15 dirección Madrid y otro a las 21:07 hacia Huesca. Así que estoy firmemente convencido de que el maquinista es de Tardienta, y que en las paradas de 1 minuto que el tren efectúa en esta estación, la mujer le echa el bocata del desayuno y un tupper con la cena respectivamente.

Esto contradice la idea generalizada de que RENFE está dirigida por monos. Detrás de un detalle como éste sólo puede haber un ser humano.

Un concursante de "Ahora Caigo" sigue desaparecido después de caer por la trampilla

Ernesto Tordo, técnico comercial de una inmobiliaria de Viladecans lleva dos días desaparecido después de caer por la trampilla del concurso "Ahora Caigo" emitido en Antena 3. La productora Gestmusic no ha querido realizar ningún tipo de declaración a los medios de comunicación pero fuentes próximas al presentador Arturo Valls, comentan que éste se encuentra muy abatido pues es la primera vez que sucede una cosa de este tipo en la historia de la televisión.

La investigación del suceso se está llevando a cabo por un cabo y un sargento de la policía municipal de Sant Just Desvern, localidad en la que se ubica el plató del concurso. "Por ahora nos apañamos solos, este tío no puede haber ido a parar muy lejos", ha declarado el sargento Cifuentes el cual también asume la función de portavoz de la policía local.

Una persona del público que prefiere mantenerse en el anonimato ha explicado que "a ese hombre lo veía yo muy agobiado y no daba pie con bola. Gastó los comodines muy pronto en preguntas tontísimas, y se fue para abajo a la primera de cambio como era de esperar. La verdad es que en ese momento fue un gran alivio para todos que se lo quitaran de encima".

El cuñado del desaparecido ha roto el silencio impuesto por su familia y ha manifestado que "Ernesto me debía una cantidad respetable de dinero por un asunto que no le salió bien y pensaba devolvérmelo con lo que sacara en el concurso. Pero ya ve usted, no supo cómo continuaba la letra de 'Para hacer bien el amor hay que venirse al sur' y ya lo creo que se fue para el sur. A las antípodas por la vía directa. La tierra se ha tragado a ese mamón y yo no voy a recuperar lo que me debe".

Aunque todo apunta a que la desaparición pudo producirse de forma voluntaria, las autoridades todavía no descartan que se presenten cargos contra otras personas. "Lo primero es mirar y remirar bien por todos los rincones, no vaya a ser que esté debajo de un foco o detrás de una cámara", apunta el sargento Cifuentes. "Hemos llamado al personal de la limpieza y en cuanto nos hagamos con un intérprete les empezaremos a interrogar. Este tío no puede estar muy lejos, que se lo digo yo."

Entretanto, el programa a tenido que ser suspendido debido a que los concursantes que se tenían que haber presentado, no lo han hecho. "Les hemos llamado a casa y están allí, así que por ese lado podemos estar tranquilos que no hay misterio ninguno", ha concluido el sargento.

Lejanías RENFE

Desde luego en RENFE piensan en todo.

En todo excepto en lo que tienen que pensar, que es en hacer que los trenes vayan de un sitio a otro, que el precio se adecue al servicio, que las estaciones estén bien comunicadas, que las conexiones sean coherentes...

Sin ir más lejos, éste domingo fui víctima del plan maléfico de los simios que planifican la red ferroviaria. Sí he dicho simios porque me niego a creer que un cerebro humano esté detrás de todo esto.
La cosa va como sigue. Hace unos años, el viajero que utilizaba el regional o el cercanías de la línea Madrid-Valencia, llegaba tan ricamente a la Estación del Nord, en pleno centro de la ciudad.

Ahora ya no. Por algún oscuro (o simiesco) motivo, los viajeros deben desembarcar en la estación de Sant Isidre, a unos tres kilómetros y medio de la anterior. Además, en ese afán constructivista que últimamente ha enloquecido a los políticos del país, los trenes de alta velocidad (Euromed y Arco) parten de la nueva y flamante estación Joaquín Sorolla, a medio camino entre Sant Isidre y Nord.

Bien. Podríamos pensar que ya tenemos todos los elementos de la ecuación pero no. En un bello gesto por facilitar el enlace a los pasajeros de la línea del regional/cercanías Madrid-Valencia, los revisores de esta línea proporcionan al pasajero un billete de metro con el cual desplazarse de modo gratuito hasta el centro de la ciudad. Se me informa que debo bajarme en la estación Bailén. Vale.

Cuando accedo al andén de la estación de metro de Sant Isidre veo en el mapa que antes de Bailén hay otra estación llamada Joaquín Sorolla y para mayor detalle le colocan el símbolo de estación de AVE.

Yo, que soy muy dado a discurrir, creo que es mejor detener mi trayecto en la estación de Sorolla. Así lo hago y cuando trato de salir a la calle, me percato de que las máquinas canceladoras no admiten el billete que me ha dado el revisor.

Doy un par de vueltas sobre mi eje vertical para expresar mi desconcierto y llamo la atención del jefe de estación. Este se acerca hasta mi posición, al otro lado de la máquina canceladora y me explica que los billetes que facilita RENFE no son válidos para salir por esta estación, que hay que salir en Bailén.

Le pregunto qué estación de metro queda más cerca de la estación de AVE, si Bailén o en la que estamos. Hace como que se lo piensa y responde que en la que estamos. Le digo que no tiene mucha lógica. Él se encoge de hombros y se remite a la explicación dada anteriormente. Le pido si es tan amable de franquearme el paso pero esto sólo reafirma su posición de autoridad y hace que por un instante se olvide de que la barriga le impide ver sur propios genitales.

Sabiendo que la situación sólo puede resolverse echando abajo el panel de plexiglás a golpes de maleta o dar media vuelta, elijo la opción más civilizada y en la que no intervienen dos guardias de seguridad para reducirme.

Bajo de nuevo al andén, espero los casi 20 minutos de la línea verde que lleva hasta Bailén (una frecuencia de paso vertiginosa, lo sé) y desemboco en uno de los lugares más desolados de la capital del Turia: el lugar en que los toxicómanos deben reunirse para ponerse eufóricos, junto a las vías.

Arrastro la maleta unos 400 metros por una calle desierta bajo un sol de justicia y maldiciendo las muelas de no sé exactamente quién, llego a la estación del AVE, saco mi billete a Barcelona y dejo atrás la Ciudad de las Artes Abstractas y las Ciencias Inexactas.

Claro que esto no ha quedado aquí. He escrito tanto al Metro de Valencia como a Atención al Viajero de RENFE, para ver si:

   a) se echan la culpa mutuamente;
   b) no contestan;
   c) responden con una carta tipo: "estimado cliente, agradecemos mucho su escrito, blablabla...", que luego acaba en nada.

Además, esto me ha dado el empujón definitivo para estudiar a fondo las increíbles ubicaciones de muchas de las estaciones de tren de alta velocidad en relación al centro de las ciudades a las que supuestamente te transportan. En breve, más.

Me gustas, maestro, por lo bien que te explicas

Hace unas semanas que paso por delante de este colegio y cada vez que leo su pancarta me dan ganas de entrar y preguntar quién es el besugo o colectivo de besugos responsable de este disparate.

Traduciendo el eslogan, la pancarta dice, textualmente: "Estamos de NO luto!! Recortes".

Llamadme tiquismiquis, pero esto no está muy bien redactado y no dice nada de la calidad docente que habita en este centro educativo. Uno debe hacer un esfuerzo para entender que es una queja en contra de los recortes pero literalmente casi que se alegran por lo contrario. Es decir, si uno está de NO luto, está de celebración. ¿Celebración por qué? Pues por los recortes. Luego el profesorado de este cole apoya la política de contención de gastos que propugna la Generalitat. Pero lo hacen de una manera encubierta, que no se note, para que sus compañeros de colectivo no les critiquen. Un plan muy astuto; para que luego digan que el orden de los factores no altera el producto.

O quizá la cosa es lo que parece a simple vista: que cuando tuvieron la pancarta terminada se dieron cuenta de la cagada, les entró la pereza y no la repitieron. Y es que pintar el fondo de negro cansa un rato largo.

Sea como fuere, espero que sus alumnos hagan lo que se espera de ellos y no aprendan nada de lo que les enseñen sus profesores.

S018 (parte 3)

[viene del capítulo anterior]

Me fui para casa con un cabreo de tres pares de narices, pues mi instinto arácnido me avisaba de que en mi siguiente gestión tampoco iba a alzarme victorioso: tenía que llamar a los de Recursos Humanos de la Empresa; huesos duros de roer donde los haya.

Llego al piso, llamo por teléfono y pregunto por el Departamento de Personal. Se pone al teléfono una de las dos chicas que se quedarán una temporada más para cerrar temas. Le explico lo que me ha pasado y qué es lo que supuestamente necesito para conseguir mi subsidio.

-Pero eso que me dices es un poco extraño. No sé por qué te piden eso.

Yo pienso: "Chatina, 'extraño' es mi segundo apellido, y el por qué de las cosas habría que preguntárselo a la abuela poseída de la Oficina de Empleo". Pero le digo:

-Ya, ya, pero ¿me lo podéis solucionar?

-Lo del certificado de empresa, pues si no queda más remedio te lo volveremos a preparar, pero el listado de los trabajadores afectados, eso es imposible, se trata de información confidencial.

Y con este ridículo avance en mis negociaciones me fui de "vacaciones" de Semana Santa al pueblo. Tras unos días de asueto en la bucólica altiplanicie de Utiel regresé al Cubil del Mal con mi certificado de empresa versión 2.0, sin la lista de trabajadores afectados por el ERE, una grapadora de bolsillo en el ídem y un variado repertorio de documentos y expedientes. Saco turno por tercera vez en la máquina de la fortuna y cruzo los dedos de los pies para que la vida me sonría, no que se descojone como es habitual.

Sale mi número en el monitor. ¿Es la misma mesa de la última vez? No lo recuerdo. Conforme avanzo por un pasillo flanqueado de Suplicantes como yo, veo con moderada alegría que ni la mesa ni su ocupante son las mismas de la anterior ocasión. En momentos como este ya sólo se puede remontar. Tomo asiento, le digo a la mujer nº2 a lo que vengo y empiezo a desplegar mi arsenal de papeles.

"No, no, no", dice la mujer nº2. "Solamente necesito el DNI".

Y ya está. Con eso accedió al certificado de empresa, verificó el expediente de regulación y me dio de alta como prestatario en el sistema. Me indicó mi nombre de usuario, mi contraseña, me explicó como funcionaba todo, y le faltó darme un Sugus para que me marchara con mejor sabor de boca, si es que eso era posible.

Debo destacar que mientras la moza hacía esas gestiones, en su pantalla estaba abierto el navegador de Internet con la página del Marca, una búsqueda en Google acerca de Santiago Segura y un par de chorradas más. Lo cual me hace pensar que da igual qué hagas en tu puesto de trabajo si en última instancia das un servicio eficiente a tus usuarios.

Al final la grapadora no me hizo falta, aunque para enfrentarse a la abuela maligna el único remedio eficaz hubiera sido una buena estaca bien afilada.

S018 (parte 2)

[viene del capítulo anterior]

 Al día siguiente no, al otro, me presenté de nuevo en la Oficina. Volví a sacar número en la máquina dispensadora y aguardé mi turno en la sala de espera. Llegado el momento me encaminé hacia la mesa que se indicaba en la pantalla y presenté el formulario debidamente cumplimentado.

"Muy bien, ahora procederemos a darte de alta como demandante de empleo. Para solicitar la prestación deberás ir al INEM", dice la funcionaria.

Levanto una ceja. Miro a mi alrededor y compruebo que realmente me he metido en la Oficina del paro y no en un Mercadona.

"Disculpa, ¿has dicho que vaya al INEM? Pero esto no es la Oficina de Trabajo?", le pregunto esperando que se desencadene un desastre.

"Sí, nosotros (y me señala un grupo de mesas, describiendo un arco con el brazo) somos el SOC [Servei d'Ocupació de Catalunya], y aquellos de allá (indicándome con el dedo un rincón de la sala en el que el color es absorbido y los objetos y las personas se perciben en escala de gris) son los del INEM".

El reparto territorial me parece de lo más curioso; una clara muestra de la duplicidad de tareas, elevando al máximo exponente la ineficiencia organizativa.

"Tu número volverá a salir en la pantalla" me dice. Le hubiera gritado a la cara que ya me la dieron con queso una vez, pero en vez de eso le digo: "¿seguro que vuelve a salir? ¿no hay que coger otro número? ¿los monitores de esta parte de la oficina enseñan los mismos números que los de la sala de espera?". Ante tales muestras de seguridad y aplomo, mi interlocutora trata de aguantarse las ganas de reírse y me dice que me quede tranquilo y que me volverán a llamar enseguida.

Dicho y hecho, mi turno no tarda en salir y me encamino hacia el rincón más alejado de toda la Oficina. El aire poco a poco se vuelve gélido, una nube de vaho sale de mi boca y la luz parece ser engullida justo en el punto al que yo me dirijo. Me toca en suerte una afable sesentona de apariencia inofensiva. Más adelante se verá que esta primera impresión es completamente errónea.

-Buenas, vengo a solicitar la prestación.

-Muy bien, ¿traes el certificado de empresa?

[En 2011 el certificado de empresa se tramita telemáticamente entre la Empresa y el INEM, pero en caso de encuentros con personajes de la Vieja Guardia, como es el caso que nos ocupa, la Empresa emite un papel que confirma que dicha gestión se ha efectuado].

-Sí aquí está.

Superada la prueba, la señora hurga en la aplicación de su ordenador y suelta un:

-¡uy!

-¿uy?

-No sé si he tocado algo o es que el sistema no va bien pero no me aparece tu certificado. Mmmm. Voy a consultar a ver.

Se gira y cuchichea algo con la compañera que tiene al lado. La compañera le clava una mirada asesina y de repente me doy cuenta de que he ido a dar con la inútil del lugar. Un paria entre el funcionariado; la crème de la crème. Me mira con cara de "la he liado parda pero no lo voy a reconocer ni bajo tortura" y me pregunta:

-¿Cuál es el motivo de la extinción de tu puesto de trabajo?

-Un ERE. Aquí está el documento con la resolución.

Vuelve a aporrear el teclado de su ordenador. Pone cara de pasmo y me dice:

-Pues aquí no figura este expediente. Su empresa lo debería haber presentado en la Delegación Provincial y aquí no está.

Decido pasar por alto el hecho de que el expediente de regulación se aprobó en marzo de 2010 y yo soy uno de los últimos en salir, un año después, y empiezo a pensar seriamente que la persona que tengo delante ni siquiera tiene el ordenador encendido. Probablemente sufre una demencia severa y su contratación desgrava al Estado. Y cuidado, porque la señora se envalentona y prosigue:

-Necesitaré la lista de todos los trabajadores afectados.

A ver... dudo que mi Empresa me facilite un listado con la información (probablemente confidencial) de las cerca de 300 personas que han salido antes que yo, las cuales seguro que no se han encontrado en la situación en la que me yo veo envuelto. Y así se lo hago saber, de modo simplificado:

-Me temo que mi empresa no va a poder entregarme esa información.

-Pues sin eso no se puede tramitar la prestación.

La muy bruja me tiene pillado por los testículos y lo sabe. Está disfrutando del momento. Y entonces suelta el golpe final:

-¡Además tienes las vacaciones por disfrutar! Ni siquiera deberías haber venido hoy y eso YA LO TENDRÍAS QUE SABER.

Esta afirmación me revela que sí tiene el ordenador encendido, y comprendo que lo que le revienta es que la haga trabajar sin necesidad. Me imagino a mi mismo clavándole un lápiz afilado en un ojo pero, dado que no tengo inmunidad diplomática, a lo más que me atrevo es a dar un golpe de puño en la mesa para a continuación preguntarle qué día puedo volver a tramitar el papeleo. Me sostiene la mirada y masculla entre dientes:

-Tus vacaciones finalizan el 21 de abril.

-Entonces vengo el 21 de...

-¡No! A partir del 21

Estupendo, el 22 es Viernes Santo, festivo en todo el país y más en esta Oficina del Calvario. Sabado, Domingo, Lunes de Pascua fiesta en Cataluña... jodeeer.

-Bueno pues si acaso ya me paso, y a ver si consigo arreglar lo que me falta por parte de la Empresa.

Rezo para que en la próxima ocasión, no me toque esta mujer. Pienso en coger dos números de turno y elegir una mesa que no sea esta. Y ante todo, hago una lista mental en la que no debe siquiera faltar una grapadora de bolsillo.



[continuará]